1、“抽烟不？”“谢了，我只抽二手烟。”2、男：“从前有两个人，一个叫“我喜欢你”，一个叫“我不喜欢你”。有一天“我不喜欢你”死了，剩下那个人叫什么？”女：“叫寡妇！这你都不知道！”3、一对情侣吵架，那女的直接动手，掐捏，拧都用上了。。。看那男的表情那个难受啊。。。只见那男的一甩手，生气道“你等我回去练的一身肌肉！”“哼，练肌肉又怎样？”那男的愤愤的回答：“我让你捏不动！”4、Pol。ice拦住一个骑摩托没带安全帽的男子，后面还坐了一个小孩。Pol。ice：“不带安全帽很危险，你知道吗？”男子：“知道，但是没我儿子戴的小安全帽。”Pol。ice：“你为啥不戴啊？”男子：“要是儿子出事了，我也不活了。”Pol。ice。。。5、由于工作上的疏忽，给公司造成一笔损失，主管知道了对我好一顿训斥，并要扣除我这个月的奖金。。这时公司正好老板来了公司，问明原委后，老板对主管说：人谁都有犯错的时候，你就是再批评处罚也于事无补，这点道理都不懂咋管理公司？主管：那老板您的意思是？老板：话都说到这个份上你还不明白？出现这种情况除了直接开除还有别的办法？6、来工地实习第三天我被开除了。原因是：昨天下午在才收面完成的混凝土表面写了XX（经理名字）是个傻B！后来准备擦掉，水泥凝固了。。。经理说解雇我不是因为我骂了他，而是业务不熟练，水泥凝固的时间都算不准！反正他是这么说的。。。7、表哥生病住院。调戏小护士：“你们护士服没有电视上好看。”小护士说：“你看的是日本的吧！”表哥。。。

空城计从前，有个“三国迷”。一天，村子来了个戏班子，唱的是《空城计》。三国迷实在想看，可是家里没人看门咋办呢？失盗不是要吃大亏吗？他在堂屋里来回踱着，猛的，他一拍大腿：“真是聪明一世……妙侃生活，幽默更深刻1、光阴似箭，如坐针毡。。。2、小隐隐于市，大隐隐于床。3、快乐分享错了人就成了显摆。4、欲望和下雪一样，积的越多路就越少。5、与全世界为敌的另一种说法是跟自己过不去。6、成家……又有一个人捡到“神灯”。。。1、男子捡到神灯，许下愿望：“我想要这辈子钱多得花不完。”灯神点点头：“你还可以活三天。”2、我带侄子去饭店吃饭，快吃完时，我肚子疼，就去了卫生间。每隔几分钟，侄子就来问：姑姑……下刀子财主家的长工在院子里扫雪。财主婆这时正坐在暖烘烘的炕头上烤火。透过门窗，她看到长工扫一阵雪，便用嘴呵呵手、捂捂耳朵，便大声喝骂道：“你这个懒鬼，这样暖和的天气还嫌冷？”长工没好……恋爱就是这样的？1、一个成年人，愿意花三小时，什么都不干就和你聊天，而你显然也聊的很开心很享受，最后回想起来也不知道聊了啥，这不是恋爱是什么！2、为什么一定要谈恋爱，是游戏不好玩段子不好看？3……铜枪和熨斗太原地方有户人家，晚上失火了。风助火势，火仗风威，眼看是扑不灭了，父子俩连忙往外抢救物品。家里有支铜枪，是父亲最喜欢的东西，忙乱中不知放到哪里了。父亲找到一把熨斗，便把儿子叫来……妙侃男女，唏嘘不已！1、连大夷妈都会在你老了之后离你而去，何况男人。2、如果说网购是一种妇科病，那没钱买单岂不也算是一种男科病吗？3、什么叫出淤泥而不染？就是房间脏的都臭了，打扮的还花枝招展的。。……笑瞎，他们能突破你的想象力1、“抽烟不？”“谢了，我只抽二手烟。”2、男：“从前有两个人，一个叫“我喜欢你”，一个叫“我不喜欢你”。有一天“我不喜欢你”死了，剩下那个人叫什么？”女：“叫寡妇！这你都不知……小小熊孩子，轻松笑翻你1、家里没盐了，给儿子五块钱，说：去楼下新开的小商店看看有没有盐。然后他乐滋滋的拿着钱去了，过了会儿回来，手里拿着几包辣条，边吃边说：妈，店里有盐。。。2、我问小侄女儿：“你是……逗B青年思维广、笑点多1、我发现蚊帐有一大坏处，就是再也不能方便地弹鼻屎。2、在乎我的人，不管在忙，都会回我的信息。不在乎我的，一定是他坟头里的信号不太好。3、最爱你的人是我，你怎么舍得我挨饿，在我……南瓜和骏马皇宫里着了大火，乱作一团，连伙食供应都出现困难。这时，有个好心的乡下人进城卖南瓜，便挑了个特大的送了进去。可巧，这个瓜被皇上看见了，很高兴。为了报答乡下人，皇上赏了一匹壮马给他……笑点突出的开心冷段儿1、包子遇上车祸，被压成了馅饼。2、我求爷爷告奶奶，爷爷说他不敢。3、小王刚把蜡烛吹灭还没来得及许愿就被赶出了灵堂。。。4、写了一篇文不对题的文章，没办法，只好改题目了。5、刚……