某妓院取名为“月下楼”，档次很高！某才子睡了一位姑娘后，居然只甩手给了三十文钱！
　　老鸨找他理论！
　　老鸨：看你人模人样，没想到是个穷酸秀才，没钱就不要到咱们这里来！
　　才子：钱我倒也有，只是这三十文可是你们自己定的统一价目！
　　老鸨：我们这姑娘也分好几个档次的，何来统一价目？
　　才子：我问你，这“月下楼”之名有何深意？
　　老鸨：连这都看不出！花前月下！自然是希望顾客到咱们“月下楼”花钱来！
　　才子：那我再问你，一月有几日？
　　老鸨：三十日！
　　才子：那就对了，一“月”三十“日”，花钱月下，就等于花钱三十“日”下！这不就是你们的统一价目！
　　老鸨无言以对！

送去朝鲜改造美国是一个可以自由言论的民主国家！有一青年好批判，将上至美国总统，下至街道办事处处长，更从政治，军事，经济，历史等各方面都从头到尾狠狠批判了一片，而且拍成视频，在网上广为……还是国家好啊和女朋友领证了。看着手里鲜红的结婚证，我长长地舒了口气说：“万里长征终于到头了。”旁边的岳母一听，挑眉瞟着我淡淡地说：“我看还差一步吧。领证了，说明国家承认了你们，……还是野战好啊一新婚夫妇打野战时，被巡警逮了个现场。待一番盘问，排除了嫖的可能性之后，巡警语重心长地说：“你们怎么打野战啊！这多不安全。”男子略有些腼腆地说：“比较起来，我看还是……下水道拉屎早上送儿子上学回来，发现马路边地上坐着一2岁左右小孩儿，看看周围一个人也没有，就好心抱着小孩往派出所走去，一到派出所只听一妇女哭哭啼啼说：我就拉了泡屎，才眨眼功夫就不见了小孩。……忘了自己加上领队和导游共十个人去野外旅游，到达目的地后，领队清点了一下人数，他对导游说我只查到九个人，好象少了一个。导游听了也查了一下人数说：真的是只有九个人，我们可能走丢了一个！领队……为什么不让去你家公交车上一男子打电话，一不小心开了免提：男：今天晚上我到你家睡吧？女：不行。男：你老爸在家吗？女：不在。男：你老妈在家吗？女：也不在啊！……那年高考大家都知道高考是个极其严格的一次考试，想要作弊是根本不可能的，但是我却和女友商量好了，只对两道题。高考那天，我一看试卷，卧槽，第一个题我就不会，我马上看了看就在我旁边的女……喜欢厕所的亲戚老公：老婆，你在厕所干嘛呢？那么久还不出来？老婆：催什么催呀？大姨妈来了！老公：大姨妈来了到客厅去呀，在厕所里干什么呢？老婆：可大姨妈就喜欢侧所，说里面方便呢……好消息与坏消息一年迈富翁有个年轻漂亮的老婆。一日富翁得了重病，在富翁快要不行的时候，年轻的妻子将富翁送到了一家小医院。医生给富翁检查了一遍小声地对富翁老婆说道：我要告诉你一个好消息！幸亏你老……和妓女的超幽默对话一天，我走在街上，看到面前一个花枝招展的女人对我搭讪，她的身体对我拱了拱，让我身子好不痒痒，我笑着说道：“想玩么！”女人点了点头，我哈哈大笑，然后一用力把女人直接拱飞了。……表扬儿子在学校表现不佳，老是挨批，让我很不爽。有一天，我语重心长地对他说：“儿子，你什么时候能带回老师的一句表扬，给我增增光，让我长长脸？”儿子嗫嚅着说：“实际上，老师今天表……这样才实在儿子满周岁了。根据我们当地的民风，我们在儿子的周围摆放了许多东西。比如，一本书，代表学问；一把玩具枪，代表警察或者军官什么的；一部笔记本电脑，代表高端技术人员。。。。。。……