你遇，我不遇。

　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　我很少喝酒，因为从小时候起我就对喝酒的人嗤之以鼻。后来想想，有时候往往越发讨厌的东西接触之后就开始喜欢上不能自拔。总是借着酒席，将不甚酒力的自己灌得很醉很醉，第二天，带着疼痛的头脑徒步上班。我时常听别人说，酒是一件好东西，它酝酿着快乐这种东西，而且时间越长，那种令人喜悦的快感就越发强烈。下雨天，我穿着稀薄的短袖在初冬的街头撕心裂肺，这才知道。我并没有遗忘，只是对某一个人的思念越发加深。我开始觉得自己喝的很少，于是渐渐越喝越多。
　　
　　没有言语的时光是可怕的，无法倾诉的悲伤，拉长人生的过往。疼痛的人总是能够捡起一段爱情，却像个傻瓜一样不懂得如何说放就放。想起你第一次跟我说起的话语，你贴近我的耳旁急促地呼吸赤红的脸颊。只是这么多年过去了，没想到我们还能重逢。我到后来才知道你并没有想当初你给我的借口说起你要离开这座城市。原来离开我，这才是你一再逃避却不敢承认的理由。你仍旧不懂得说谎，仍旧不敢表达自己的感情，不过还好，这次是你看着我离开。有些缘分注定是无疾而终的玩笑，你带着满怀的希望最后浇灌着绝望的树根，海洋翻滚拍打着露骨的石岸。我们相爱像罂粟和回忆，我们睡去像海螺里的酒。渐渐，我们变成两个陌路，近在身边，却就如远在天边。这是我想起你时，唯一难以忘怀的最深情的表达。我不知道我们之间发生了什么事，记忆是一种很炫的东西，想要忘记的却难以忘记，想要记起却不复忆起。
　　
　　从小我就希望成为旅行家。我曾鼓起勇气向旁人，向亲人说起将来在安静的小镇，夏日里有绵长的蒲公英的梯田，冬日里有朴素的雪景，和自己的爱人一起开一家有古韵的书店。他们总是带着诧异无比的眼光看着在饭桌上狼狈的自己。在他们的眼里，我就该去拥挤在城市向困兽般挣扎。可是我让他们失望，我从没有去争取，也没有去要求。所以我很少说话，有时候只是勉强敷衍和客套的问候，甚至有时候呆坐在床前，读着圣经一整天。我很早就明白人生中总有几段黑暗的隧洞需要我们独自穿行，这些路没有搀扶你的手没有拥抱你的人。在每一个人雨夜，在第二天的晴空下拥抱自己。这世间并不是非爱情不可，非有人陪自己不可。
　　
　　
　　
　　你始终看不到我的爱情，所以，我只能认真失去你。离开的原因，我已经记不起。你曾在转身的时候问我，如果有一天失去我，你只会短暂的难过。你要的回答，我的沉默，死亡的伤痛。独自站在雨里，对你的背影说话。我最爱的你，一定要学会照顾自己，我已经不在你的左边。无法用右手牵你。再不能够挡住突如其来的伤口，给你温暖的肩膀，流一整夜的眼泪。那些关于长相厮守的情话，我只是不说而已。想念的时候，躲在黑夜里，一遍一遍的读你。有些爱情不是该埋在心底，有一天变成吻，在你花瓣一样的嘴唇上面。我也许才有勇气告诉你。
　　
　　
　　
　　
　　如果有一天我不再感伤，不再写疼痛的字眼，不再一个人习惯陌生的悲欢。也许依旧不会有人想念，想念曾经在记忆里出现过一个叫几歌的男人。他写过无数关于自己的故事，一个女人的名字，死去的快乐。我终究是被埋没在遗忘中的。可我曾经多么爱你。比任何人都爱你。
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　你遇见的你美好的过去，
　　我不遇的是我看不见你的未来。