明白这一点，搞定的不止是“婆媳关系”

　　文刘艳艳，YouCore讲师，交流微信：youcore3
　　前言
　　五一期间，跟远在上海的闺蜜电话聊天，问了一下关于婚后的生活情况，她一听到这儿，好家伙！话匣子就打开了，可算有地方吐槽了。
　　一顿跟我抱怨：”以前听别人说婆媳关系难处理，当时也没什么感觉，觉得相处挺容易的，可是自从我婆婆过来住一段时间后，在很多事情上都会产生冲突。
　　比如，我老公做家务时，婆婆就质问我哪有让男人做家务的；新房装修的时候买家具、床也不让买太贵的。
　　生了小孩儿以后更严重，月子里的小孩尿布怎么包，小孩子在家里衣服要不要穿多，四个月大的孩子要不要喂米饭
　　总是产生分歧，现在我老公对我和婆婆之间的关系也束手无策，谁心里都有一点不愉快。”
　　听得我一身冷汗。这婆媳关系对家庭幸福还真这么重要。但要学会如何处理婆媳关系，用《思维力：高效的系统思维》教我们的方法，首先得界定问题：为什么婆媳之间容易产生矛盾。
　　01、为什么婆媳之间容易产生矛盾？
　　发生在我闺蜜身上的事不是个例，而是社会普遍存在的现象。
　　从汉乐府《孔雀东南飞》到如今一系列有关婆媳关系的影视剧如《麻辣婆媳》、《婆婆来了》、《双面胶》等等都是对现实婆媳生活的一种影射。
　　而引发婆媳矛盾的原因主要来自于社会上的历史因素、心理上的情感因素和思想上的价值观念差异。
　　从历史因素看，婆媳之间的问题有一部分是历史遗留下来的。
　　旧社会媳妇的地位很低，多年的媳妇熬成了婆，到老也学到了婆婆那一套，并潜移默化认为做媳妇就是这样要被婆婆压制的，婆婆就是应该有“太后病”，有权干涉儿子的婚姻生活，并对媳妇指手画脚。
　　但到了人人平等的现代社会，虽然没有什么等级观念，可是在生活上一向当家作主、执掌大权的婆婆，对于儿媳嫁过来以后，剥夺她的部分权力仍是不太适应，很容易对儿媳产生不满的感觉。
　　比如，儿子结婚前的生活起居都是婆婆照顾着，但是婚后儿媳改变以往婆婆的方式，而用自己的方式照顾着。
　　婆婆知道后就对媳妇不满意了。
　　从情感因素看，婆媳关系是既不属于血缘，也不属于爱情的特殊家庭关系，天生缺乏凝聚力，在归属感上有所区别，双方很自然就会形成“等差之爱”。
　　尤其是他们彼此又会对对方产生过高的心理期待，双方也会因此产生隔阂。
　　比如说媳妇在正式嫁入男方家里时，婆婆对未来儿媳是笑脸相迎，衣食住行样样关心。
　　但是，当两个人结婚以后，儿媳还会做相同期待，可是婆婆认为你们已经成立了自己的家庭，该开始独立承担家庭的义务，没必要事事亲为。
　　隔阂便因此产生了。
　　另外，从母子关系和夫妻关系来看，母亲对儿子有母爱；妻子对儿子有爱情。而这两种的共同点是，对儿子都有“爱的占有欲”。
　　尤其是婆婆跟儿子、媳妇一起生活的家庭，婆婆既看不惯儿子和媳妇在一起的秀恩爱，也看不惯儿子和媳妇的打天骂地。
　　因为婆婆的潜意识就认为儿子是我的，不允许你跟我抢他的爱，更不能欺负他，无论双方谁对谁错。矛盾也就产生了。
　　从价值观因素看，婆婆和儿媳属于不同时代的人，甚至是不同地域、不同民族的人，在生活习惯、消费主张、生儿育女等方面也会存在差异。
　　比如有些地方依旧遵从着一定要生个男孩儿的习俗。
　　当媳妇第一胎生了个女儿后，婆婆就一直催着生二胎。
　　可是媳妇却认为生男生女都一样，即使可以再生，但是也不想承受太大的经济压力。这下矛盾又产生了。
　　然而，基于以上原因导致的婆媳矛盾，严重影响到个人的身心健康、家庭的和睦相处，甚至会影响两个人的婚姻存续。
　　在一个完整的大家庭里面，如果婆媳矛盾十分严重，而且夫妻之间没有离婚，那么肯定有一方是忍受着巨大的心理压力，甚至影响到身体健康，常言道，病由心生不无道理。
　　也有些媳妇不愿意忍受婆媳之间的战争，再加上丈夫夹在两个女人之间也无计可施，宁愿选择离婚。
　　可见，如何化解婆媳矛盾、建立良好的婆媳关系迫在眉睫。
　　02、用“同理心”建立良好的婆媳关系
　　虽然婆媳关系的错综复杂由来已久，是社会上普遍存在的现象，但不代表着没有解决办法。
　　NLP中提到过“凡事必有至少三个解决办法”；俗话也说过天无绝人之路，既然问题存在，解决办法一定也是存在的，这也是人类的智慧所在，人类社会就是在不断地解决问题过程中进步的。
