爱的“界限”你坚守了吗？

　　亲密关系中，离得太远或是黏得过紧都会让人不舒服，忽远忽近的状态更是让人抓狂。一段健康的关系应该是双方都感到愉悦舒适的，懂得保持爱的“界限”，能让你们在爱中成长
　　“有点黏，又不会太黏”，这是台湾某个推销米的广告词，形容煮出来的米饭是黏度适中，我当它来形容我们与人的关系，特别是伴侣或亲子这类的亲密关系。太黏了，叫人窒息得想要逃开，一方期待更多的亲密，另一方希望能独立自由，形容一个人拼命地在后面追，一个人死命地在前面逃。太松了，又让人几乎忘了这关系的存在。
　　爱要有适当的“距离”，但不要“疏离”；关系需要“界限”，但不要“局限”。既使是再亲密不过的伴侣，也是两个人，在生活和情感上有属于自己的部分，也有属于两个人共同的部分，这两个部分是需要共识和平衡的。
　　什么是界限呢？在婚姻或情感关系里，需要区别什么是你的情绪、想法？什么又是伴侣的情绪、想法？在家庭亲子关系当中，需要区别什么是父母想要的？什么又是孩子想要的？在工作团队当中，需要区别什么是你的责任？什么又是他人的责任？一个没有界限的人将是混乱的，为别人承担责任、过度掌控或顺从、想要改变别人而感到无力和沮丧。一个缺乏界限的人，将会失去自我，注定他这一生将是不快乐、甚至悲惨的。
　　界限就像是标示出一个极限、范围或边缘的一些界线或事物，在心理层面，界限是对于自己与他人为不同个体的认知，因为这种的不同感，所以每个人是具有独特且独立的身份。它说出我们是什么、不是什么？选择什么、不会选择什么？会忍受什么、不会忍受什么？会感受到什么、不会感受到什么？喜欢什么、不喜欢什么？想要什么、不想要什么？
　　一个没有界限的人是：
　　1。为别人活，而不懂为自己活
　　这样的人没有为自己活过，一生为父母、为朋友、为工作（病患）、为家庭（配偶、子女），活在别人的期望和要求当中（父母、老师、老板、朋友、配偶），从来没有认真想过自己想要什么？自己真实的理想和愿望是什么？也总认为自己、自己想要的，都是不重要的。他必定感到沮丧，因为他们一直做他们不愿意或不喜欢的事，他们也感到怨恨，对掌控他的人感到怨恨，觉得自己没有选择的余地。这样的人缺乏自我认同，自我身份混淆，不知道为谁而活，无法认清自己是谁、别人是谁，是自己想要的或是别人想要的。
　　你需要：开始为自己、自己的人生负责任，从别人的期望中走出来，知道你想要什么？想做什么？
　　2。被人控制，而不懂自我尊重
　　这样的人容易被人所控制或伤害，没有能力去限制别人对于自己的伤害（身体上、情感上），不懂得保护和尊重自己。常常太依赖或顺从别人，以致他们不能对别人设限，而感到痛苦、羞辱。
　　你需要：尊重自己的身体和情感，主张你应有的权利，拒绝从别人来的伤害、虐待。
　　3。为别人负责，而不懂为自己负责
　　这样的人常为别人的感觉负责，害怕别人生气、伤心或失望。又常为了讨好对方，过度在乎对方的感觉，反而忽略自己的感觉或失去控制。他常常感到罪恶感，觉得都是自己的不对、或做得不够好。
　　你需要：分开这是你的或是对方的情绪。让别人为他人自己的情绪负责，你为自己的感觉负责，避免受别人情绪的控制。
　　4。失去控制，而不懂掌握自己
　　这样的人将生活及生命的控制权和选择权交给别人，变得无法掌握自己。过度依赖别人，害怕做决定，由别人为他做决定，或要别人为他负责。觉得必须做到别人要求的每件事，让别人控制我们的生命和选择。常常感到恐慌，无法控制自己，和否认（推卸）自己的责任、认为自己是没有选择的。
　　你需要：为自己做出选择、决定，并为自己所做的选择和决定的后果负责任。为自己的行为负责，掌握自己的生活，而不需要为别人的行为负责。