【我的日志】我怕有一天醒来，忽然忘记自己的模样

　　快3月中旬了。
　　北京偶尔阳光灿烂，但依旧有凉飕飕的冷风。
　　中午吃过饭，在元大都晃荡时，总时不时地嘟囔，小草怎么还没长出来呢，花儿怎么还没开呢。
　　可是湖面上的冰都还没融化掉，大概我太心急了。
　　那天英英说，不知道为什么从去年开始，忽然觉得时间完全不在自己手心。
　　我还记得自己开玩笑说，女人总有一天要服老，难道说我们真的要开始尝试接受姐弟恋了么。
　　张爱玲如是说：你觉得自己年轻么，没关系，过几年你就老了。真残酷。
　　是什么时候起呢？
　　我巴不得时光轰然一刻老去。不必再忍受被迷茫乃至绝望吞噬的麻木神经。
　　是什么时候起呢？
　　心变得像深深的流水，那怕欢喜哀伤，溅起点点涟漪，最终迅速愈合。有时笑着对自己说：哭一哭就好了。维持表面的平和。
　　是什么时候起呢？
　　我囚禁过去的那个自己。尽最大努力地认识更多人，和他们说笑吃喝玩乐，我想要更多的回忆掩盖住过去。可是每当夜深，我就无处躲避。
　　我曾预设过无数个场景。
　　心理上说，对过去告别需要一个仪式。而你，却独独欠我一个仪式。让我告别得痛不欲生。
　　我不擅长写小说，不擅长讲故事，唯独擅长自欺欺人。直到看了《生活大爆炸》里，谢尔顿和莱纳德为了拒绝佩妮的晚会邀请而撒谎，谢尔顿为了圆一个谎，不断制造出更多个谎。看着那一集时，想起神经质的自己，没有人会知道，我最终是如何成功地骗过了自己，那个人已不存在。
　　一环套一环，滴水不漏。
　　就像我去到陌生的地方之前背诵一个简易地图，纯熟到从睡梦中醒来时能立刻反应下一站是什么。
　　还有人会在意过程么？快乐的悲伤的兴奋的神经质的惴惴不安的措手不及的，回忆和眼泪，都是可耻的。得不到认可，没有存在感的东西，与其说我不屑，不如说我恐惧害怕，敬而远之。
　　虽然我大多数时候在人前嘻嘻哈哈没心没肺喋喋不休，可是，我知道，当我安静地坐在一个人身边，趴着睡也好，看书写字也好，听歌看电影也好，那是更真实的我。
　　我记了很多东西，各种纷繁琐碎的事情，从我一睁眼开始就扑面而来。我像个神经质一样的记住了一些信息，可以精确到小数点后两位；然后又像个白痴样地丢三落四不分东西。
　　有时忽然想起一件事，可能只隐约记得开头，便死活都不记得结尾。像是患了痴呆的老年人。
　　到底有多久呢。
　　三年。
　　七年。
　　十年。
　　到底要多久？还是更久？
　　我怕有一天醒来，忽然忘记自己的模样。可是又怀着恐惧的心情，无比地期待那一刻。
　　去年8月份，像是经历过一场洗礼。无比地希望可以重新来过，也许我会成为一个更好的人。如果可以重来
　　会不会就更懂得趋利避害？
　　会不会就更能及时地承接一切或喜或悲，不早不晚？
　　会不会就更睿智地做出选择？
　　可是并不觉得后悔或委屈，只是，像接受至亲离去一样像被剜掉身体的某一处器官，痛疼，但最终会消失。
　　最怕没有存在感，不被需要。比空气更游荡，比垃圾更恶心。
　　不敢去想那一双在路灯下哀怨的眼神，那眼神下曾掩饰过一颗如何黯然的心。
　　在心理小站发了一个话题：如果可以，你想去到哪个城市，过怎样的生活？
　　北京？
　　这是一座厚重沉淀沧桑疲惫的城市，在午后灿烂阳光下一派温暖恬静甚而慈祥模样，在夜晚华灯映照下绚烂绮丽嘈杂妖娆近乎虚幻。
　　孤单。漂泊。我常常走在这方土地上，仍觉脚下的不踏实。我并不确信，这儿是不是归宿。
　　早上上班路上，经过一个中年妇女，她对电话那端嚷道：那该死的孩子不知道为什么要找外地女的，外地人有什么好的，本地好姑娘多得是，怎么就鬼迷心窍了
　　听后是怎样一种心情？因为是外地人，所以连尊严爱情的资格都没有。
　　想起多年前看的《奋斗》里的露露，那个北漂族，那个为了在北京扎根寻求身份认可的女人，她说爱情对她而言是奢侈品，她说以前一直觉得自己融不进这座偌大的城，终于有一天，感觉自己是个北京人了。应该觉得幸福啊，为何却感到无比的空虚。
　　我没有那样的计划，非要做个北京人。说这话没有任何别的意味，只是觉得漂久了在哪儿都一样。我的根不在一座城，而在一个人。
　　《北爱》里最喜欢最心疼的还是沈冰，很多人说她假、矫揉造作，不真实。可我知道，那样的状态，理想的固执的誓死捍卫的。就像有篇帖子的题目写的：永远不要低估一个姑娘与你同甘共苦的决心。
　　饭桌上大家笑谈着北京的房价高得吓死人，lianghui之后估计又该涨了，等房子降价不如想想如何嫁个好男人傍个有钱人。
　　可我还抱着一个梦。醒不来。
　　我怕有一天醒来，忽然忘记自己模样。
　　我怀着深深的恐惧，祈祷着这一刻永远不要到来。
　　哪怕沧海桑田，天涯海角；哪怕秋风茅屋，小桥流水；哪怕小镇石径，夕阳下三人身影
　　你知，只要给我一个怀抱，我便能安心地梦下去。
　　地老天荒。