分手后你的前任教会了你什么

　　曾经以为在面临分手时女生比男生受到的伤害要多得多，后来从事情感咨询工作遇到的案例多了，才发现，原来在很多时候更多是男方在恋恋不舍恨不得倾尽一切去挽回前任。
　　不管你是想挽回还是挣扎离去，从前任哪里学到的东西都会对之后的挽回以及开展新恋情有所助益。这次就来结合我的学员中有关分手的一些案例，聊聊那些分手后前任教会我们的事。
　　一、恋爱中好好说话不要明知故犯的“作”
　　小A本想着在520那天给她女朋友一个惊喜，于是跑到女友公司送了对方一束花，可小A却不明不白地作了一下：“花不是我送的，我不知道是谁送”这话让他女友听得一脸懵。
　　这个时候女生心里已经开始担心小A会不会吃醋，所以开始用“一起吃饭”来试探，小A这边却没有察觉到女友的担忧，随便说了一句“我吃过了”。
　　这下可误会大了，她女朋友以为是他生气了不想理她。之后很晚女生下班，小A可倒好，在车里睡着了女友叫他醒一醒结果他以一句“太困“紧接着昏睡了过去。
　　这下好了，女生彻底不干了，内心埋怨小A小心眼、不问也不给她关于那束花解释的机会。而我们心眼大的小A同学，直到第二天醒来都觉得是“女生在作”，殊不知，那个罪魁祸首是他自己。
　　这是做对情侣中“作”的不自知的案例，实际上，也是小A神经太大条了，不懂女生的心思。直到跑过来问我“我到底哪里做错了”才自责起来。
　　无论是经营好一段婚姻还是恋爱，两个人都能做到好好说话，即：有问题要说不来不要憋在心里让对方猜。很多女生都仰仗着“自己是女生，我要什么不需要我说你就得明白”的公主病心里让男生猜来猜去，可是男生又不是神仙，才不对又得哄，一来二去，自然对女生的作应对地越来越有心无力，忍不住提出分手。
　　好好说话，正确表达，可以适当在语言表达中增加一些推拉的小情绪没什么问题，可以应该注意把对话及时引导回正确的方向。
　　就比如，我经常和我的男朋友开玩笑：
　　男朋友问：谁对你最好，你最爱谁？
　　（他肯定希望我说“是他“，但是我可以增加一些小情绪，推他一下）
　　我：当然是我的老公李泽言！！！
　　（接下来男生肯定会炸毛，但是为了让他不误会并且有惊喜感，我会在微微一下后马上说道）
　　我：怕什么，我再喜欢他也比不上你。他是虚拟人物，可你才是天天陪伴我的那个人！（转移之前的话题但又抓住了对方渴望得到伴侣认可的心理）
　　看到了，这就是情侣间说话的艺术。
　　言情剧和玛丽苏小说给了我们太多洗脑，让我们认为“作”可以让爱情更充满情趣，但实际上那些爱情和人物根本就不切实际不是吗？
　　有问题就说出来解决，要有小情绪但玩笑要适度不过分，这样的爱情关系才能和谐又充满乐趣。
　　二、不是所有聊得来的异性好朋友都适合作爱情伴侣
　　我在告诉男生追求他们喜欢的女孩时，时常强调：不要太快表白告诉你女生你的本意，做好从相互了解的朋友做起，慢慢走入女生并影响她的生活，待到关系升温到一定程度表白才会顺理成章。
　　但是这里注意，有一个前提：无论是两方或是只有一方，在最开始的时候，至少有一个人就已经有想要把对方作为伴侣的渴望。这种渴望是获得爱情的渴望，很重要。
　　如果在两个人相识或预备走入亲密关系的初始，有一方并没有倾向或意愿从另一方那里得到爱情，那么这段关系便不适合发展成男女朋友。
　　小B和她的初恋就是这样：他们曾经是好友无话不谈，在高考紧张的备考期间相互鼓励帮助，最后两个人都成功考上了自己喜欢的学校。
　　假期，两个人没事就相约一起出去到处游玩，那时的他们真的很懵懂，觉得一个男生一个女生，交流和玩耍都很愉快，于是就尝试以男女朋友的关系交往。
　　小B用心投入这段感情半年后，有天那个人告诉她：我父母说我们家庭条件不合适，分手吧。
　　小B很惊讶也很疑惑：因为一直以来，他们的关系和未交往前一样融洽，一起学习一起出去玩，虽然亲密的关系之发展到接吻，但都很正常。为什么男生把分手说得那么轻描淡写，难道他就没有一点不舍得吗？
　　令小B绝望的是，男生就是那样的坚决，无论是言语还是行动甚至眼神，小B再也无法看出男生的心在自己身上了。
　　此后，小B纠结了很久，她自责：作为女朋友，自己哪里有不合格吗？她和男生的关系也渐渐疏离；她删了对方的微信和一切联系方式努力忘掉这段初恋。
