思

　　前奏
　　我一直保有一个习惯，睡觉时总要把窗帘拉得严严实实的，就如同深夜一样，才会安然的睡去。我一直都喜欢黑夜的感觉，黑夜就好象一块巨大的幕布，覆盖了我们的世界，把我们紧紧包裹着，偶尔透露着丝丝神秘的气息。此时的我躺在床上辗转反侧，心跳得厉害，我捂住胸口，拼命安抚那颗不安份的心。
　　想念么？多久没有这样异常的心情了？是什么时候开始的？我躺在温暖的大床上沉思着。可是怎么样都没有头绪，是因为他亲切的声音和关心的言语才导致我喜欢他的错觉吗？是的，肯定是这样的，所以我其实不是喜欢恋人的那种感觉。我自己这样忐忑地为今晚这样莫明的心跳下了一个算不上结论的结论。
　　我和其他的女生不太一样。这是我身边那些男性朋友给的定义。我性格大大咧咧的，喜欢和男生一样玩刺激的3D游戏，并且学习能力很好，只要有人稍微教一下游戏的规则，我就能自己摸索上手。有时，在虚拟的游戏世界里，会带着自身的情感在那样混乱的世界里释放，有时候连自己都分不清楚什么是真的什么才是假的。你？我？相恋了吗？是这样吗？
　　游戏的世界是虚拟缥缈的，很多时候只是一种短暂的心情。我只记得当我意识到对方的感情时，是在游戏中那次亲吻我的时候，我以为是自己想多了，所以根本没放在心上。然而当我后来谈起这个问题时，他却笑我是傻瓜，还说那时他早已爱慕已久。我有些诧异、有些惊奇，没想到自己会在无意中吸引了一个男人。黑夜总是能让人产生很多联想，每每这个时候我会翻出那些曾经的相片、日记看看以前纪录的自己、生活、以及情感。看着它们，那些和他相处的画面依然清晰可见，可是恨也在眼中越来越坚定。心中那道埋藏的伤痕，在被揭开时，丑陋无比，仿佛那是一个记忆的漩涡，张着血盆大口，吞噬着我曾经单纯明净的心。泪，悄然滴落，却不是伤感，更多的是仇恨。
　　三年前，我深爱着一个男人。在那些快乐的日子里，我天真地以为我是这个世界上最幸福的女孩，拥有了他和我期待的爱情，可是原来我没那么幸运。现在还残留着那些与他在一起的画面和回忆。那些细腻的情感如同母亲针织的毛线一样平滑而纤长，交织在心底。那时侯的我，每一天都充满了甜蜜，每一天都是阳光灿烂。依稀记得那些小小的承诺，无论是第一次拥抱、第一次牵手、还是那些可口的蛋糕，又或者是我受伤了你焦急的眼神和背着我爬楼梯的情景等等。我想我都不能忘怀。是啊，那么温馨的画面我想是应该保留的。就算一切其实只是一座空城也好，就算我的付出到最后也得不到回报。而后醒悟时，慢慢整理才发现，自己错得那么地离谱，可笑得离谱时，我也不能像别人一样喊出：“我后悔爱过你”，只怪我陷入那爱情的泥沼不能自拔。我很想对那些我曾经因为爱情而抛弃的一切说声“对不起”，我那么洒脱地选择了我所谓的爱情，最终结局还是与你们预料的一样，未果。我知道，你们都在嘲笑我的白木，我的无知，但我确实为了爱情舍弃了友情。
　　重生
　　凤凰都能在浴火中重生，我又为何不可？回过头，一路走来，身边早已空空如也。只身一人，我也可以走过那些为知的路口
　　在未深入认识你之前，我总说我要做“单身公害”，然后你就急急地嘲笑我说那是不可能的。想想也可笑，当时我还信誓旦旦地说：“哼，我就是要单身，还要住单身公寓呢！”也许在没频繁地与你接触时是有那种可能的，真的，我的性格一直都很要强，我忍受不了自己像一个傻瓜一样被欺骗了三年后才醒悟；我忍受不了自己的失败，我不想成为别人的笑柄，一直都认为我才是那个会幸福的人！但自信往往带来的都是最大最残忍的失败。我希望在我的光环下能给身边的人带来更多的幸福与欢乐，可是我失败了。我很伤心，却不想让别人看到我难过的一面。我强装笑脸，我努力忘记，我不知道自己现在成功没有，却明白了，爱情并不是生命中的唯一。我不想做傻瓜，也不想再欺骗自己，我需要重生。是的，人怎么只能为爱而生呢？
　　也不知道是否该形容我们是苦命的鸳鸯，还是说他其实是痴情的。也许爱情在我们三年的积累中，是真真切切的爱过的，却因为很多外界的原因以及你那些漂浮的承诺、虚假的谎言，深深地伤了我。所以，我不想再让这段本不该开始的爱情继续发展下去了。无情在那一刻包围着我，面对你苦苦地哀求和瘦弱的身躯，有一阵恍惚让我有所心软，庆幸的是我忍住了，没有因为你的泪和挽留而原谅你。有的时候，错过了就是一辈子的事，没有什么好挽留和弥补的，因为过分的弥补和挽留，只会让伤痕更加明显，让伤口更加疼痛，让记忆更加清晰。
　　就在我为了躲避前男友的纠缠时，你闯进了我的世界，怎么说呢？没想过有所发展，一开始只是把你当作前任姐夫看待，觉得很亲切就能聊到一块儿，就这样一直联系着。没想到从聊天到游戏，最终变成情侣，有点不可思议。朋友总是说，想要忘掉一段感情，就应该开启另一段恋情，那时我也没觉得有多准确，现在看来还真有点悬，不过自从你走进了我的世界我变得不那么孤单，不那么烦恼。还是很感激有个人能陪我踏过那个伤痛是时期。一年多了，都在做自我修复，却还是会被他影响到，心还是会隐隐作痛，连梦中都会清晰地回放那些我一直想要遗忘的画面。不过，有你心里真的不再凉飕飕的灌风了，原来我还能感受到有人疼、有人呵护的。泪，再次落下来，咸咸的，却夹杂着重生前的喜悦。
　　寻找
　　我是一只独尾鱼，在深海处摇摆着我的身体，呼吸着那些被叫做自由的空气。我渴望得到幸福，而不是如同我的名字一样，成为孤单的鱼儿。我是天生的幻想家，我总能编织各种奇妙古怪的梦境，然后写成故事，给所有想要得到幸福的公主们。FIND是我新学的单词，是的，那些外来的人类是这样给它定义的。晚上睡眠中，潜意识总在捣乱，从出生到现在我一直做着同样一个奇怪的梦境，梦中出现着一个模糊的身影，就像那天我在岩石边上看到的人类一样。只是他的轮廓异常俊美，一点都不像海中的生物，长着丑陋的斑纹。他的脸那么光滑，身影那么纤长，好象他总在对我说些什么，而我总是想要听清楚，却很艰难。