粉丝互撕上热搜：没有对话的世界，到底有多可怕？

　　前阵，周杰伦粉丝和蔡徐坤粉丝在微博超话（超级话题）的大战引爆网络，这场交锋最终以周杰伦积分突破1亿，蔡徐坤粉丝官方账号宣布粉丝退出榜单竞争收场。
　　事件的起因是有人在豆瓣上发了一条“周杰伦微博数据那么差，为什么演唱会门票还这么难买？”的帖子。没想到周杰伦粉丝不干了，纷纷转战微博，为周杰伦打榜，蔡徐坤粉丝也没闲着，双方你来我往，开启了一场超话榜首争夺战。伴随着超话榜首争夺战的同时，双方阵营的许多粉丝开始互怼、互骂了起来。
　　粉丝与粉丝间的互撕只是移动互联网时代，不同群体间对立的一个缩影。在移动互联网时代，基于不同兴趣爱好而形成的粉丝群体多如牛毛，玩同款游戏的游戏群，喜欢某个明星的各种后援会，用同型号iPhone的“果粉”群等等。然而，各类群体间无法共融、无法对话的情况也比比皆是。
　　我们用搜索引擎搜索我们喜欢的内容，解决最重要的问题，自动过滤掉那些不喜欢的东西。搜索引擎会记录下我们每个人的兴趣与爱好，我们每个人能接收到的信息，都是内容提供者为我们个性化定制的，是我们自己想看到的。
　　在社交网络上，我们也倾向于关注与我们有相同爱好与价值观的好友，我们能接触到的好友决定了我们能看到的信息。另外，碎片化的阅读也很难让我们对一件事或者一个人建立起客观、理性公正的看法。
　　这一切，将我们置于一个个独立的世界，很少与外界接触，不愿与那些与我们观点不合的人沟通，我们倾向于待在自己的世界，待得时间越久，对自己的观点也越认同。
　　这种现象在《掌控沟通》中被描述成“回音室效应”：我们与志同道合的人待在同一个房间，其他人的声音越大，就越会强化我们的观点，就像回音一样，甚至它还能培养极端主义。
　　我们在回音室里孤芳自赏，自然就会形成对各种事情或人的偏见，没耐心或者根本不愿意与外界那些持不同意见的人交流。所以，文章开头粉丝互撕甚至人身攻击也就不难理解了。小到一款游戏，大到一个公共事件的讨论，没有沟通的对立正逐渐撕裂我们的世界。
　　然而，生活中你总会遇到与你意见不合的人，与朋友讨论去哪吃饭的问题，朋友坚持要去吃火锅，并找出了N个理由，而你也不甘示弱，据理力争，坚持要去吃西餐。你们吵得不可开交，不欢而散，最后饭也没有吃成
　　家人在微信群里接连发了多条“某多多”拼团的链接，你回了一句“某多多假货多，质量堪忧”，竟引来了几个亲人的集体“围殴”，你不愿解释，选择了将他们屏蔽掉。
　　你去买最新款的汽车，销售员要价15万，而你只愿意出14万，没想到对方滔滔不绝，摆出无数理由，证明汽车值15万元，而你既想要这辆车，又不愿意多花那1万元，最后销售员提议14。5万成交，你无奈地选择了同意。
　　争吵，很容易让你与朋友的友谊小船说翻就翻；逃避，虽避免了反目成仇的悲剧，但只会让你陷入更加对立的世界；妥协，意味着部分放弃，万一问题太重要，不允许有中间立场怎么办？
　　正如《掌控沟通》里说的：
　　面对与我们观点不一致的人，争吵、逃避、妥协都不是解决问题的办法，那样只会加速不同群体间的对立，使社会变得更加撕裂。更明智的做法是通过战略对话的方式说服对方，让对方主动接受我们的观点。
　　书中作者分析了让我们与意见不合的人间的沟通走向争吵、逃避、妥协的5大障碍，包括自我防御、团队忠诚、安逸、错误信息、世界观的保护。
　　防御心是人的本能，只要你告诉别人他是错的，特别是他们已经倾注了心血的事，都会触发他们的防御心。
　　原因很简单：
　　谁都不想犯错，谁都不想被操纵；
　　团队忠诚也很可怕，它让一个群体的人相互抱团取暖，与外界完全隔离，很容易走向极端主义；
　　维持现状，不思进取是人类的天性，既然接受一个人的观点可能会产生不确定的变化，那为什么还要接受呢？世界观是我们的“根”，是我们对世界形成的一种比较稳定的看法，这当然不会被轻易改变。
