一
　　哥们结婚，新郎新娘在酒席上敬酒，敬到我旁边一哥们的时候，那二逼哥们对着我那哥们直接来了句：“祝你们年年有今日，岁岁有今朝。”不说了我要走了，我看到新娘把酒换成了硫酸。
　　二
　　古时候，农民起义的首领被朝廷抓住，朝廷要斩了这个首领，法场上，这个首领看着底下的老百姓，奋力高喊：“今日，我就要用我的鲜血唤醒千千万万的老百姓，让他们不再受压迫”底下一名官差轻蔑道：“唤醒别人用闹钟就行了，不用你了。”随后，他就被老百姓的鸡蛋淹没了。
　　三
　　我一哥们长相不咋地，最近网恋交了个女朋友，聊的还不错，最近女的跟他要照片，他就发过去了结果就被拉黑，再也没联系过，这两天跑来跟我哭诉。
　　我安慰他道：“网恋这种事，最怕见光死，你也长得不怎么帅，怎么就能把自己的照片发给人家了呢！”
　　他委屈道：“是啊，我也担心见光死，所以我就把你的照片发给人家了。”
　　我：“”不说了，找个地方哭会。

汤洒了甲：很抱歉，你的汤我不小心弄洒了，要不要我赔你啊？乙：啊？不用不用，没关系的，小意思。甲：一碗热汤全洒了，真的不用赔？乙：真不用赔。甲：那这事就这么过去……商人吃饭黄、姜、秦、孙四位商人，每人点了两道名菜，凑成一桌，准备共进午餐。姜姓商人特别爱吃鱼，而桌上只有一条鱼，他眉头一皱，计上心来，说道：“光吃多没意思，不如大家用俏皮话来消遣……道听徒说早晨起来去公园散步，听一对夫妻边走边聊，丈夫对妻子说：“看见刚才那儿俩老爷子没，”妻子：“看见了，怎么了？”丈夫：“一个老爷子说，昨晚丢了六万块钱！”我好奇的来到那俩老人身边，……韩国人好厉害为了研究人类跟猩猩的关系，科学家决定让人类跟猩猩交配，如果能诞生后代，就说明人类跟猩猩确实是近亲。譬如狮子跟老虎，它们就能结合产生后代，所以是近亲。科学家选了黑，白，黄三……满面春风甲：老婆，你把我左脸也扇一下吧？乙：什么？你是在含蓄地抱怨我对你不公平？甲：哪里敢啊！我是要找一个可以向同事夸耀你的资本。乙：这是怎么说？甲：右脸被你扇……宝贝嘴大小宝：“妈妈，咱家谁的嘴更大呀？”妈妈：“你爸爸！”小宝：“为什么？”妈妈：“因为你爸爸在外面当局长，他说啥，局里人都得听啥，当然是你爸爸嘴大喽！”小宝……这就叫经验正在值班指挥交通的我，突然接到报告，我的对讲机里面响起话语来道：“编号KJ55414，有红色肇事车辆向你方向逃窜，火速进行抓捕。”我立刻回答道：“长官放心，我一定圆满完成……闻香识书古时候，有个瞎子，擅长闻香识别各类书籍和文章。一名秀才随手拿了一本书给瞎子闻，瞎子说：“这是《红楼梦》！因为书中有一股脂粉的味道！”秀才大惊，又拿了另外一本书给他闻……智退牛魔王牛魔王一心想为红孩儿报仇，就专门在唐僧取经的必经之路上设卡阻截。牛魔王力大无穷，悟空八戒两个也斗不过。在又一次打斗的时候，悟空灵机一动，变出一个长着一张大嘴的怪人出……用不着爸爸：“儿子，你怎么把学校里的凳子给搬回家来了？”儿子：“是老师让我搬的！”爸爸：“哦，老师说什么了？”儿子：“老师说我天天上课被罚站，已经‘用不着’凳子了！……你们这群逗比给我闭嘴一哥们结婚，新郎新娘在酒席上敬酒，敬到我旁边一哥们的时候，那二逼哥们对着我那哥们直接来了句：“祝你们年年有今日，岁岁有今朝。”不说了我要走了，我看到新娘把酒换成了硫酸。……如此乡长某乡长喝得醉醺醺地回到家里，儿子慌慌张张地跑来对他说：“爸，猪被压死了！”乡长把脸一沉说：“叫他赔嘛！”儿子连忙解释：“是我开的车，把别人家的猪给压死了！”乡……