怎么确定对方是能一辈子和我在一起的人？

　　原问题：我现在对一个男生有好感，但不知道有没有继续走下去的必要，因为我不确定他是不是就是我想要的那个人，可以一辈子疼我，和我在一起的人？
　　喜欢上一个人，相处时间不长，我想要的是持之以恒的幸福，怎么才能知道他是否适合我？
　　一只隐藏的情感大神
　　写在前面：
　　绝大部分的预判行为，结论都不是绝对的，而是概率高低；
　　所以说婚姻没有绝对会失败或绝对会成功的，只有更危险和更安全之分；
　　我将教授大家的，是“如何使一段婚姻更加安全”。
　　也就是题主问的，怎么确定对方可以是一生的伴侣。
　　另外呢，之所以现代社会的离婚率这么高，就是因为在婚姻自由的掩护之下，婚姻中多了太多的盲目乐观。结婚之前不够深思熟虑，婚后才发现维持婚姻的艰难和复杂，这时这段关系早已无可挽回，两人只好分道扬镳。
　　所以下文所述的方法，绝对比大家想象的，要艰难复杂许多。
　　但，这是必要的。
　　开始
　　1。谈恋爱之前，确保以下前提的存在：
　　1）家庭条件方面，两人大致处于同一个社会阶层
　　很多情侣，在一起只是为了刺激和乐趣，找一个跟自己的生活八竿子打不着的人，谈一场带着禁忌感的疯狂恋爱。
　　他们不知道的是，只有同一个社会阶层里面的人，才能够在长远的人生之中，减少因为双方家庭的价值观和责任的区别，而导致的家庭矛盾的发生。
　　价值观的矛盾，就好比河北农村一个大家庭，跟一对日本来华夫妇之间的碰撞；
　　责任的矛盾，就好比一个指着一个孩子养活的贫困家庭，跟一对富二代的父母之间的碰撞；
　　以上两种情况，往往是会同时发生的。
　　这些家庭之间的碰撞，都很难被真正解决，并且会持续给两个人的生活带来巨大压力。
　　因此：
　　如果社会阶层不匹配，这段婚姻的成功率会大大下降。
　　没错，这叫做门当户对。
　　婚姻自由只是让我们可以自己去寻觅合适的伴侣，并没有改变“合适的伴侣”的基本标准。
　　其实，婚姻自由不仅是一项社会赋予我们的权利，也是长辈交给我们的一项重大的家庭责任。与其将之当作一种享受，不如当做一种承担。
　　2）个人能力方面，两人大致处于同一个档次
　　很多大男子主义的人仍然会认为，女人只要在家做做家务就行了，用不着会什么工作；
　　很多女人也还是愿意找个大老板嫁了，自己每天吃吃喝喝玩玩闹闹，爽爽地过一辈子；
　　都是傻逼。
　　伴侣之间的不可替代性，是保证一夫一妻制婚姻稳固的重要因素。
　　如果一个女人对于男人的意义只是照顾照顾家，那么她可以被一个保姆替代；
　　如果一个女人对于男人的意义只是成就感和自尊心，那么她可以被其他女人替代；
　　一个可以被替代的伴侣，代表着一段可以被结束的婚姻。
　　（以上内容里面的男女关系可以对调，结论不变。）
　　想要不可替代，就要在伴侣的生活、工作、家庭关系之中，都做出足够高的贡献。
　　通俗地说，只有两个人都感到“没有了对方，自己的未来寸步难行”的时候，这段婚姻才是和谐互补的。
　　这一切的前提，就是同档次的个人能力。
　　（个人能力是综合性的，绝不只限于赚钱或者工作的能力）
　　3）双方对于对方的性欲充足
　　大部分的婚姻是以延续后代为前提的，而性欲当然为这个过程的和谐度，以及双方身体上的忠贞度提供了基础。
　　当然这个大家本来也都很重视，我就不再赘述了。
　　提醒一句：
　　一切以谈恋爱为目的的喜欢，源头都是性欲。
　　而性欲，不管说出什么花样来，都是私欲，而不是爱。
　　2。结婚以前，确保以下前提的存在：
　　1）双方的价值观基本一致
　　这一条虽然不是人人都懂，但真正栽在这条上的人还是挺少的。
　　而那些栽了的，据我观察也不是因为不懂这条道理，而是因为没有清晰地认识自己和对方，不知道双方价值观是同是异。
　　所以简单提几个判断价值观是否相符的点：
　　a）对未来（工作、家庭、梦想等）的预期和计划是否相符；
　　b）对下一代的教育计划是否相符；
　　c）对一些社会人物（例如tfboys、马云、韩寒等，尽量多）的价值判断是否相符。
　　一般来说，这三点能够相符，单论价值观的话，就不会差得太远了。第三点可以打折扣，前两点的差异却需要引起相当程度的重视。
　　2）来自双方家庭的阻力不存在或已被基本解除
　　结婚，说到底是两个家庭的结合。
　　来自家庭的阻力，无论谁对谁错，都是婚姻关系的巨大隐患。
　　无视这样的阻力去结婚，绝对是下策。
　　在风平浪静的时候，这些阻力并不会对两个人产生什么影响；
　　但当婚姻中出现了其他的问题，例如经济困境、情感裂痕等，而家庭不仅不是婚姻的依靠，反而成为阻碍的时候，这段本可能被挽救的婚姻就会更快地分崩离析。
　　3）两个人找到了能长期共同参与的生活乐趣
　　我见过很多朋友，夫妻关系就是男的下班了在家打游戏，女的下班了在家里看电视。