　　针对这5大障碍，书中提出了“对话”的解决办法，“对话”包含4个核心步骤：
　　步骤1：对话前，自己要做好充分准备
　　这是对话的第一步，自己做好准备包括你要了解利害攸关的问题，花点时间研究一下你自己的问题，能够清楚地解释对方的观点，以及他们持有的该观点的原因。
　　例如，在家人发“某多多”拼团的链接这个问题上，你就需要研究一下他们究竟是认同“某多多”的什么，是性价比，是质量，还是售后？同时搞清楚他们为何会认同这些。
　　弄懂这些，你才能在与他们对话的过程中有的放矢，针对你认为最重要的部分进行沟通，这样达成共识的可能性就会大很多。并且，你还要在情感、思想上做好准备，当对话出现意外情况，要控制好自己的情绪，抑制不住争吵时，要学会保持沉默。
　　步骤2：确保你的听众做好准备
　　邀请一个人参与对话，就要给他们一个愿意参与对话的理由，说白了就是要让对方感觉你是真心实意地想与他对话，而不是由没有都无所谓，邀请方式很重要，它将会为对话定下基调，可以说，你的邀请方式一开始就决定了对话能否成功。
　　针对不同人，邀请方式也不一样，对上级或者地位高的人，需要以正式邮件的形式预约他们的日程；对朋友或者同事，方式就可以显得随意些。无论对谁，都要以诚恳的态度开启对话。
　　例如，你与朋友几个月前因为对某个热点事件的观点不同而大吵了一架，你想约朋友对话解决你们之间的分歧。
　　你就可以以“xx，我真的很重视我们之间的关系，讨厌这样，我知道这对我们双方都很重要，我知道我们仍有不同意见，我从没给你机会，现在我想听听你的道理”来开头。这种诚恳的态度会无形当中增加对方的好感，让对方逐渐放下对你的戒备心。
　　步骤3：放下身段，多听听对方怎么说
　　这其实是一个信息收集的过程，也可以说是信息输入的过程。
　　有时候，很多人不愿意听别人说话，听不得别人表达任何与自己不一样的观点。其实，这就是待在自己的世界过久的原因所导致的偏见，甚至可以说是傲慢，他们不相信世界上会有人跟自己的观点相左，沉迷于自己的世界越久，这种感觉越强烈。
　　你待在一个“回音室”里，周围人的观点全都跟你一致，每个人不断地重复自己的观点，要想不放大观点的声音都难啊。时间久了，你自然就会认为只有自己的观点是对的，其余的都是错的，甚至根本不值得一提。
　　正确的做法应该是走出“回音室”，放下身段，真诚、耐心地聆听，多年注意能从对方的话语中学到什么。
　　例如，与朋友讨论吃什么的问题，朋友认为你提议的火锅有可能致癌，此时，你就应该注意他是从哪里得到信息，他是如何得出火锅致癌的结论的，听完后最好在脑海中将他的逻辑链条梳理清楚，以便为下一步对话做准备。
　　接着，你可以进行追问，并不要一味地呆坐着，可以对刚才逻辑链条中有疑问的地方进行重点追问，但追问时千万不能带有诱导性。
　　步骤4：站在对方立场上讲故事
　　与不同意见的人对话，最难的就是站在对方的角度看问题。有些人一开始就先入为主地认为对方是坏人，甚至妖魔化对方，对话当然就无法进行下去。
　　放下身段倾听对方就是为了搞清对方的利益、需求、价值观，而不仅仅是立场。弄清了对方的利益诉求，才能掌握对方的动机。然后，试着站在对方的立场上以对方喜欢的方式讲一些故事，拉近双方的距离，这样就会增加对方的好感。
　　发达的互联网在方便了大众信息获取的同时，也更容易将人们隔离开，使人们更愿意待在自己的回音室里而不愿走出来，也更容易变得极端，就不难理解“一言不合就拉黑”型脆弱的友谊了。
　　争吵、逃避、妥协的无效沟通不是解决问题的办法，更好的方案就是去对话，通过对话去说服那些与我们意见不合的人，往小了说，有效的对话可以挽回你与朋友间脆弱的关系，保留你朋友心中的美好印象；往大了说，它可以弥合不同群体的意见分歧，达成共识，甚至可以改变世界。