心理学家详解恋爱必经的10个阶段，能走到第1。。。

　　关语爱情2019121908：16：00
　　壹
　　谈恋爱，是男女之间荷尔蒙的激增，相互喜欢上对方，爱慕对方，崇拜对方，了解对方，让对方作为自己的终身伴侣。步入恋爱期，是为日后托付终生的前提。
　　然这一个过程包含很多阶段，如果只是停留在某个阶段，可能你们就很难走下去。
　　前段时间，接到好友电话，说他和女朋友小敏分手了。
　　我很是惊讶，“啊你们国庆节不是还一起出去旅行吗？满屏的秀恩爱，我差点屏蔽你的朋友圈。”
　　“哎，就是因为那次旅行，她说我们不适合，和我在一起很累。。。。。。”。我能感觉到电话那头好友的颓废与困惑，恋情结束了，他仍不明白自己到底做错了什么。
　　我与两人都是好友，一次，我碰到了小敏，我看她状态不是很好，问了句：“没事吧？”
　　小敏很是沮丧：“我一直以为谈恋爱喜欢就好，只要我们彼此喜欢就能一直幸福下去，但后来我才明白谈恋爱，不能只靠这一时的喜欢，我更希望他是关注我、懂我、支持我的。”
　　我们聊了很久很久，聊完我才知道，原来他们一直相处不怎么融洽。就像有一回，男友把兄弟叫回家喝酒，喝得烂醉，硬是要留兄弟在家里睡觉，可他们的出租房那么小，就一张床，难道要三个人挤吗？凌晨十二点，小敏只好一个人到外面的酒店开房，他完全没考虑到小敏。
　　在这一刻，小敏才明白，他们两个人的恋爱只是停留在彼此喜欢的阶段，再往下走很难，所以分手是必然的。
　　的确如此，谈恋爱是从喜欢开始，经过依恋，进入占有，许多爱情故事定格在这个阶段，最后演变成控制和反控制。这样的爱情其实不是爱，而是被爱，结局往往很悲惨。
　　但也有很多人运气比较好，在恋爱过程中得到了足够的爱，被爱的需要得到了充分的满足，顺利地进入交易和报答，然后从被爱走向爱，从索取走向给予，从不成熟走向成熟。
　　贰
　　某心理学家也说过：“每一段爱情都是由最初的不熟悉、拘谨、到后来的越来越熟，熟到在对方面前可以完全做真实的那个你，在这个过程中往往会经历10个阶段。如果只停留在最初的几个阶段，那么成功携手的概率就会很低。”
　　来看看你们现在正处于哪个阶段：
　　1、喜欢
　　对方具有某种令我喜欢的特质，例如长相、风度、谈吐、学识等，所以我喜欢Ta。也可能是因为Ta做了某些事而令我喜欢，例如Ta很热情，乐于助人，能够把气氛搞得很活跃，对我关心体贴，善解人意等，和Ta在一起我会感到愉快，所以我喜欢Ta。
　　喜欢是爱的基础，没有喜欢就没有爱。但是，喜欢不等于爱。有一些人分不清喜欢和爱，错把喜欢当成爱，喜欢一个人，对Ta有好感，就以为自己已经爱上Ta了。
　　韩寒在《后会无期》中说“喜欢就会放肆，但爱就是克制”，现实中常见的却是喜欢就会克制，但爱却常常放肆。
　　2、依恋（思念、依赖、纠缠）
　　喜欢一个人就会想要和Ta在一起，不在一起的时候则会产生“分离焦虑”，觉得不舒服，渴望继续和Ta在一起，这就是“依恋”。喜欢达到一定程度就会产生依恋。
　　依恋有两种：一种是思念，不在一起的时候想Ta，反复回忆和Ta在一起的快乐；一种是想和Ta继续在一起的冲动，总想着去找Ta，这也是一种依赖。两者程度不同，后者更加强烈。当这种依赖产生的冲动达到一定的程度，仿佛没了Ta就不能活，就到了纠缠的地步。
　　古诗有云：我住长江头，君住长江尾。日日思君不见君，共饮长江水。此水几时休？此恨何时已？只愿君心似我心，定不负相思意。
　　3、占有（嫉妒、控制、改造、索取、被爱）
　　依恋达到一定的程度，就会产生占有欲。这是因为，如果Ta和别人在一起的时间多了，和我在一起的时间就会减少。而为了满足我的依恋和依赖，我是不允许Ta把时间花费在别人身上的。如果别人占用了我的时间，我就会嫉妒；如果Ta和我在一起的时候心不在焉，我就会吃醋。
　　为了完全占有对方，有的人甚至会采取一些极端的行为，以便“控制”对方，把对方牢牢抓住。跟踪、调查、惩罚、吵架、提要求、限制人身自由都属于比较主动和强硬的措施；讨好、利诱、施苦肉计、要挟属于比较被动和“软性”的措施。
