西游记之女人版7

　　再上火焰山
　　明知山有火，再上火焰山。
　　唐僧师徒和秦朝二罗告别了不高窟，来到了火焰山。
　　唐僧：“真美呀！比香山红叶还要红十倍！”
　　八姐：“真热呀，跟烤火炉一样。”
　　尚尚：“会不会是座火山？”
　　后后：“待会咱们去泡温泉。”
　　唐僧：“跟你那花果山比，怎么样？”
　　后后：“各有千秋，我那花果山四季如春，这里虽然别具一格，但太热了。我有点急躁。”
　　八姐：“猴急猴急，你不急还算个猴吗？”
　　后后：“黑猪，一边凉快去！”
　　八姐：“你给我借八蕉扇去。”
　　后后：“要不是当年我祖先借来八蕉扇，天降祥雨，不然怎能有今天的风景如画？”
　　八姐：“要不是孙悟空大闹天宫，踢翻了太上老君的炼丹炉，又怎能有火焰山？”
　　后后：“你别哪壶不开提哪壶？”
　　八姐：“你给我泼冷水，我才高兴呢。”
　　后后：“我给你泼开水，烫死你这头肥猪！”
　　罗大：“死猪不怕开水烫。”
　　八姐：“一边去！女人说话，男人少插腔！”
　　罗二：“哥，你说话注意点！别对矮子说人矬，对着猪头说人笨。”
　　八姐：“怎么着？敢情你们哥俩合伙欺负我是不？告诉你，老娘我可不是吃素的。”
　　后后：“你们别理她，她不吃猪肉。”
　　前面一导游正在跟游客西游记的故事，唐僧他们也悄悄过去听。
　　导游：“当年，唐僧师徒四人来到这里，十年都滴水未降，山上寸草不生，往沙土里埋个鸡蛋，几分钟就熟了。”
　　游客：“要是埋只野鸡，也能变成烧鸡吧？”
　　导游：“你把吧字去掉，应该差不多。”
　　游客：“牛魔王和孙悟空是铁哥们，也怕老婆。”
　　导游：“铁扇公主不是牛魔王的老婆，是小三。”
　　游客：“妖怪也喜欢找小三呀。”
　　导游：“还是孙悟空本事大，先是装牛魔王骗走了八蕉扇，又变成茶叶钻进铁扇公主的肚子里，逼她交出八蕉扇，可惜他不知真假。”
　　后后：“他那会太心急了，没辩真假。”
　　导游：“是呀，连牛魔王变的假猪八戒也没认出来。”
　　八姐：“他那会得了近视眼，忘了戴眼镜。”
　　游客一见八姐她们的模样吓得惊呼：“你是人是鬼？”
　　八姐：“说谁呢？人家是女鬼。啊？不，是个女人。”
　　有个胆大的游客：“是猪八戒他媳妇下凡吧。”
　　八姐：“告诉你们，本人行不更名，坐不改姓，朱八姐是也，是猪八戒的72代孙女。”
　　后后：“我是孙悟空的72代后猴。”
　　沙尚尚：“我是沙和尚的72代传人。”
　　唐僧：“我是唐僧，女人版的唐僧。”
　　导游：“唐僧没有后人？”
　　唐僧：“我终生未娶，后来佛祖让我变成女人，本想到女儿国去接班，谁知她们忍不住寂寞，招了驸马，成为男人的天下，我也没去成，至今单身。”
　　游客：“你还是单身贵族。”
　　唐僧：“老剩女一个。”
　　导游：“敢问您高寿？”
　　后后：“我师傅年方1461岁，长生不老之身。”
　　游客：“您是吃人参果吃的吗？”
　　八姐：“我师傅真没吃，让我祖宗八戒一下吃了俩。”
　　唐僧：“往事不堪回首。火焰山都变得如此美丽，我的思想还是那么保守。佛在心中住，单身也幸福。”
　　游客：“您能传授一点美容养颜的妙诀吗？如果开个化妆品公司，您会成为亿万富翁。”
　　唐僧：“笑话，我想开公司还用得着你说。我有发明专利，我自己形象代言，我用那么多钱干吗？我有宝马不能开，天天查酒驾，又是单双号限行，最讨厌的是堵车。比尔盖茨有钱，他能使北京不堵车吗？”
　　后后：“自从有了空中管制，我的轻功也给废了，怕我大闹中南海。其实，为人民服务才是真经，我们的先辈们往西天取经也是为了造福人民。我心向佛，我爱中国。”
　　八姐：“有人说，我有非洲基因，其实现在很多动物都经过改良，我还是提倡走生态发展之路，坚决不吃瘦肉精，坚决不用增白霜，用了也白用。”
　　尚尚：“现如今，咱也挤身时尚圈了，坦胸露乳，这是行为艺术。”
　　罗大：“拜托各位大叔大婶，大姨大妈，大哥大姐，别忘了给我说个媳妇，我可是秦朝人，也吃过长生不老药。”
　　罗二：“别听我哥瞎说，他是想媳妇想疯了，找个会洗衣做饭的保姆就中。我是罗二，这身行头来自秦朝，兵马桶是也。当兵的时候，他们老欺负我，光让我倒马桶。再拍戏的时候别忘了让我当回主角，当清洁工掏厕所也行。”
　　导游：“还别说，我看你倒挺像那个史传祥大叔。那边正拍新西游记呢。”
　　后后：“那是孙悟空吗？真他妈的坑爹。连金箍棒也买不起了，咋还用上板砖了？这是拍戏还是砸场子呀？”