　　在中国，也不乏跟婆媳关系处理好的人，国民儿媳刘涛、小S等，他们可以做到跟婆婆的亲切关系的原因是什么呢？
　　其中，很大一部分原因就是同理心。
　　那么如何培养同理心呢？我们必须要做到“心动”。
　　“心”即将心比心，换位思考；“动”即为“有效沟通，付诸行动”。
　　第一步：心：将心比心，换位思考
　　立场一：我对你错
　　只从自己的立场出发，只看到自己是对的，而对方是错的。此时对方的立场和我们相反。
　　立场二：你对我错
　　这是逼自己站在对方的立场去思考问题，试着去发现自己观点的不足和对方观点的优点。
　　立场三：双方都对，双方都错
　　从这个立场出发，你承认双方的观点都有对的也有错的，并且不再像你当初想象的那样，认为这是个全对或全错的事件。
　　立场四：这个议题不重要
　　这个观点让你认识到，你眼前遇到的问题并不像你想象中的那样重要。
　　起初你可能很难把这个问题想得无关痛痒，但只要事后思考一下，就会发现它不如我们原先想的那么重要，甚至很难超过两个人关系中其他的重要部分。
　　立场五：所有的观点皆有道理
　　你自己的经验将显示：你探索过的立场都有些道理，而第五个立场与大部分人带进问题的“我对你错”的观念非常不同。
　　在你从五个立场看过这个问题后，你也许已经发现了新的思考模式，这些思考方式也许未必能够改变你的想法，甚至不能解决手边的问题，但它们可以增加你对别人立场的容忍度，并因此改善沟通的气氛。
　　下面我们来用枕头法分析一下我朋友和她婆婆之间发生的事情（限于篇幅，未一一列出）：
　　问题1：婆婆不让老公做家务，家务就应该是媳妇做的
　　采用枕头法的五个立场，过滤一下自己对问题的思考，你会发现：谁做家务不重要，重要的是：你和婆婆都爱着同一个人，只要是对你爱的人好，其他问题都显得苍白无力，谁是谁非根本没那么重要，重要的是一家人和睦相处。
　　问题2：婆婆带孩子的习惯和方法与儿媳不同，双方经常互相生气
　　采用枕头法的五个立场，过滤一下自己对问题的思考，你会发现：你和婆婆的目的都是关心孩子，让孩子健康成长，而最初关注谁对谁错的问题，并不能解决孩子健康成长的问题，因此跟“对与错”较劲就没有任何意义。
　　问题3：婆婆让媳妇要二胎，媳妇不同意
　　采用枕头法的五个立场，过滤一下自己对问题的思考，你会发现：是否要二胎变得不那么重要，重要的是：婆婆和你的目的都是为了老公和你未来的生活着想。
　　第二步：动：有效沟通，付诸行动
　　当我们从心理上认为与婆婆的分歧确实没那么重要，双方的观点本质上都是为了我和老公好。
　　接下来就要采取适当方法与婆婆沟通。我们可以通过直接和间接两种方式跟婆婆沟通。
　　（1）直接与婆婆沟通
　　以“婆婆给带孩子而产生的分歧”为例，如果你认为你提出的带孩子的方法对孩子更有帮助，你可以采用FABE原则与婆婆沟通。
　　但在这之前你要先向婆婆示意，你认可婆婆的功劳，并非常感谢她可以从老家过来帮忙照顾孩子。
　　然后你根据FABE原则说明你要采取的方式是什么，它的作用是什么，关键还可以给孩子和婆婆带来一定的便利或好处，如果有其他家庭的事例证明，那就最好了。
　　（2）请老公与婆婆沟通
　　以“婆婆不让儿子做家务”为例，作为儿媳，直接与婆婆说让老公干活不太合适。
　　可以通过老公的嘴巴跟婆婆讲：其实媳妇平时上班也很辛苦的，白天班上忙，晚上也要加班，儿子做一点也是没什么的。
　　另外，婆婆光听儿子说可能以为他是庇护你，所以接下来作为儿媳的你，可以进一步用行动证明：下了班接到工作电话，可以在婆婆身边接听，让婆婆感觉到你是真的忙。
　　如果有机会，带婆婆到公司参观，亲眼见证你工作的不易。
　　03、结束语
　　无论你是即将为人儿媳还是已为人儿媳，当你觉得跟婆婆在某些事上出现分歧时，不妨用用“同理心”，这时你会发现谁对谁非根本不重要，重要的是我们的共同目标都是为了让婚姻更幸福、家庭更和睦，生活更美好。
　　而如何培养同理心，大家只需记住一个词“心动”。
　　“心动”有两层意思：
　　（1）将“心动”作为一个词语理解，代表着想主动化解婆媳关系的意愿。
　　（2）分开理解，“心”是将心比心，是换位思考；“动”是有效沟通、付诸行动。
　　而如何做到换位思考，大家记住采用框架思考方法的“枕头法”；有效沟通可以通过直接和间接的方式来付诸行动。