儿子：爸爸，小明交不起生活费要辍学了，你能不能帮他交上生活费？
　　爸爸：我帮他交生活费？你说一下原因吧
　　儿子：因为他对我在学习上有帮助。
　　爸爸：奥，他是优生，经常辅导你学习？
　　儿子：不是，他考试每次都是班级倒数第一。要是他辍学了，倒数第一就是我了。
　　儿子：爸爸，我老师有事要找你。
　　爸爸：你个熊儿子，一定又犯错了！
　　儿子：不是，是他虚心诚意要向你请教。
　　爸爸：请教什么？
　　儿子：请教提高身体耐受性的方法。
　　爸爸：啊？
　　儿子：要怎么锻炼自己，才能跪一天搓衣板也不晕倒。
　　因为一件小事，儿子和妈妈犟嘴了。
　　爸爸连忙把儿子拉进自己屋子里，给了他20元钱。
　　儿子：爸爸，你也觉得这事我妈做的不对吗？
　　爸爸：这是对你勇气可嘉的奖励！
　　儿子：啊？
　　爸爸：敢这么大声跟你妈说话的男人，在家里你是第一个。

市长不是精神病人某市精神病院的新住院大楼落成，院长屁颠屁颠地到市长那里去讨好。院长说：“市长，市中心医院已经为您准备了高档病房一套；市中医院为您准备了总统保健房一套；我们也给您准备了养神病房一……你通过了一天，小明去应聘，面试官问了他这么一个奇怪的问题！“有句话癞蛤蟆想吃天鹅肉，你怎么理解？”面试官面带微笑的看着他。小明心中暗想，这也太难了，这是神马情况？搞不好就淘……结婚后老婆：你爱我吗？我毫不犹豫：爱！老婆不高兴：这么草率就回答了？你是在应付我啊我一下子呆住了，自责：怎么就脱口而出呢？老婆：你爱我吗？我故作思考半天……你死不足惜啊！朋友从葬礼回来，脸色就一直不好，我关切的冲他说道：“葬礼有什么情况吗？”朋友摇了摇头，也不搭理！我突然注意到他额头上的瘀伤，我一脸不解的问他：“你脸上的伤是咋来的啊……邪恶警察没人性啊昨天，我上街去，我和老妈一起去上街，因为老妈没有手机，怕老爸在家不好联系，于是我老爸就让我妈带上他的手机了！而我们两个太投入逛街之中了，走着走着，老妈突然一摸兜冲我喊到：……我朋友喜欢惊喜昨天，一个女孩来我店里面买馄饨，因为女孩子长得挺招人喜欢的，我就多和她聊了几句，没聊几句，里面的师傅就把馄饨做好了，端了出来！我帮女孩套着袋子，因为是外卖嘛，突然女孩冲我……说话大喘气的服务员我的一个哥们，特爱吃猪肉，市内，正宗杨家坛肉馆成了他经常光顾的地方。一日，我两聚餐又去那里吃坛肉，上桌不久，我就发现，那哥们愣了愣神，冲服务员问：“请问，姑娘，你们饭店是用干净……你犯了欺君之罪昨天，我老婆跟我聊天道：“老公，你说，我化完妆之后这么漂亮，我要是穿越回古代，是不是肯定能当个皇后？”我一听，哈哈大笑道：“你穿越到古代肯定会被砍头的！”老婆一愣，……我老爸更狠小考过后，几个成绩不好的孩子聚在一起谈论自己的老爸打的自己多么多么惨，而我站在一旁默然不语！几个成绩不好的孩子冲我笑笑道：“我老爸用皮鞭子瞅我，把我打的嗷嗷叫，真是没人性……超幽默的几句话1、真正的女汉子，不是左手拿着大砍刀，右手拿着烤玉米，真正的女汉子是可以穿裙子，但依然有一股男人范，别人穿上明明是小清新，而女汉子一穿上整个一花裤衩啊！2、曾几何时，我经……孩子你走错房间了有一男子在外地上班多年，妻子一直在家，每次都是妻子去找他，后来孩子都五岁了，男子一直没见过，妻子想给他个惊喜，于是让他在宾馆开个房间，男子二话不说，笑眯眯的就去了，……妈妈是唐僧儿子看着《西游记》，突然想起什么似的，问：“爸爸，你是唐僧还是孙悟空？”爸爸想了想，说：“我是孙悟空，你妈妈是唐僧。”儿子又问：“那唐僧妈妈对你念些什么咒语呀？”……