你好，旧时光

　　
　　2009年6月17日
　　我是在6月15日回到学校的，虽然这半个月来我已经频繁地在家与学校之间奔波，但每次下了火车后，心里还是会有很郁闷的感觉，尤其是在出了站看着陌生又熟悉的地方，来来往往的人群。两年很快过去了，和这个城市没有特别深的感情，却在将要离开时有种怅然若失的感觉，感觉在这个城市似乎寻找到了我想要的，但似乎又没有寻找到我所想要的！它承载了我最在意的痛苦，又给了我最在意的喜悦！毕竟高考的失利将我带到这个地方，心里不是没有遗憾的。当初我一次次给亲友骄傲地报出我的成绩时，我怎么也不会想到最后的最后我会以这么狼狈的成绩结束我的骄傲。回想知道结果的那一刻，虽然我已预感到结果会有些糟糕，但那一刻我还是呆住了，不过我没有哭，真的一滴眼泪也没掉，我知道高中的轻狂给我带来的必定是这样的结果。但后来的后来，我有些控制不住眼睛，我发誓我不再伤心了，只是在每晚睡不着，然后醒来几乎是自然而然眼泪就流出来了，这样持续了半个月，那时我很不明白身体里怎么有那么多水啊，多到我无力控制。记得最后一次为高考流下眼泪是在深圳，本来是想要逃离高中的巨大阴影的，结果在我感觉离它已经很远时，二舅的一句：“你就会说别人，自己怎么混成这样啊？”然后我立刻仰起头来，眼泪却还是砸下来了，那个情景让我想起物理学，如果铁球和铅球可以同时落地，那么在同一高度眼泪也是可以和它们同时落地，可惜高考没考，呵呵！
　　
　　后来，我有很长时间很长时间都不理二舅，虽然他每次来都给我买我爱吃的东西，我就一边吃着他带的东西一边不领情。回想我在深圳的那段日子，简直是相当的滋润！在小舅以及小舅妈的庇护下，我混的入鱼得水。每天都能吃到想吃的东西，还是吃到撑的吃不下为限，踢着拖鞋就到处招摇过市的。还在那认了一干姐姐！我喜欢叫她小妖姐！她是一特血性的主，我见过的心思最单纯的女孩，尽管她大了我好几岁！她就是那种她认为的活的潇洒，我认为的傻的可以的人！她见到顺眼的就对人家掏心掏肺的，见到不顺眼的轻则口角之争，重则大打出手！那个小妖精当年在武汉可是个横行霸道的主，连人家奥迪也照拦不误的家伙！当然她身后有俩保镖看着她！后来咱俩一起认识了一个不会说普通话的特害羞的彝族小男孩，看起来挺可怜的，她是请人家吃饭又给买吃的还送衣服，要不是那男孩太小我真怀疑这小妖精另有所图！结果那男孩就一声不响的消失了，留的那撒号码也找不到人了，咱俩是气的那叫一个吐血！她为这阴冷了几天脸！可没几天又给忘了！跟她在一起玩时，最搞笑的一件事就是她跟门口一保安混熟后，那保安郑重其事的告诫她：你最好别跟那个女孩玩，少招惹她，她小舅是混黑社会的！我那姐搞一句：她小舅不混黑社会我还不跟她玩呢！差点把那保安给噎死！后来小妖姐把这事告诉了我，我笑得半死，然后每次见到那家伙就故意意识深长的看他几眼，搞得那保安都不知道干嘛了！高考就这样被我渐渐丢到身后，我就是被他们宠坏的孩子，一边痛苦着，一边幸福着！
　　两年的时间真短，我还没忘记走进学校那一刻的失望，就已经要准备和这个地方说再见了。刚才辅导员已经跟我确定了离校时间，宿舍一片欢呼雀跃，看来大家都已对这里心生厌倦。室友中只有两个女生是恋爱进行时，她们似乎并没有像小说里那些毕业的恋人一样伤心烦恼，也许她们对未来很有信心吧！我挺关心哥和嫂子的事，不知他们能不能走到最后，未来不可预知。其他的女孩虽然和几个男生都有着不明朗的关系，但面临毕业，这就成了一切问题最好的答案。至于那些曾因耐不住寂寞而牵起了所谓爱情的手的人，此时也有了最明确的结局！
