1、法官：“你说抢劫银行只是开玩笑，你有什么证据？”嫌疑人：“我当时用的是玩具手枪。”2、小明是盗窃团伙的新成员，这一天老大让他去偷一栋写字楼的办公室，没有经验的他在写字楼下来回踱步，思考着怎么才能进入办公室里去。当他走到报刊亭前，突然眼前一亮，紧锁的眉头舒展了开来，指着一本书问道：“老板，这本《Office入门教程》怎么卖？”3、一只怪兽要吃掉我。想到我这一生也没过过什么好日子，死倒也是无所谓的，可怪兽刚吃一口就停下了。我忍着疼问它怎么了，它竟然咧着嘴说：你的命太苦了！4、“听说前男友感冒了，我特意买了点东西去医院看她，虽然说是前女友，但也不至于把我打出来吧。把我打出来了不要紧，连我特意为他买的东西都扔了出来！实在是太过分了！”“你买了什么？”“骨灰盒。5、“许仙先生，你和妻子这么多年保持爱情新鲜的秘诀是什么？”“每天我下班回家，她都迎上来给我一个蛇吻。”6、从前，屁股和脸是一对恋人，后来屁股另寻新欢，把脸抛弃，所有人都臭骂它是负心汉，谁见到它几乎都要对它大骂。所以屁股以后出门都要包裹得结结实实，因为只要它稍微露出一点，人们就会说：不要脸，你不要脸！！7、有四个儿子的穷父亲，快断气时将儿子们叫到一起，从床下拿出双筷子，被小儿一下折断，又拿出两双被三儿子折断，又拿出一把，大儿子看了看一把夺过来一下全部折断，二儿子说：“你是在教我们要团结吗？”父亲用最微弱的声音说了一句话后断气了“这是。。。乾隆帝。。。。用过的”8、你很骄傲，因为你财大气粗，你从来不介意有多少钱流进你手中，又多少钱从你手中流走。钱这种现实性的东西你要多少有多少。你更骄傲的是，每次出行都有许多荷枪实弹的人保护你的安全。还有无数人从暗中窥视你的身影，时时刻刻追随你的步子，为能拥有你为赴汤蹈火，出入地狱在所不辞。你说是吗？我亲爱的。。。。。。运钞车！

我爸根本没脑袋〔橘子〕小明和妈妈到阿姨家，阿姨请小明吃橘子。妈妈问小明：“人家请你吃橘子要说什麽？”小明说：“阿姨帮我剥橘子。”妈妈当抄nb……活的很用心，侃的很到位1、潜规则就像臭豆腐：闻起来臭，吃起来香。2、学了二十多年的对错，却发现现实只讲输赢。3、人可以说缺心眼的话，但不能干没屁眼的事！4、礼貌像气垫，里面可能什么也没有，但是能减少……对症用药子：“爸爸，猪内脏的胆固醇很高，你不能再吃了。”父：“没关系，我有肌醇片。”子：“你都这么胖了，别吃肥肉了。”父：“没关系。我有减肥茶。”nbsp……幽默讽刺，值得细品1、一个人上车以后，发现座位都被人家坐满了，他就强行往座位上硬挤，座位上的人怒道：“都坐满了，你怎么还往上挤？”这人把手中的票给他看了一下：“你看见了没有？我这是硬座！”2、男……哈哈，吐槽吐的好开心1、开始觉得这世间的每一笔工资都是久别重逢。2、失败是成功她后妈，看见孩子老失败也不帮她！3、二胎政策都出台这么久了，生头胎的人还没找到。4、雷人的公厕标语：“拉完屎不冲，你想……爆笑囧事，笑的你心直疼！1、本人近视，那天看到前面一女拎着一个白色打底青色流苏状点缀的包包特别好看，感觉好配自己买的湖水绿的连衣裙，遂跑上去说：“你的包包好好看，哪儿买的？”结果走近一看：是一个塑料袋……憋到内伤的爆笑囧事1、A：假如有两个女孩追你，一个贫乳但漂亮，一个很丑但胸大，请问你选那一个？B：那要看整容和隆胸那个省钱了。2、“前世五百次的回眸才换来今生的擦肩而过，美女留个电话好么？”“拉……天热了，来些冷段解热烦1、法官：“你说抢劫银行只是开玩笑，你有什么证据？”嫌疑人：“我当时用的是玩具手枪。”2、小明是盗窃团伙的新成员，这一天老大让他去偷一栋写字楼的办公室，没有经验的他在写字楼下来……趣话1、姑妈送给我一只微型步话机做为我生日礼物。她说如果我乖巧听话，明年会给我另一只。2、银行说昼夜营业？但我哪有那么多的时间跟它耗！？3、实在百无聊赖，我就把车开到市中心的一个大……灵巧搞笑，二货大脑里的笑段1、不是实行男女平等了吗？凭什么哥就不能上女厕所？2、盲人按摩都已经被大众认可了，哑巴怎么还不快点开理发店！3、瑞士人对打胜仗超有信心的吧，他们的军刀上都有开瓶器啊。。。4、挣……妙侃男女，幽默又现实1、一个人在你面前的傻逼程度，往往就是Ta喜欢你的程度。2、当代人年轻人现状：相信爱情，同时也相信爱情不会发生在自己身上。3、有时候在男人眼里，风骚和美丽是一回事。有时候在女人……幽默尬事，笑坏了1、一哥们儿今天去相亲，回来我们问他那女的怎么样？他答：要模样有模样，要身材有身材，要胸有胸，总而言之要哪有哪，就是最后没要我的电话号码。。。2、男孩女孩吵架，气急败坏的女孩大……