1、螃蟹：横行霸道终究不是长远之计，往前走才是阳光大道。
　　2、蚊子：医生给人打针可以治病救人，我给人打针只是验血，可惜只有化验的权利，没有处方权。下来，我还得努力学习，争取考个资格证。
　　3、苍蝇：我们生活工作在环境最差的地方，哪里有脏乱差，哪里就有我们的身影。我的梦想就是当一名环境恶评师。
　　4、蚂蚁：我们个子小，力气大，工作量也大，干的都是最低级的力气活。听说人类发明了起重机和装卸机，我们得考个驾照才能使用。为了现代化，加油！
　　5、蛇：画蛇添足的故事告诉我们，要适应快节奏、竞争激烈的现代社会，得有个私家车。
　　6、羊：喜羊羊都上电视、成电影明星了，我们的羊毛衫也冲出亚洲、走向世界了，只是有些人总想着坏我们的名誉。当然也有一些替死鬼，比如老鼠、猫什么的，喝了我们的尿也假装羊肉。我希望有个伟大的兽医，能够彻底治愈羊角疯，神医就算了，我可不想喝什么五味汤，比羊尿还难喝。你们要想喝，就喝羊汤，最起码能壮阳。
　　7、狗：自从收受了老鼠送来的排骨，我也不想拿耗子了。管闲事总会招人烦，还影响和猫的关系。下一步，我争取与猫重归于好。听说，老鼠给猫送了不少小鱼呢。我要是不拿耗子，谁还给我送排骨？我希望顿顿有排骨，除了狗排。
　　8、马：明年就是我的本命年了。可是很多小朋友只是见过木马，听说过木马病毒，就是没见过我。我最近在农村也快消声匿迹了。我们马到成功的传说也快绝传了。城市里动物园里也只有我的表兄弟斑马。谁来为我们做做宣传？连最后骑兵都解散了。我希望，我还能在人类的生活中充当重要角色，争取再就业。
　　9、猫：不是我馋，是因为咱没吃过好东西，除了老鼠和鱼肉，山珍海味都没尝过。猫活一世，真是太没意思了。什么时候，咱也尝尝满汉全席。当然什么东西也不能白吃，连耗子药都不白吃，它会要命的。咱得拿出点真本事，光会捉老鼠也不够，还得会一两门外语，比如说人话、学狗叫，到时候咱出名了，想吃嘛就有嘛。要想吃香的喝辣的，必须多才多艺。我希望成为一个艺术猫，比如咖啡猫。那家伙相当火，吃得也特别多。
　　10、猴子：从前，咱靠玩杂技也能挣口饭吃，现在不行了，动物们会杂技的太多了，比如大象、狗熊，连笨山羊也会走钢丝。咱还是学学电脑吧，看看西游记是怎么拍成的。争取在新西游记里当个群众演员，最好是男一号。不对，那是唐僧，男二号才是孙悟空。真实版的孙悟空，你们期待不？最好对我的微博多加关注。

跳伞我弟小时候，觉得跳伞很帅，于是模仿跳伞运动员的样子，背了书包，戴上墨镜，穿上冲锋衣，就从家里的窗户跳下去了，还好我家是二楼，并且他落地的地方有施工用的沙子。等我去救他的时……西游记之女人版66、敦煌找自我唐僧师徒和秦朝二罗一起来到不高窟。不是叫莫高窟吗？对呀，莫就是不，我就叫不高窟，这是唐僧的叫法。唐僧说：“听说这莫高窟的壁画有当年我们师徒往西天取经的……冥币购物唐僧师徒赶路，忽然看见前方有几张红红的票子，猪八戒大喜，以为是钞票，忙跑过去捡，没想到是些百元冥币。孙悟空大笑：“呆子，捡到宝了？快去买点饮料给我们解解渴呀。”猪八戒把冥币一扔……剪短发只是无奈之举甲：怎么把你那头漂亮飘逸的长发给剪了？乙：现在流行短发嘛。甲：也是，不过你不觉得可惜吗？乙：不可惜，反而很开心呢！甲：为什么呀？乙：因为我老公会打……老婆的圈套老婆怀疑老公在外遇，可一直没有找到证据。有一天，老公晚归，老婆一把抱住了老公，想亲，突然停住了。老婆故作惊讶地说：“你脸上怎么有一个红色的印，不会是哪个小妖精的吧？……动物的梦想1、螃蟹：横行霸道终究不是长远之计，往前走才是阳光大道。2、蚊子：医生给人打针可以治病救人，我给人打针只是验血，可惜只有化验的权利，没有处方权。下来，我还得努力学习，争取……可怕的优点两位男士在一间酒吧喝酒，正喝到兴头上，突然有一位美女从他们身边走过。一个男士说：“这位美女有个优点，就是一见到她，我就想犯罪！”另一个男士说：“你不知道吧，她还有一个优点……悟空的自白我叫孙悟空，字行者，号齐天大圣。五百年前，我爱上了观音，这就是我大闹天宫的原因。我想见到她，就像失足的孩子渴望见到自己的母亲。其实，紧箍的咒语便是：想你想到难……老鬼说刀单位有一人诙谐幽默，绰号“老鬼”。某日于办公室问：“背刀的叫刀客，背剑的叫剑客，背瓢的叫啥呢”“瓢客！”大家异口同声，说完之后方反应过来，“嫖客嫖客”，笑作一团。今日老鬼……原来是一位近视眼周六，老婆要求我去郊外游玩。我对老婆说：“周六出去，公汽人多，没有座位。我感冒刚好，要站一个多小时，怕身体吃不消。”老婆说：“上车时，你把家里的大布娃娃抱在怀里。”我说：“这有……怎样进国足山东鲁能球员王永珀与朝鲜队员志尹南的肌肉对比图在网上爆红后，记者就此采访了王永珀！记者：你当初是怎么进国足的？王：这事说来话长啊！想当初我去学篮球，教练说我个子不够……闹铃累了老师：小明，为什么迟到？小明：爸爸起床晚了！老师：你爸没调闹铃吗？小明：调了，爸爸说闹铃累了，没闹铃！老师：那谁叫你起床的？小明：阿姨。老师……