吃饭的时候，小李突然想起一个恶心笑话，说出来怕大家都吐了，浪费酒菜，旁边还有一孕妇呢。不说吧，憋在肚子里太难受，咽也咽不回去，想来想去还是自己吐了。小张忙问：“咋了？还没喝酒就吐了，你晕酒还是晕菜？不对，是有了吧？”小李急了：“少他妈调戏老哥，我老婆还没怀孕呢，我哪有这本事？别逼我说实话！”小张说：“你说吧，我们都挺得住。”“你先把那孕妇请出去，我老婆见了她羡慕，我见了她就嫉妒。”孕妇借口去洗手间出去了，小张说：“好了，你老实交待，有什么好事？”小李：“你们都准备好餐巾纸，多多益善。”小张说：“别卖关子了，开讲吧。”说的是：
　　飞机上一乘客甲晕机，虽然他准备了一个方便袋，不知道他吃了多少好东西，都吐满了还想吐，旁边的乘客乙赶紧去找空姐要方便袋。当乙回来时惊呆了，全体乘客每人一方便袋，都吐了。乙问甲：“咱都学你呢？”甲：“我看快溢出来了，就喝回去两口，结果大家就都吐了。”乙生气地说：“活该！谁让他们见吐不救，只有自食其果了。”那边，空姐正在跟高铁的女乘务员打电话：“地妹呀，我这儿集体晕机，你那方便袋还有多少，给我发200个过来。”那头地妹说：“空姐呀，我拿导弹发过去呀，害死你一个人可以，把那群鸡全杀了，我可赔不起。”
　　故事讲完了，大伙全跑到卫生间去了，再也没回来，只好让小李买单。
　　小李感叹：别人偷鸡就蚀一把米，我讲个故事赔了两千多，这就叫话多有失，祸从口出。别急，还没完呢，刚才那孕妇并没走远，而是贴在门口偷听，大伙一开门，孕妇就倒下了，孩子早产5个半月。人家老公还让小李赔孩子呢。真是祸不单行呀。

真人不露相老师对一个小孩的学习成绩十分不满，于是就叫这个孩子的老爸上学校，这个老师冲孩子的老爸吼道：“你家的孩子英语很差，我怎么教他学不会，真是操心死我了！”小孩的老爸一愣道：“英……死神推销员我有个朋友以前是在服装店上班的，可是后来，因为不满老板对自己的态度，于是就跳槽了。跳到哪里去了呢，跳到到寿衣店去了，虽说也是当推销员，但是很多东西都是要变得了啊！但是我这……幽默十句1，吃不到小龙女，我就吃小龙虾解恨。2，你说我不知道你的心，那当然，可惜我不是B超机。3，时装设计师就是设计让女人有机会春光外泄。4，贪官说，狂花公款超千万，……宅男都是这么二么？那日朋友来看我，拿了几包他们当地的方便面，我冲他感激的一笑道：“多谢你还来看我！”朋友一笑道：“别这么说，以前都是同学嘛！”我把眼角的泪一擦，带他去厨房煮泡面，刚一……哥哥你的蛋碎了早上上班起来比较晚，就买了两个茶叶蛋挤上公交车。车上人多，我被挤来挤去，正当我愁着没处下脚的时候，一个小男孩冲我喊道：叔叔，快到这边来，要不把你的蛋都挤碎了碎了我擦，我摸了摸下……妙答记者记者问官员：你爱国吗？官员：当然，我是爱国人士。记者：听说你的子女都移民美国了，你作何解释？官员：我送子女到美国是为了让他们传播爱国主义啊。记者：那你们……差的老师也有让人喜欢的地方背景：木子长期失眠。幻幻：你最喜欢我们班的哪个老师？木子：数学老师。幻幻：不是吧？全班的同学都讨厌他呀。木子：我知道。幻幻：你没发现，他一讲课就没……领养儿子孙子：爷爷，你有三个儿子了，为什么还要领养一个儿子？爷爷：让你的爸爸四个人更好玩。孙子：怪不得我的爸爸说他小时候经常四兄弟一起打牌。爷爷：其实三个儿子是不好的……北京人伤不起啊！我参加一个讲座会，我上台冲底下的朋友讲道：“运动是可以长寿的，也是可以抗癌的，下面我就为大家将一个真实的案例！”底下的观众纷纷鼓掌欢迎！我笑了笑道：“从前，我有个北……最有用的证男子：不好，我的钱包被偷了，同志售票员：对不起，乘车就必须买票，你钱包丢不丢跟我没有关系男子：你看这是我的残疾证，残疾人乘车可以免费啊售票员：不行，我们是私人……如来不罚悟空如来：“悟空，你保护师父有功，我就不罚你了。”悟空：“如来，我又怎么了？”如来：“你做了坏榜样啊！”悟空：“如来，你给我说清楚，我做了什么坏榜样，你不说清楚，……老师，我让你们在犯贱我跟朋友说道：“你上学时候最害怕的事情是什么啊？”朋友想了片刻，然后低声说道：“当然是最害怕老师们趴门缝了，每次一趴都会让我心惊胆战的！”我哈哈大笑道：“为兄想了几……