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强悍的蚯蚓蜈蚣仗着自己有腿,总是向蚯蚓炫耀。蚯蚓故意激怒蜈蚣,让蜈蚣跟他打赌。蜈蚣生气道:你要是什么时候能用腿走路,你就是我爸。第二天,蜈蚣居然真的看到了蚯蚓用腿向他走……教老外学中文1我教老外学中文。我:相机。老外:上鸡。我:是相机。老外:是上鸡。我怒道:相机!!老外:上鸡!!我:上尼妹啊!老外:No。……万岁亡国昏君被敌人俘虏。敌人把他放到地上,就开始商量怎么对待这个昏君。敌人甲:万岁?敌人乙:恩。敌人甲:就他?真的是万岁?敌人乙:没错的。敌人甲……瓜果拼自信1、西瓜:在这个竞争激烈的年代,关键还是肚子里面得有货。2、核桃:作为精英,不但要有坚强的外表,而且有一颗充实的大脑。3、黄连:再好的机会,如果没有吃苦精神,也竞争……端午节趣话1,端午节了,包不起二奶犒劳自己,那就包几个粽子吧。2,我不怕二奶,更不怕小三,却特别屈原。3,吃粽子太俗不可耐了,为粽子宽衣解带才有趣。4,端午节什么都划不……戒烟俩口子去丈母娘家作客,男人要给老丈人点烟。老丈人笑笑:戒了。男人说:是吗,意志这么坚定?老丈人:没办法,不戒烟就要戒命了。男人问:不会这么严重吧?……你敢再恶心点吗中午吃饭中,我突来便意:“我想大便!”“拉在碗里,我吃。”老公用筷子指着碗说。我:“你真吃吗?你吃我就拉。”老公:“你拉在碗里我就吃”我:“你吃我就拉。……形象大使凤姐去应聘。面试官问她:你想要个什么职业?凤姐说:你看我就知道,我这么高贵的人那些低等的职业怎么适合我呢,我长这么漂亮,一看就知道是注定靠脸蛋子吃饭的人,我认为我可……把门开开灰太狼:小灰灰乖乖,把门开开。小灰灰:不开不开就不开,妈妈没回来,谁都不能开。灰太狼:我是你爸爸。小灰灰:骗谁呀?我还是你爸爸。太灰狼:小兔嵬子,我是你……你还敢用唾沫点钱?阳阳拿着可可刚还给他的钱,一边点一边用唾沫沾湿手指。可可:你点钱干嘛沾口水啊?阳阳:这样不是点得快吗?可可:哦!原来如此,你还真细心。阳阳:哪儿有,听说……吃货的夏天夏天到了,吹着风扇等于吃残羹剩饭,都一样凉吹着空调等于吃冰,好凉快啊洗热水澡就象吃火锅晚上在宿舍睡觉那是红焖肉睡在公园长椅那是铁板烧。停电了……夫妻笑话妻:老公,最近国外女性当总统的情况屡见不鲜,而且女总统的队伍仍有继续扩大发展的趋势。丈夫:你知道哪些国家都是女性担任总统的?妻:韩国、立陶宛、马耳他、菲律宾、哥斯达……
最终统一晚上,夫妻二人为了看电视而争吵起来妻子:“我要看电视剧!”丈夫:“我要看足球比赛!”妻子:“听我的!”丈夫:“听我的!”于是,二人大打出手最……异想天开一所高校食堂的王厨师特别喜欢听音乐,他想把好听的歌曲下载到手机里,但苦于自己不会用电脑。一日,他听说在本食堂做勤工俭学的一女大学生很会使用电脑,就托人想让这位女大学生帮忙下载。……笑死人不偿命1。最近雾霾天气十分严重,最近的学校怕影响学生身体健康,就放假,结果一二货同学回到家,他妈妈问他:“学校为什么放假?”他说:“雾霾!”妈妈说:“这跟雾霾有什么关系?”二货同学答……真的就只有我一个人想歪么?今天坐在工地上大口大口的喘着粗气,像我这种搬砖工,最特么累了,整天木工使唤我们,石瓦工也使唤我们,反正,我们是工地上最低级的角色。我正喘着粗气呢,旁边坐下来一个人,我一看……彻底严查助理:“县长,有人送来一份举报材料,是关于xx局长贪污受贿、作风腐败的!”县长:“啊?还有这种事!查!一定要彻底严查!”助理:“是的,县长!那重点查什么,贪污还是作……鸡是怎么叫的幼儿园里,老师提问:“小朋友们,你们说说,青蛙怎么叫的?”“呱,呱”“狗怎么叫?”“汪,汪”“鸡怎么叫?”“哦,用力哦,用力”“你家鸡是这样……别喝酒了儿子跟爸爸说:“爸爸,你就别喝醉酒了。”爸爸根本不理会,问道:“我喝酒没什么危害吧。”儿子说:“你害得我们家的猫不会捕捉老鼠了。”爸爸来气地说:“你说我怎么害……庐山瀑布爸爸带着儿子去江西庐山旅游爸爸:“孩子,你看,那就是传说中的庐山瀑布!”儿子:“‘飞流直下三千尺,疑是银河落九天!’”爸爸:“嗯,李白的诗写得真不错!”……超经典语句1、当你拿出了你的所有真诚的时候,却惊愕的发现,对方也拿出了一副欺骗你的架势,那一刻,你会不会体会到什么是心碎!2、我只要结局是和你这个傻娘们在一起,至于,过程是什么,我……勇气的来源朋友小王是个天生胆小怕事的人,这天突然听在报纸上看到他勇斗持刀歹徒的事迹你说说这到底是怎么回事?小王:什么怎么回事?就你?还勇斗手持刀的歹徒?小王:这有……彩民告白甲:“我总是不断地付出再付出,然后是满怀希望地等待又等待,而结果却是一次次的失望和伤心!唉!我真的是很悲哀啊!”乙:“啊?这样的女人有什么可留恋的?趁早跟她分手算了!”……真正的强者兔子、公鸡、老鼠正坐在草地上聊着,相互争谁才是最厉害的、是真正的强者老鼠:你们别看我小,我可是战胜过大象的,到现在大象见到我还害怕呢兔子:切,小不点,你算什么啊?跟……
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