　　这个阶段还有一种表现，就是改造对方。虽然对方总体上令我喜欢，但是，多少总会有一些令我不太满意的地方，于是，我就向Ta提出来，要求Ta改变，或者帮助Ta改变，甚至亲自动手改造Ta，把Ta变成我理想中的样子。这样的改造其实就是占有和控制。占有、控制和改造都属于“索取”。索取就是主动寻求被爱。
　　人们总是在想办法去寻求被爱，从来都不去考虑自己有没有爱的能力。Fromm说，爱是一门艺术，是充满创造性地。希望每个在寻找爱或是正在爱中的人都能够拥有爱人的能力，成为一名艺术家。
　　4、交易（迎合、顺从）
　　“软控制”带有交易的色彩，但与真正的交易又有所不同。这里的交易是指，为了让对方喜欢我并且达到独占对方的目的，我愿意做一些事情，让Ta开心，使Ta自愿而不是被迫地和我在一起。例如：把自己打造得更加完美，迎合Ta，讨Ta欢心，顺从Ta，关心Ta，帮助Ta，取悦于Ta，让Ta更加喜欢和我在一起。
　　交易强调公平，付出多少就应该得到多少回报。如果付出很多而得不到相应的回报，可能就会转向控制。
　　在恋爱中“交易”是合乎常理的，如果是一些极端的行为就要引起注意了，伊萨科夫斯基说：爱情不是一颗心去敲打另一颗心，而是两颗心共同撞击出火花。
　　5、报答（感恩、感情投资）
　　有两种交易显得不那么赤裸裸，它们是感恩和感情投资。
　　感恩是报答的一种。我已经从别人那里得到了好处，现在报答Ta。对方也许不求回报，但是，我的回报肯定会给Ta带来快乐，使Ta更加愿意和我在一起。
　　另外，对我自己来说，不报答的话，心里会不安，总觉得欠Ta人情，报答可以了却我的心愿，让自己心理平衡。与交易相比，感恩不那么功利。
　　感情投资，表面上看起来是不求回报，其实是“放长线钓大鱼”。许多家长对待孩子就是如此，“无私”地爱孩子，全身心地付出，一心希望Ta过得好，等到Ta长大成人，再慢慢跟Ta“算帐”。
　　也许家长在付出的时候确实没有想过回报，这已经够“无私”的了。父母爱孩子，根本原因在于Ta是他们的孩子，是他们生命的延续，是他们的身体的一部分，爱孩子就是爱自己，当然无需回报。另外，父母对孩子的爱也可以说是对孩子的可爱的一种回报。
　　控制是逼迫对方爱我，交易是让对方自愿爱我。在交易中，我的付出可能不是心甘情愿的，而报答一定是心甘情愿的。
　　每段感情都需要我们投资，不管是以什么形式的，时间也好，精力也好，金钱也罢。不仅仅是在追求的过程中需要投资，相处后为了维持长久的爱我们更需要持续不断地投资。有多少人在相处后就觉得自己的爱已经强大的不需要理由，便肆意地发泄自己的情绪，最后分手，无可挽回，令人叹息。其实两个人都是好人，也都不是故意的，只是不懂得，所以需要好好学习爱的能力。
　　6、关注
　　喜欢是因为Ta给我带来快乐，依恋是为了让Ta天天守着我，占有就是不许Ta和别人好，交易就是我得做点什么以便让Ta对我更好，这四个阶段都是以Ta对我好、我开心为目的，所以是被爱。
　　被爱就是索取和接受，属于“缺乏性需要”，是因为心里出现了赤字，是缺爱的结果。
　　真正的爱是“丰富性需要”，其特点是付出，在付出的过程中得到快乐。一般来说，只有缺乏性需要得到适当满足以后，才会产生丰富性需要。缺爱的人是不懂得怎么去爱别人的，他们只会索取，不会给予，眼里只有自己。
　　那么，什么才是真正的爱？首先，爱一个人必须以Ta为中心，深切地关注Ta，把她装在心里，密切注意Ta的一举一动，就象母亲对待婴儿一样“我的眼里只有你”。相反，如果无视对方的存在，对Ta漠不关心、一无所知，那就不是爱。
　　7、共情（理解、揣摩、牵挂）
　　我们不但要关注对方的一举一动，还要关注和了解Ta的内心感受，Ta是不是不开心了？为什么不开心？Ta的烦恼是什么？Ta需要什么样的帮助？这就是“共情”。
　　没有关注就没有共情。对人不理不睬，不去观察Ta的言谈举止，怎么能够知道Ta的内心感受？所以说，关注是共情的前提。
　　但是，有了关注不一定就能共情。有的人观察能力很好，却读不出对方的内心感受，因为Ta没有进入到对方的内心世界。
