三大潜意识吸引力：使情侣陷入糟糕的关系

　　情侣之间会被各自潜意识里三个因素不由自主地互相吸引，坏消息是这也许会使情侣陷入糟糕的关系。好消息是这并非不可挽救的。
　　
　　你理想中的搭档具有什么样的特质？是迷人、可爱、笑容可掬，性感，聪明，孝顺还是其他特质？很多人都寻求与父母相似的特质，但在这样的关系中，他们的同伴变得时而敌对、疏远、无礼，或者愚笨都是常见的。
　　他们如何结识这种人的呢？
　　吸引力是一种有趣且微妙的心理学，为了弄清楚为什么有时人们会选择对他们有害无益的人作为伙伴，了解吸引力是如何起作用是至关重要的。
　　TA的哪方面吸引了我们？
　　如果你的回答是漂亮的外表，不管你信不信，这并非是一个人选择开始一段关系的衡量标准。发现一个人具有吸引力与情感上被他们吸引并非一回事。
　　我们被谁吸引跟我们的成长有很大关系。但这不是简单地在某些人身上找到我们父母的影子。吸引力的关键是我们发现那个人，他重新创造着我们儿时的心理环境一个情绪舒适区同时他也拥有弥补出现在我们童年时问题的潜能。
　　这个舒适区是随着我们的成长，依照我们与看护者之间所扮演的的角色，在我们心理上逐步建立起来。
　　我们的父母如何融入其中？
　　意象疗法的创始人，哈维尔。亨德里克斯博士，阐述了他所谓的失去的自我的吸引力。从本质上讲，随着我们融入世界，我们根据以往的经验，学着去抑制那一部分表露情绪的自我。比如，如果我们知道发怒的结果是糟糕的，愤怒可能已经成为我们一部分摒弃的自我，因此我们学会了克制发怒。
　　我们可能已经学会发火时微笑，或者一笑带过，或者尝试任何能帮我们避免发火的事情，因为某种程度上，愤怒威胁到了我们。
　　但关于吸引力，亨德里克斯称，我们被那些可以表现出我们所抑制的的情感的人吸引譬如，对不愿表露愤怒的人，那些可以大方表现出气愤的人是相当吸引人的。
　　亨德里克斯还称，我们被那些具有我们看护人正面和负面的特质的人所吸引。在一段关系的前期，前文提及的舒适区带给我们一种幸福感，也会让我们误以为，我们终于可以修复这些从我们的幼年时开始，与父母从来没有修复过的问题。
　　在这些关系的前期，我们的潜意识将我们亲密伙伴的负面品行理解成修复关系的潜能（潜能持一种积极的情感）。然而，在一段关系的蜜月期过去后，那些促成了两个人在一起的负面品质，开始变得令人恼火且不愉快。
　　我们开始明白，我们这段新关系并不是真的要去解决我们童年的问题，反而让我们在不得不处理我们儿时所经历的，相似挫折的问题！
　　舒服的关系并不总是健康的
　　吸引力机制并非只有这些（例如，还有爱慕、关系榜样等等），但重要的是，无论这段关系对我们是否健康，我们的潜意识总是在寻求熟悉感、修复童年关系的可能性、和那个可以激发出我们的压抑着感性自我的人。
　　因此，那些小时候被看护者虐待过的人，最后结识一个具攻击性的人是有理由的。在某种意义上，舒适区意味着我曾生活在这样的环境中，所以我已经知道如何在其中作息并应付它。对我来说这样够舒适，就像在家一样。
　　明白了在感性上使我们被一些人所吸引原因的特点，了解我们自己的关系模式同样必不可少，特别是如果我们有过一段不健康关系。如果我们曾经的成长之路为我们的不健康关系埋下隐患，可能需要一些专业的治疗，在心理上重新植入寻找健康关系的吸引力机制。
　　没有人注定拥有糟糕的关系我们只是被塑造成这样，所以我们也能塑造回去。只要有些足够的动力和决心，拥有我们所渴求的健康关系不在话下。
　　译者阿诗匹林mono。来源：Psychcentral
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