点赞率最高的搞笑说说

　　一、我希望成绩出来的时候，能让我有一种我配不上这么高的分的愧疚。
　　二、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。
　　三、昨晚吃过安眠药今天依然还是那么的困，这到底是怎么啦？晚上一点困意都没有。白天困的不行。不想了；不问了；不看了；怎么还是那么的累啊！
　　四、昨天，楼下漂亮的女邻居来敲门，门一开，张口就是“对不起打扰一下，我怀孕了（当时坐沙发上看电视的老婆噌就起来了）大哥你家WIFI能不能停了哇！用网线上网，我怕有辐射，你看，我在家都搜索到你家WIFI了。”“放心，台式机我一定用网线，但是手机没有网线端口啊！要不您给推荐一款？”礼貌性的关门后，心里那个火
　　五、钱乃一味良药，有明目张胆之功效。
　　六、马上就开学了离放寒假还远吗
　　七、最近出门不要穿裙子，容易被撩，天是好天，风不正经。
　　八、别人都在假装正经，那我只好假装不正经。
　　九、上个星期患病住院输液，玩手机游戏时间过得飞快，一抬头看到瓶子见底了，顿时慌神了就喊道：“服务员，满上！”
　　十、你去找一个能逗你笑的人吧，我做不到，我只能把你美哭。
　　十一、如果命运掐住了你的喉咙那你就挠挠他的胳肢窝。
　　十二、晚上不管多热我都会盖着被子，可能是这样会有安全感吧。
　　十三、敢欺负我的人我就把你们的名字写在鞋垫上，然后踩死你们。
　　十四、这酷热，根本停不下来！
　　十五、总有那么一些时刻，这世界，逼的我想去死，幸亏我懦弱，不敢去死。
　　十六、我认为我颓废，原来我报废了！
　　十七、当你触碰我的底线的时候，你会知道我并非善良。
　　十八、如果导演让灰太狼吃只羊，收视率肯定暴涨。
　　十九、对我不要总是一下冷和一下热，这样我怕感冒。
　　二十、今天在路口被一辆车追尾，我下车就对驾驶员吼：“你特么会不会开车啊！”只见他很坦然的看着我：“不会啊。”我看着坐在他旁边的教练和后面挤成一堆的学员，一口气差点没上来。
　　二十一、初恋无限好，只是挂得早。
　　二十二、其实我很自私看到对我好的人也对别人很好我就特不是滋味。
　　二十三、在花一样的年纪里，你却长成了一颗多肉。
　　二十四、上次你给我告白后，我就病了好几天。
　　二十五、刚刚去小店买水，见老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，拿了两瓶可乐就悄悄地走了。
　　二十六、什么时候接红包的时候，打开红包里面写着再来一包。
　　二十七、我不是看不起你，而是压根就懒得理你。
　　二十八、生活不只有眼前的苟且，还有数不清的作业。
　　二十九、自己选择仰视别人，就休怪他人俯视着看你。
　　三十、打破老婆终身制，实行小姨股份制。引入小姐竞争制，推广情人合同制。
　　三十一、我有感情洁癖不能独有的我不要。
　　三十二、没男朋友的，要选用小米手机，大姨妈的时候正好暖暖的。
　　三十三、她今儿敢偷钱明儿就敢偷人，这都一条龙作业的事。
　　三十四、知道快过年了，知道快放寒假了，知道快毕业了，知道快一厢情愿八年了，知道我不会被原谅，知道现在是凌晨不是昨晚了中午想去桃园蜜雪冰城吃两块冰淇淋或雪顶咖啡。
　　三十五、车道山前必有路，有路我也刹不住。
　　三十六、如果一个男人不帮你穿上婚纱，你就送他件和尚的袈裟。
　　三十七、幸运者做猪不幸者做人，我是个幸运的不幸者，起码我睡得像猪。
　　三十八、最鄙视穷人的就是穷人，才舔了两口面包屑就瞧不起还在空腹的，斥其既无本领又无情趣领略面包的高级香气。
　　三十九、我是懒羊羊，我爱吃东西，吃很多东西，吃完东西要睡觉，睡个大懒觉，懒觉睡多了，再吃东西，再睡懒觉。
　　四十、孔子说，三人行，必有我妻。择其靓者而娶之。
　　四十一、我吃了一根玉米，一会就在我肚子里变成了爆米花，感觉爽透了。
　　四十二、下午坐公交，拿出公交卡咣当投进投币孔里。
　　四十三、你马勒戈壁次奥每天都失眠
　　四十四、最痛苦的莫过于失恋，最难受的莫过于失眠。
　　四十五、A：我咒你老婆不是处女！B：我咒你老婆永远是处女。
　　四十六、每次做作业的时候，一碰到手机，就像是吃了炫迈口香糖，根本停不下来。
　　四十七、服务员，给我一份奶茶，多放点茶叶，不要奶
　　四十八、甲：姐，如果有人伤害你，你多久会原谅他？乙：原谅他是上帝的事，我的任务是送他去见上帝。
　　四十九、如果我是人民币，爱我的人应该就会很多吧。
　　五十、這天這麽热是不是该换个发型了。
　　五十一、失眠不可怕，可怕的是我失恋了
　　五十二、北风吹，秋风凉，谁家娇妻守空房，你有困难我帮忙，我住隔壁我姓王。
　　五十三、我左青龙，右白虎，肩膀纹个米老鼠。
　　五十四、爱情就是赌局，谁先爱上谁，谁就输了，我只愿意输一次。
　　五十五、每天晚上失眠，如果哪天晚上我睡着了肯定不正常了，要不就是断气了。
　　五十六、打雷的时候，站在大树下咆哮，对老天爷说，我也要穿越。