　　可毕竟有共同人的朋友有共同的圈子，在一次聚会上，他们再次相见了。那天，男生带着他的新女友出席。小B的朋友问小B：你现在会不会觉得他是渣男？此时的小B却会心一笑：你知道吗？我刚刚和他打过招呼了，而且是以朋友的身份。他也和曾经一样，礼貌又幽默的和我开玩笑说“你胖了”。说真的，和我在一起的时候，我从没有在脸上看到过现在这般幸福洋溢的表情。我们啊，恐怕还是做男女闺蜜更合适。
　　是啊，没有谁规定关系好的一对男女一定要恋爱，缺少的恋爱激情，是关系再好也无法弥补的。
　　三、报有圣母心态去试图拯救爱情观不一致的人只是徒劳
　　大概是俗套的言情小说太多，情节又总是反复着“霸道总裁爱上我”“处处留情的流浪女找到属于自己的港湾”，所以面对那种多情又有魅力的自己又恰好喜欢的人，我们总会尝试去“拯救对方”，并渴望所谓“拯救成功从此ta喜爱我一个人”的圆满结局。
　　至于这种情况下有几个人成功了？我觉得的确，有少数人的确做到了让一个原本多情人感动地回归。可惜，我觉得，这只是少数极其幸运的情况。
　　我经常看不惯《情圣》《港囧》这类电影演绎的中年危机桥段，满屏意淫着“男人的回归是对这个家庭中妻子的最大回馈和恩赐”。求求你们这些中年危机，放过你们善良的另一半吧，你这种恩赐式的回归，不如去找个皇位继承算了，至少在皇位上偶尔找一个女人一次对她都是莫大的恩赐。（实际上，你有得了吗？）而这种电影最洗脑的是：让女性接受这种“老公玩玩就好回家就行”的情况成为一种社会常态。
　　每当有人提问我：另一半很花心我要不要尝试感动并让他回心转意，我的回答都是：你永远也感动不了对方，因为你们最开始的爱情观和择偶观就不一致。你或许试图改变世界，但最后你只会发现，被改变的是你自己罢了。
　　为什么？
　　想象，当你声嘶力竭多地指责对方说你付出了那么多可对方却不为所动时，你委屈：我做了这么多什么感动不了你；可很抱歉，对方从一开始，就告诉或证明给你：我从来都不是你渴望的那个样子。而后你愤怒悲伤自责，却陷入了死循环：我不离开我要改变你你不改变好我接受但我接着试图改变你你不改变如此反复循环。等到有一天，你顿悟了，才发现，这一切或许真不怎么值得。
　　浪费了你的时间和青春的是。除非你真有半分白的把握，否则还是不要圣母下去了。
　　四、不要在爱情中失去自我
　　这里的自我指代了很多方面，比如：你的社交圈、工作、生活方式、兴趣爱好、穿衣打扮风格等等。
　　我相信，一个真正尊重并爱你的人，他爱的应该是你的一切。当然，这并不代表对方必须接受你的一切陋习。有意见，我们要去倾听，要做的是改善而不是改变。
　　让自己在这段爱情中，保留属于你的风格；
　　不会一天24小时都围绕着对方转，而是做一切对自己对你们的未来有益的事情；
　　该忙工作的时候集中精力互不打扰，该在一起的时候就好好享受时光尽情玩耍；
　　继续拓展自己的社交圈子，让自己活成一个在ta眼里有生活有情趣的人；
　　总而言之，心中请坚定一个信念：你在或者不在，我都可以活得充实在；而我们在一起的时候，我也会让你我的快乐加倍。
　　五、学会阶段性地规划两人的未来
　　为什么一到毕业季分手的情侣多？他们是害怕异地恋吗？可实际上，异地恋最后成功的情侣也有很多。人们对异地恋的恐惧，更多的不是距离的阻碍，而是两个人看不到未来的希望。
　　我们不确定彼此在将来落叶何方，如果一场恋爱忙了半天到最后却看不到在一起的希望，那么这段恋爱的意义又何在呢？
　　所以，对于任何一对最终都希望能以结婚为目的的情侣，规划好你们的未来非常重要。设定好了一个大体的目标，才有更多前进的动力不是吗？
　　六、自己活得精彩就是对“坏前任”的最好报复
　　总会遇到一些咨询者，恨着另一半的渣，嘴上说“我好报复ta”可奈何连自己的温饱都被感情搅和地顾不上。
　　对前任最好的报复，就是要让ta看到你离开了ta活得比从前更漂亮、找到的现任比ta不知道优秀多少倍。
　　归根结底，报复ta就别再念叨，放下然后痛快地向前走才是正经事。
　　以上就是我对分手后从前任那里得到的一些经验和想法。
　　你会发现，分手或许很痛苦，但回过头来想想，每一段感情经历对于自身来说都是成长和经验积累。人生在世总少不了要去走几段弯路；遇到爱情的危机，不要怕，要敢于面对。换不择路的人无法摸清真相现实；在爱情中，理性思考、做有益未来正确方向的决策，我们才有更多把握找到属h于自己的真爱。
　　最后，愿大家都能找到属于自己的幸福爱情。