　　
　　
　　2009年6月17日
　　昨晚去打水时，遇到了很久没见的老婆大人。当时看到都挺开心的，就冲上去拥抱了一下，她说：“还有十天我就要走了。”我说：哦，你是去宁波吗？她说：是啊，好想你啊！“恩，我也很想你。”然后松开各自走了，很简单，却让我闻到淡淡的离别的味道。那一刻我竟然对这个学校有一丝的不舍，脑海里闪过一张张熟悉的面孔，再过十天不到我的大学生活即将曲终人散，浅浅的离愁别绪涌上心头，毕竟我不是一个多愁善感的人。
　　这几天都睡在小超的床上（我的床被她霸占了，可恶的妖女）。但这却成全了我一直想睡在靠窗户的位置的小愿望，我这人一向是得了便宜还卖乖。突然觉得每次这样把日志写到空间，简直是十分小女生以及幼稚的行为，可我还是忍不住一如既往的、义无反顾的幼稚着。就象我明知道很多事不可能可还是义无反顾地承诺着，然后不计结果地去做，并且每次都有种飞蛾扑火，慷慨就义的架势，我喜欢这种感觉，所以我觉得自己是个特英雄主义的人，并且我一边做着自己都觉得很小女生的事，一边拒绝承认自己是个小女生。
　　爸妈老爱问我什么时候才能长大，我就嘻嘻哈哈用特腻歪的普通话对他们说，这样不好吗？我永远长不大，没有我你们岂不是少了很多乐趣？跟我在一起是不是觉得自己特年轻啊？将来谁要是娶了我肯定特凄惨，我会让他每天笑掉大牙！结果他们脸上都挂不住了，只好不再理会我这个疯丫头。有时候我也不明白我为什么会是这样一个怪胎自己心里明白有些想法不现实，但却总觉得自己可以战胜现实，即使真的遭遇挫折，我也会很快忘记就象自己曾经付出的那么多都不是自己的感情似的，自己就象一个旁观者在看着别人心痛，自己无所谓，然后继续追寻下一个不现实的东西，很没心没肺。真喜欢这个词，我就是要一直没心没肺下去！
　　禁网半个月的感觉真是好，不上线，关掉手机，不发短信，不跟任何人联系，原因只有我自己知道，我总是愿意不自己解决不了的问题交给时间去解决，我挺喜欢逃避现实的。不战而退可不可以不算败呢？不过还好，就目前来看，结果还是未知，我仍然可以做到。
　　我有两个忘年交，一个是我的小表妹，她才八岁，但我却十分喜欢和她一起玩，她是个很聪明的女孩，小小年纪却比我更懂得忍让，这让我惊叹不已，和她一起玩一些很幼稚的游戏让我乐此不疲，这点让我妈及其他人十分奇怪。不过，也正因为她的聪明，她通常能看得懂我的心思，这点让我不得不远离她，小孩，我觉得还是单纯点好。后来我仔细分析了一下，为什么她的心思会这么细腻，主要原因很可能是她的童年不是跟父母在一起，而是跟外公外婆长大的，说的直接点可以算是寄养的孩子，所的孩子，所以很小便要懂得察言观色。而我呢？却可以算是兄弟姐妹中最幸福的一个，家中老大，从小便获得了众亲友的宠爱，又由于小时候很有些聪明伶俐，他们更是喜欢我。可直到现在我发现，这难免让我养成了任性妄为的脾气，和谐的家庭氛围让我觉得现实中那些乱七八糟的事简直是不可思议，我眼中的世界那么美好，一粒小沙子便可以让我的眼睛生疼，虽然我总是认为自己很勇敢坚强。我想今后的道路上我还会遇到很多足以让我泪流满面的事，想到这儿，我忍不住有些恨他们把我养成温室里的小花朵，以及他们制造的美好假象，让我提前享受了这么多幸福，剩下的就只有苦难了。我一直认为上帝分配给每个人的幸福和苦难是一定的，如果幸福耗尽了就只剩下苦难。
