本人是一名警察，小学毕业，不认识几个字。昨天回来走到楼下，听见两个年轻人边走边说话，好像是进行一些不好的交易，便一路尾随。结果我听见：
　　甲说：“我还是第一次在白天做这种事！”
　　乙说：“我以前也是晚上才做，可是自从那儿白天也开门后，我就改成白天了。”
　　甲说：“现在去人不多吧？”
　　乙说：“不多，大家都是习惯了晚上，白天人不多，包间也比较多。咱们快走！”
　　我勒个擦，作为一个正义的警察，怎能任由违法犯罪横行，便一路跟踪，看见两人进了一个名叫“大众操堂”的地方，太大胆了，我要抓他们个现行，取缔了这地方，跟这俩人买了张票，十元，果然便宜，难怪这么多人来。走了进去，那俩哥们，迫不及待的脱光了衣服，然后走进了一间包间，不一会我就听见了水流的声音，我在门外候着，准备破门而入。许久里面说话了。
　　甲说：“你需要我怎么弄？”
　　乙说：“有多大力就使多大力！我喜欢大力的。”
　　甲说：“那我就来了！”
　　瞬间就听见里面欲仙欲死的叫声：“啊舒服再用力”
　　我忍不住了，一脚踢开门，喊道：“不许动！”
　　然后我看见，两个人在互相搓背，靠，在洗澡，机智的我说：“sorry，我是联邦调查局，在调查一宗走私案，打扰了！”
　　走出去，我问老板，你这是澡堂啊，老板说：“你没看到大众澡堂四个字么！”
　　靠，没文化害死人。

可爱的儿子1。妈妈：儿子，去爸爸书房看看，看爸爸在做什么？儿子：不用看了，书房肯定是看书的！妈妈：那可不一定，也可做其他的事！儿子跑到书房一看，发现爸爸正在电脑上玩斗地……老公的逻辑老公很少做家务事，这不，天花板上结了蜘蛛网，老婆叫他去扫一下，老公也懒得动。老婆生气了，大骂老公是头懒猪。老公不生气，硬是把老婆说服了。老公问老婆：“你知道我为什么……你们干啥呢本人是一名警察，小学毕业，不认识几个字。昨天回来走到楼下，听见两个年轻人边走边说话，好像是进行一些不好的交易，便一路尾随。结果我听见：甲说：“我还是第一次在白天做这种事！……笑话三则【我像美女吗？】老太太和一位妙龄少女一起逛街，老太太掉了钱包在地上，后面的青年男子捡到了钱包大喊：“美女，钱包掉了。”老太太跑了过来说：“谢谢，顺便说一下你的审美观……真风流人物林子方之父乃是一个风流人物，常年流连在勾栏妓院中！林子方十六岁那年，决定继承父亲光荣传统！林父大喜道：吾儿有此心，甚好甚好！为父这便带你去见识一下！于是乎，林……坑子的父亲在城里发达的李强回到农村看望坚持陪妻子的儿子。李强说：“儿子，离开这里吧，我们去城里过新生活。”儿子说：“去城里没有娘呀，我的娘不愿意离开农村。”李强说：“好……妈妈和儿子的对话妈妈问儿子：“孩子，你觉得妈妈漂亮吗？儿子想了想回答：“漂亮！”妈妈又问儿子：“你觉得爸爸长的帅吗？儿子：“帅不帅您还不知道？！”妈妈：“所以我嫁给你爸……幽默笑话三则【活到两千年以后】妈妈带着孩子去医院看病，孩子问医生：“医生，人能活到两百岁吗？”医生随口说：“两千年以后医生应该能研究出来。”孩子大惊：“原来医生你能活到两……期盼着什么儿子：爸爸，你能给我买套西游杀吗？现在同学们都在玩。爸爸：你们班31人，你是中等生，除非期末考试你排前十名，我就给你买。儿子：那我也只好期盼了。爸爸：好儿子，是期盼你学习成绩能……西游笑话1，唐僧刚收了悟空，让他去化缘。这时，来了一人问唐僧：长老，我是令徒孙悟空的好友，请问他在吗？唐僧：他化缘去了！来人问：那么，短时间内他能赶回来吗？唐僧……有围青年1。我蹲在厕所里，听到了有人在撕书。那个怒呀。“是谁，这么不爱惜书。如果不是我没擦屁股，我一定出来揍他一顿。”过了一会儿，没声音了。“你他玛不要撕完了，好歹留……笑话三则【米老鼠】一个孩子问爸爸：“爸爸，有一首歌叫老鼠爱大米，老鼠和大米最后结婚了吗？”爸爸回答：“那当然了，它们还有了个孩子叫米老鼠。”【水龙头】小明和爸爸……