没有生活信仰的人

　　有人说，中国人是没有信仰的。
　　我不知道我有没有信仰，好象有时有，有时不但没有信仰，连原则都没有。
　　我漫无目标地漂流在这个城市的某个边缘，始终找不到通向城市中心的路标。
　　周围的人，忙碌的人总是来去匆匆，不知在滚滚红尘里寻寻觅觅什么？而那些悠闲的人却365天如一日似的坐在茶楼里喝着茶，好象时间对于他们而言似乎就像手中握着的钞票一样，永远用之不尽，喝之不结。
　　一年以前，我的生活简单而简单，过得一成不变，在我们那条不大不小的街上，白天拥着一群哥们走进茶楼。晚上随着动感的音乐节奏在酒吧里喝着一杯又一杯的啤酒，日子就那样在我的手中逝去了许多于是有一天，我爸对我说：你是不是应该结婚了？不要整天吊儿朗当像流氓一样在我眼前晃来晃去。
　　回想起来，每到那样的时刻，我都应该去教堂或佛面前忏悔，然后放下屠刀，立地成佛。很可惜，我却没有那样。
　　如果就那样过下去，生活也许也一样依然混乱不堪，只是不至于死。可是，我觉得我没有生活，至于没有什么样的生活，为什么没有生活，我自己也说不出个所以然，反正觉得自己没有生活，灵魂空虚而麻木。
　　就这样，我背着简单的行囊，来到了蓉城，行囊里只有年轻的梦想和飞扬的激情。
　　漂流到城市的边缘，熙熙攘攘的红尘里，我一无所有。前途渺茫，没有未来。
　　张楚曾经说过：孤独的人是可耻的。
　　我也会寂寞，像喧嚣的烟花。黑夜是适合我湮灭和沉寂的怀抱。
　　疲惫不堪的生活让我无法热爱这座城市，破碎的心每夜都在回租住屋的路上被寒风撕裂了，痛意泛出，新的，旧的，近的，远的。
　　我不想再自欺欺人。
　　唯一支撑我努力不至的是，那遥远的家园那群期盼的目光
　　其实我以前想象的生活不是这样的。我曾经想我应该住在美丽的湖边，面朝大海，春暖花开。在湖岸的山上搭一间竹棚，这样我每天推开窗，温暖的阳光洒满房间的每一个角落，可以看到美丽的湖光山色。
　　放上一曲那些历经沧桑的男人唱的忧伤而深沉的情歌，匆匆吃毕早点，背上简单的背包，骑上一辆不会太旧的阳光型自行车。做的是自己喜欢的工作，广告公司的创意设计或自由摄影什么的。
　　晚上下班之后，房间里飘出的音乐是凯丽金的萨克斯独奏曲《回家》亦或理查德的《海边的阿狄丽丝》钢琴曲，斟上一杯如血液般的葡萄美酒。用ZIPPO火机轻轻点燃那种大小仲马喜欢的女人的烟。
　　那种烟身洁白修长，外壳上写着两行斜体字“与君初相识，犹如故人归”。
　　当时针指向午夜时，我又换上那套有白色袖边已洗得泛白的牛仔裤，戴上一款时尚的牛仔帽，背着我那把已破旧，但视若生命的木吉他，骑着我的上海宇宙去演译另一种身份歌手。穿行在城市的某一隅，在那些眼波流转，涂着眼睫膏和指甲油的幽灵间不停地穿梭流连。
　　带着这份纯真的想象中的生活，我不停地奔波在这座城市的某个角落，我希望有一天这一切不仅仅只是我想象中的生活
　　记得有个名人曾经说过：击败失败的惟一办法，是去证明你比失败时的自己更优秀。
　　只是太多的时候，这个世界不符合我的梦想，现实与理想相差十万八千里。
　　午夜寒风中的孤独，白日忙忙碌碌的疲惫不堪，以及那刻骨铭心的恨铁不成钢的心疼，都在刺痛着我不停地向前奔去，酸楚的眼泪只能暗自流向心中
　　因此，二十一世纪年轻人必读的70本书，我最多只看过几本，必看的100部电影我最多只看过110，必听的100张CD我一张都没有看过
　　也许，这就是漂人的生活。
　　没有人知道漂人流离失所的酸楚。
　　没有人理解漂人那种踏上不归路，只能眼含热泪回望故园的感觉。
　　只有一种人才最透彻的明白那种人就是漂人自己。
　　他们的目的只有一个，那就是有一天让他们的母亲为他们而骄傲