　　人本主义的心理学家把共情定义为“设身处地地理解”；精神分析主义的心理学家则把它定义为“替代性内省”，意思都是进入对方的内心世界，体验Ta的体验，感受Ta的感受，或者代替Ta去体验和感受，以便摸清Ta的内心活动。
　　从某种意义上讲，共情就是揣摩，但其目的是了解Ta，以便更好地帮助Ta，而不是为了讨好Ta，使Ta更加爱我。换句话说，同是揣摩，共情是为Ta好，讨好是为自己好。
　　牵挂也是一种揣摩和共情，很想知道Ta怎么样了？过得开心吗？需要帮助吗？
　　爱一个人不仅仅是进入Ta的身体，更重要的是进入Ta的内心。
　　8、支持（帮助、优质服务、热情）
　　有了共情，我们就能知道对方需要什么，应该怎样帮助Ta。只有这样，我们才能为Ta提供最优质的服务，我们的帮助才是有的放矢的，对Ta确有好处，能够让Ta开心。
　　许多人帮助别人不是从对方的需要出发，而是把自己喜欢的东西强加给对方，原因在于缺少共情。没有共情的帮助是无的放矢，强人所难，令人痛苦不堪、有苦难言。
　　这种人对人很热情，喜欢帮忙，可是人家不领情，对Ta避而远之。不过，与冷漠相比，热情更接近爱。不管效果如何，爱心可嘉。
　　每个人都愿意为心爱的人做些事，如果这样做是为了让对方更爱自己，那就是交易；如果这样做仅仅是为了让对方开心，不求任何回报，那就是真正的爱。
　　换句话说，爱是无偿的服务、是义务劳动，因为付出而满足，不需要额外的报酬。帮助可以是物质的，也可以是精神的。精神帮助就是情感支持。
　　对方想要什么，我们就给与什么，这样才是进入了Ta的内心。更高一层的境界是即使对方不知道自己想要什么，我们也能恰如其分的给与什么，这就是精神层次的满足。
　　9、奉献（尊重、信任、包容、接纳、自我牺牲、爱）
　　一般情况下，让对方开心还是比较容易做到的。但是，如果对方的幸福是建立在我们的痛苦之上的，那就难办了。如果让Ta开心，自己就会很痛苦；如果不让Ta开心，那就不是爱。
　　因此，第九阶段是一个两难境地，只有那些勇于自我牺牲、具有奉献精神、略带几分自虐和悲剧色彩的人才能达到，具体表现为尊重对方，给对方一定的个人空间，让Ta自由。
　　与关注、共情、支持相比，奉献才是真正的爱。关注、共情和支持不会损害自身的利益，而奉献就是自我牺牲，随时准备牺牲自己的利益。
　　这个等级的另一种表现是尊重、信任、包容和接纳。相信对方有能力处理好自己的事情，Ta的决定一定是正确的，即使是错误的，那也是Ta的决定，我必须尊重Ta。Ta的某些观点可能和我不一样，但是我能包容Ta，接纳Ta。
　　尊重别人不是一件容易的事，因为牵扯到了太多的自我。
　　10、和谐（一致、真诚、自然、兼容）
　　如果对方没有远走高飞，没有把自己的幸福建立在我的痛苦之上，说明我们的一致性是比较高的，兼容性也比较好，不需要刻意为对方做什么，任何一个动作、一句话语，随心所欲，信手拈来，都能让对方开心。
　　不需要奉献，不需要自我牺牲，不需要付出，不需要回报。两个人已经合为一体，你中有我，我中有你，你就是我，我就是你，不分彼此。你的快乐就是我的快乐，哪里还分施和受、付出和回报。
　　叁
　　从阶段1到5，焦点都是自己；而从6开始，焦点转向对方，这是爱的标志。1到5是被爱，6到10则是爱。
　　最后一个阶段是最理想的阶段，很难达到，但是却需要我们以此为目标，不停追逐。
　　两个陌生的人结合在一起，他们的家庭环境、学习经历、社会生活各不相同，有一些矛盾是很正常的，有矛盾就要及时解决，有情绪就要合理地释放，彼此做到相互包容、相互支持、相互尊重、愿意为彼此奉献，这样才能让两个人更快的走到第十个阶段。
　　很多时候我们总说：“我要找一个我很爱很爱的人，才会谈恋爱。”但是当对方问你，怎样才算是很爱很爱的时候，你却无法回答，因为你自己也不知道。
　　其实，很爱很爱的感觉，是要在一起经历了很多事情之后才会发现的。当你们的恋爱一起走过这十个阶段，Ta就是那个可以相守一生的人。