　　这种缺乏交流的状态，长期下去，对婚姻关系的影响是巨大的。
　　有人说了，各玩各的都不行？我们各自开心，有什么不对？
　　请周知：人是会变的。
　　不管怎样山盟海誓，人该变，就会变。
　　这当然不会是故意的，实在是因为一个人每时每刻都在发生变化，有些有影响，看得见；有些没影响，看不见。但很多变化的积累，会变成价值观的永久性改变。而价值观，则是夫妻之间最基本的了解，一旦丧失，就会听到这么一句话：“我觉得我已经不认识你了！”
　　之所以夫妻之间的交流很必要，就是为了知晓对方的变化，扭转回来，或者一起改变。
　　有人又说了，交流就交流呗，干嘛非得在一起玩？
　　这是因为，用深度交流、倾诉烦恼、解决问题等等手段去交流，这个交流的总量是不够的，过程中给双方的压力也非常大。
　　而且人的这些个细微变化，往往不会在目的明确的交流之中被发现。试想如果丈夫直接问妻子：“你觉得最近有什么价值观的改变吗？”妻子恐怕很难答得上来。
　　人在娱乐的时候，放松的时候，做出的交流是最自然最真实的。
　　共同的生活乐趣，起的就是这个作用：
　　让两个人可以在轻松愉快的氛围之中进行交流，从而加深了解、保持默契。
　　所以，一起聊电视吧，一起聊游戏吧，一起聊一本书、一份美食、一项运动吧。
　　不只是为了恩爱美满，更加是为了紧密团结。
　　4）两个人已经解决过很多问题，并拥有一套成熟的解决问题的方法
　　婚姻，或者说人生，就是不断解决问题的过程。
　　决定婚姻和人生的质量和续航能力的，其实就是问题是不是能够得到及时而充分的解决。
　　两个人想要买房但没钱，怎么办；
　　一个人要工作，一个人要读研，怎么办；
　　两个人都不会做饭，都么办；
　　遇到长期出差，怎么办；
　　长辈患病，怎么办；
　　晚上有个人打呼噜，怎么办
　　两个人的朝夕相处中，必然会持续产生各种各样的问题。有一些不太为难的，比如不吃香菜，固然可以靠忍耐并习惯来解决，但对于大部分的问题而言，“忍耐”不会导致“习惯”，只会导致“爆发”。
　　最理想的情况下，自然是随时发现问题后，两个人立即全力解决并商讨出解决方案和预防措施，下次发生问题后又会总结和提高这个解决方案和预防措施，然后不断迭代升级。
　　但是现实情况是：
　　及时发现问题的能力不足；解决问题的能力不足；将解决措施方案化的能力不足；执行力不足。
　　大部分人总会欠缺以上能力中的一种或几种，所以没有办法用最理想的方式共同解决问题。于是我们有了五花八门的“夫妻相处之道”，“让老婆夜夜满足的99个技巧”，“婚姻幸福美满是一种怎样的体验”之类的教学内容或实战知识，让每对夫妻都可以从中找到解决自身问题的方法。
　　总之呢，每个解决方案，效果有好有坏，过程时难时易。
　　但有意识地去寻找，并且得到一套双方都认可的解决方案，会大大提高一段婚姻的抗风险能力，这在结婚之前是绝对不该被忽略的。
　　并且，这套解决方案，不仅要解决两个人遭遇过的问题，还要能够解决一些可以想象的，未来可能遭遇的问题。
　　很多人觉得未来的事情留到未来去想，现在幸福就足够这非常愚蠢，因为对未来的有效预估，才是规避风险的核心手段之一。
　　以上七个前提，三个在恋爱前，四个在结婚前。
　　如果这七个前提都有了保障，这段婚姻关系就是极为稳固的：
　　1。没有来自双方家庭的重大冲突隐患；
　　2。双方能为家庭做出同等重要的贡献；
　　3。保证了双方对于伴侣最基本的忠贞；
　　4。婚姻的大概方向得到了双方的认可；
　　5。双方的家庭会成为这段婚姻的后盾；
　　6。双方随时能保持足够多的相互了解；
　　7。发现的问题都可以得到有效的解决。
　　最后再强调一次：
　　要做到这七条，拥有一段真正稳固的婚姻，是非常困难的，需要婚姻双方长久的努力，和不断的成长。中国自由婚姻的这几代人，权利上得到了满足，但却真的缺乏享受这项权利的基本素养。
　　所以才有研究显示，自由婚姻的幸福度，远不如包办婚姻的幸福度高。
　　这其实也不是中国独有的，事实上，全世界的离婚率都在攀升。
　　自由婚姻想要成功，明明就有很高的门槛，但是全世界都在不设门槛地搞自由婚姻。这个门槛的缺失，导致了现代婚姻根本没有质量保证。要我说，还不如像驾照一样，领结婚证之前，先要学习和考试，通过之后领一个“结婚资格证”，然后才能结婚。
　　当然这是随口一说，真的研究起来，问题也是多多。
　　反正现在就兴起了一股轻视婚姻的潮流，极端者甚至觉得婚姻制度成了我们追求幸福的绊脚石。
　　要我说，这叫做拉不出屎赖茅坑。
　　总之：
　　全中国都在研究创业方法，人人都梦想着成为下一个马云；
　　要我说，不如先研究一下婚姻方法婚姻美满对社会幸福感的提升，比GDP增长要高多了。
　　从我做起。