　　我的第二个忘年交是我最敬爱的表叔，我绝对的好兄弟，一个三十多岁的老男人。最近又找了个小女友，比我还小，我真想对他说一句你就那么喜欢孩子啊！他是个标准的很酷很帅的坏老男人。在他面前我要多放肆就多放肆，想说啥就说啥，而且我发现对待有些事的看法我们如出一辙。这个坏男人的有些想法甚至让我甘拜下风，这个老家伙比我还叛逆外加疯狂，简直是我的偶像。他不被理解时，他也会选择逃避！他说我是个双面娇娃。老师面前假装好学生，家人面前假装乖乖女，其实是个坏到骨头里的家伙，背着老师家长不知干了多少缺德事，但幸亏都无关紧要，只是不小心残害了一些祖国的小花朵。我发誓这些事严重属实，表叔答应我了说会替我保密，然后支持我再接再厉。有时我会感觉这个老家伙可能跟我一样是个特有血性的性情中人，他还一本正经的教育我，呵，不知道撒时候放下屠刀立地成佛了！我突然很想用一种动物形容他，但我不敢直说，只能这样说：HeisawolfwhichcomesfromNorth。恩，真的很经典！
　　
　　
　　2009年6月17日
　　小妖姐让我想起一句话：付出真心，才会得到真心，却也可能伤的彻底，保持距离就能保护自己，却也注定永远寂寞！很庆幸的是，我和小妖姐都是那种没心没肺的人，所以很容易遗忘，便很容易疗伤！记得后来走时，我还一副特老练的的样子跟她说：你这样以后很容易受伤！结果她一句话把我给噎的半死：你没看出来我是自虐狂啊？我气得回了她一句：那你就等着被卖到穷山沟里给人家卖猪肉生孩子，然后蓬头垢面踢着拖鞋和妇女唠呵去吧！她无所谓的添着冰淇淋说，那挺幸福的！我没办法只好来一句：我真是开心这世上还有比我傻的家伙！说完才发现我错了，然后笑得前俯后仰，要撒手人寰的样子！
　　我决定以后一定要给她写本书，就叫《妖精传奇》！
　　
　　2009年6月17日
　　见识了学校领导的威严与圆滑，见识了大学老师的真才与浅薄，见识了大学社团间的明争暗夺，见识了社团内成员间的争权夺利，见识了同学之间的热情与冷漠，见识了室友之间的亲密与疏离，见识了帅哥靓女的虚荣与放纵，见识了恶劣男生的虚伪与无耻，见识了善良男生的真诚与勇敢，见识了聪明男生的城府与心机，见识了放纵女生的悲哀与愚蠢，见识了单纯女生的执着与伤害，见识了聪明女生的手段与得意，也见识了校园爱情的真真假假，分分合合
　　有人跟我说，这些其实都不算什么，你要学会长大，学会面对世态炎凉然后淡然一笑
　　当我作为一个旁观者观者去回首这些大学里经历的人和事时，我觉得生活就象一场闹剧，操场边的柳树却以一种亘古不变的姿势俯视着来来去去的人，他们就象蝼蚁，卑微而渺小。
　　我也只想和它们一样冷眼旁观。
　　有句歌词很经典：流转的时光，退色的过往，岁月有着不动声色的力量。不动声色的力量。
　　
　　2009年6月18日
　　其实我不爱写日记的，只是一个人的时候会想很多问题，然后突生很多感触来。今天连续考了两门考察课，通过应该已经没问题了，虽然考试题目是相当变态，因为我们那敬爱的老师给我们划的所谓重点根本没考几个，还有让我们背地臭长臭长的答案更是没考一丁点，唉，我们是彻底被忽悠了，不过幸好，我们都没背，唉，晕啊！《广告学》更是让人抓狂，看了试卷我都怀疑是我看错了还是印刷掉了，八个名词解释一个都没，然后老师又很明显地暗示我们开卷考试，我可高兴了，结果我一读题就知道我们又被彻底忽悠了，所谓开卷考试就是翻遍全书也找不着答案，高明，这可谓当今防作弊最有效、最人道的手段了。鉴于近年来的众多重大高考舞弊案，我觉得这责任完全在于编题的老师嘛，不够高明！
