1、我月收入9000多，加上我老婆，我们月收入总共500。2、结婚后，我才知道什么是幸福。。。。。。可惜已经太晚了。3、我一直都是个守时的人，现在才明白，迟到的人才是最珍惜时间的人。4、我发现我瘫痪了。我努力告诉自己，今天要上班，但是身体就是没反应。5、现在的男人，泡妞一点耐心都没有，不像我，女神都结婚好几年了，我依然死追不放！6、美女有男朋友吗，如果没有，介不介意有一个，如果有，介不介意换一个，如果不换，介不介意多一个？7、男人，一定要有兽性，任何时候让别人知道我才是主宰，我的兽性一旦爆发，连我自己都害怕！咩咩咩咩8、一美女上了公交，所有人都盯着她，也包括我，但美女谁也没看，只看着我。。。还和我说话：开车看着路。。。9、专家研究发现，食指比较长的人，语言能力更强；无名指比较长的人，数学能力更强；小拇指比较长的人，挖鼻孔更方便。10、我和前任交往了3年，有天他突然提出分手，理由是爱上了别人。。。我直接气哭了，我爱上别人都没有跟他分手，他怎么可以这样！！！

笑点突出，一波醉人的二货青年1、女：“你爱我吗？”男：“爱的恰恰好。”女：“什么是爱得恰恰好？”男：“就是不会爱得深得要和你结婚。也不会爱得浅得要跟你分手！”2、“给你介绍个男朋友吧，就是比较胖。”“啊，……逗B都是搞笑小能手1、出来闯荡的游子，有机会还是要常回家看看，说不定爹妈一心疼，就给你点钱呢。2、结婚前，我和未婚妻花了好几万学了瑜伽，等到结婚买两个泡菜坛子那么大的新房就好啦！3、去电玩城玩，……男医生收信某网友称要给某男医生写信，医生欣喜若狂，因为据他所知该网友十分漂亮，于是他便对同事炫耀自己桃花运的到来。结果10天后没有一点音训。同事“安慰”他说：“有的女……早上醒来，我对老公讲。。1、早上醒来，我对老公讲：“亲爱的，如果有人花1000万买我，你卖不卖？”老公：“当然不卖！”我一听高兴极了，猛的亲了老公一口，问：“为什么呀？”老公：“你又不值1000万，这……还不够高一个旅客在一家著名的旅馆门前停下，询问单人房间的收费标准。“底层每间50美元，二层每间40美元，顶层三楼，每间30美元。”旅客沉思片刻，说了声：“谢谢！”转……爆逗，醉了醉了笑弯了腰1、提车一年多了，今天去交警队查违章记录，只见服务人员淡淡的看了我一眼，说：大哥呀，你这分都能上清华啦！我当时就凌乱了。2、和闺蜜一起在饭店吃饭，吃着吃着发现菜里竟然有个虫子，……不可能是我的山羊两个男人走过树林，发现一个又黑又深的大洞。一个人拾起一块岩石抛投到洞中，站在那里听岩石击中洞底的声音，但没有声音。他转向另一个家伙说：“……爆囧，他们能把天聊的死死的1、早上坐公交车，跟司机干起来了，原因是他开车的时候居然吸烟，但是干起来的原因是，我跟他借打火机他居然告诉我车内禁止吸烟！2、A：“我这人不会聊天。”B：“举个例子？”A：“举……品尝一下逗B这枚开心果！1、我月收入9000多，加上我老婆，我们月收入总共500。2、结婚后，我才知道什么是幸福。。。。。。可惜已经太晚了。3、我一直都是个守时的人，现在才明白，迟到的人才是最珍惜时间……极品糗事，脸皮掉了一地！1、戴头盔，骑摩托，等红灯，和路边美女点头示意，忽然想吐痰，于是乎爽快一唾，嘭！眼前一片灿烂。。。天哪，护风面罩未打开！美女笑爆了。2、我同事有个习惯，喜欢把硬币扔在汽车的储物……二十年的承諾一位風塵女郎一日在外兜風，不料車子卻拋錨在荒蕪的農村，不得已借宿於一戶農家。農家的主人有兩個不經世事的兒子，長得很俊美，主人知道這女人若住在這那怕是一晚，兩個兒子的貞潔也難保。……幽默妙侃，这话唠的真有味儿！1、人生需要四种人：名师指路，贵人相助，亲人支持，小人刺激。2、每个人都会犯贱，但请注意次数；每个人都会善变，但请注意速度。3、我们都像小孩，胡闹是因为依赖你；懂礼貌，是因为你……