微信搞笑的空间说说

　　1。放下你们的手机，往窗外看看是什么，全是朕的江山啊。
　　2。刚打的回家，有个乞丐迎上来给我开车门，然后把碗端到我面前，看着他恳求的眼神，我收下了那笔钱。
　　3。我第一次时很紧张，他一直要我温柔地放松，接着插入我身体，那里在流血，我痛得喊不出话来这才明白献血是这样的！
　　4。今年儿子七岁，一天和他妈吵架，我回到家劝儿子说：“一边是我老婆，一边是我儿子，你说我该向着谁呢？”儿子沉思了一会儿说道：“你自己看着办吧，别忘了你自己姓啥！”
　　5。你现在补作业流的眼泪就是你浪的时候进的水。
　　6。其实我小时候并不胖，真的，但一句“不许剩饭”毁了我一生。
　　7。你想一夜暴富吗，你想有车有房吗，你想资产过亿吗，那你还在等待什么呢？洗洗睡吧！
　　8。作为男人，一定要给女人安全感，如果你给不了她安全感，请给她幽默感，如果你给不了她幽默感，请给她舒服感，如果你连舒服感都给不了，那么请放开她，让我来！
　　9。昨晚女友洗澡的时候，用女友手机给她闺蜜发了条短信：“我怀孕了。”结果回复了条：“是你男友的还是XXX的？你先别和你男友说，明天咱们一起喝咖啡再说”昨天一晚没睡，麻痹的现在手还在发抖
　　10。我最讨厌两种人：一是有种族歧视的；二是黑人；三是不识数的！
　　11。前不久和媳妇住宾馆办了张会员卡，然后就把卡放媳妇那里了。昨天和媳妇去住，今天结账的时候来条短信说我的卡升级成金卡了。。。给我激动坏了！
　　12。要考试了，老师问我：感觉怎么样？有信心吗？我：没问题！老师：以我多年做老师的经验，越是学渣越自我感觉良好。
　　13。女友这几天心情不好，我小心翼翼地表现，生怕惹恼了她。吃完晚饭我正在刷碗，她突然说道：我是顺时针刷碗而你却是逆时针，这日子没法过了！
　　14。一群女大学生去农场实习。农场主教学生们挤牛奶，过了一会儿后，一女生发现，别的女生都挤了小半桶牛奶了，只有她的才几滴。这女生就去问农场主怎么回事，农场主看了看，对她说：“你不仅选错了牛，还挤错了地方。”
　　15。随着美图秀秀的不断更新，我也越来越漂亮了！
　　16。在QQ上吵架，拼的不是脏话的积累，而是打字的速度。
　　17。一起唱：你是我的小丫小骚货，怎么搞你都不嫌多，红红的小脸荡漾爱的春波，小嘴里还叫着哦哦哦哦哦哦
　　18。老师：男儿膝下有黄金。小明：老师，我把膝盖割开了也没看到黄金，你个骗子。
　　19。和一男的干架，没打过。我放出狠话：叫你儿子小点心。他愣了下道：可是，我只叫他小甜心呀
　　20。“为什么我来姨妈就会长痘痘？”“废话，你亲戚来你家不带点水果什么的啊？”
　　21。老师说：小明，你为什么每天上学都迟到。小明说：我每次路过拐角，一个路标上面写着“学校慢行”。
　　22。小明在课堂上玩吸铁石，被班主任看到了，班主任走下讲台来没收。她刚一伸手，整个吸铁石就吸在了她的金戒指上她的金戒指上她的金戒指上
　　23。中午的数学老师叫宇文天。一天，有同学叫他宇老师，估计这货是不知道还有个东西叫复姓。老师很尴尬的说：我姓宇文，叫我宇文老师就可以了。这位同学愣了一秒钟，说：但你是数学老师啊！
　　24。小时候过年爹妈晚上都出去了我和我弟抽着烟，准备去放鞭炮结果还没出去，门就从外面开了给我俩吓得，赶紧把手里的烟揣兜里了当时也是慌了，忘了俩口袋全是鞭炮，我爹妈一进来，就看到我两边裤兜跟火箭发射一样，噼里啪啦带白烟我弟紧接我的步伐，他口袋里是双响，棉裤里的棉花崩的满天飞啊差点没把他炸天上去
　　25。我偷偷把同桌手机里我的号码名称改成了“爸爸”上课时发短信给他：孩子，赶紧回来吧，咱家中了1000万还上个鸡毛学！同桌看了以后，直接撒腿就往外跑班主任问他干嘛去，他头也不回的说“滚你妈勒戈壁的”
　　26。你们最好别惹我，知道不，如果惹到我，我一个电话过去，呵呵你电话就响了！
　　27。甲：你年薪多少？乙：1000万。甲：那一个月有80万多哦！乙：是的，这是基本工资。甲：不错嘛，做什么的？乙：做梦的
　　28。数学课老师评讲试卷：“这么简单的题简直就是送分给你们的，你们都不要”一同学默默答到：“我妈说了，不是我的东西不能要”
　　29。假期结束了，突然好想念女朋友，不知道她吃饭了没，吃的什么，玩得开心吗，住在哪儿，多大了，叫什么
　　30。考完试以后我要取一个新疆名字：哲布慧娜耶布惠泉布慧。