　　室友几个在斗地主，唉，虽然我妈是我家那片出了名的赌后级人物，但我的牌技却是相当的烂，这使我经常成为小学亲友团的嘲讽对象，每年过年我都要受打击！但我还真的对打牌不感冒，玩一会儿就没了兴致。无奈我只好坐到床上看着窗外发呆。这位置特好，一眼望过去就是篮球场，如果带上眼镜长的帅不帅都能看的很清楚，而且这个时候是篮球场上最热闹的时段。男生们都挥汗如雨，偶尔会看到有女生给他们的男友擦汗递水的。时常会有几个女生在篮球场旁边打乒乓球，时而还开怀大笑，引人注目，用一特恶心的比喻就是笑的清脆悦耳跟银铃似的，那技术还真叫国人呕的想撞墙。我总感觉她们有点醉翁之意不在酒的味道。我想起有一次兴致勃勃的确打乒乓球，结果人太多只好勉强跟其中一个台凑合双打。也不知道我那天走的哪门子邪运，跟我搭档的一女生根本就不会打，我怀疑她是不是第一次拿拍，这也就算了，谁不是学着过来的？可这位千金小姐穿着一双十厘米的高跟鞋，外加一件相当淑女的连衣裙，那造型看得我是相当郁闷。看着她小心翼翼接球担心裙舞飞扬的样子，我连死的心都有了，我可是一乒乓球的忠实粉丝啊，师傅都拜了几个，经过严格训练的，虽然至今技术都不咋样，可咱还是具备体育运动的基本素质撒！我都不知道咱俩这一野蛮一淑女的对比到底是演的哪处？你说这到底是她侮辱了我的野蛮形象呢，还是我侮辱了她的淑女形象？唉，得，我自愧不如，甘拜下风，愿赌服输，打了一局就丢下拍，然后落荒而逃！从此，我一上球场就心惊胆颤的，无比害怕再遇到乒乓运动那震憾人心的超级运动员。突然想起来这个学期我几乎都没去过球场了，不知道从哪天起我对此项运动进入冷却期，并持续低温，没有兴致激情，我是看都懒的看。
　　高中的时候我很热忠篮球的，很疯狂地关注过的NBA的新闻，那时很喜欢湖人队科比，到现在都是，我也似乎只关注有关科比得信息。其实现在我觉得我可能更喜奥尼尔，虽然他没科比帅，样子也很凶，但我总觉得可以在他的眼神里找到温暖的感觉，我很喜欢。很抱歉，我真不喜欢姚明但我会支持他，虽然他在NBA和CBA中都有着不可估量的影响，但在他身上我始终找不到那种为篮球梦想拼命的感觉。会无缘无故的开始关注篮球，只是因为有一个人给了我那种为梦想拼命的感觉，他甚至让我觉得篮球就是他的生命，我第一次见识了狂热的热爱一种东西的精神。我一直在寻找那样一种力量，因为我相信那不可思议的力量会让我的生命变得充实而富有意义。我曾因此而很想接近他，我总以为和他在一起就可以拥有这种力量，那是一种想象的迷恋。不仅如此，在以后相当长的时间，直到今天，我都一直在犯着同样的错误，无论我遇见谁只要他身上有着我所迷恋的气质，比如成熟，比如稳重，我就很想和他在一起，总觉得这样自己就会和他一样，然后误以为自己喜欢他，就象我一直想要嫁给军人，这也许又只是一种迷恋！唉，我也搞不清楚了，很不明白！不过后来，我在美国一位很著名的激励大师查尔斯哈尼尔的畅销书中找到了部分答案，他告诉我这些我所追求的力量一直潜伏在我的体内，而不在别人身上！的确，我似乎一直在别人那里寻找，但至于这是不是一种迷恋，还是别的什么，我就不知道了！
　　我坚信只要拥有这种力量，生命一定会很不一样！