1、放假休息，和老公坐在沙发上看电视，老公突然使劲捏了下我的凶，我说：幸好我的凶不是假的，否则要爆了。老公冷冷的说：见过假一百的，还没见过假一块的我靠，你啥时候见过假100的，你给我从实招来！2、今天车限号，于是跟闺蜜挤公交，车上人挺多的把我们挤散了。不一会儿就听到闺蜜在那里吼：挤你妹啊，挤够了吗？后面一哥们不屑的说：坐公交谁不挤啊，再说了，车上人这么多人！闺蜜破口大骂：别人都是左右挤，你特么前后顶是几个意思啊？3、有研究表明，爱干家务的男人寿命更长，因为被老婆打得少。4、一个阿姨来我家给我介绍对象，说那个女孩儿学历高，个子也高，做饭干家务样样都行，而且还在事业单位上班，父母做点小买卖，家庭条件很不错，问我要不要见一见，我刚想高兴的说，见一下呢，我妈就提前说了，说我现在有对象，不需要了，等阿姨走后，我问老妈，那姑娘那么好的条件怎么不让我去啊，您现在不着急我的婚事了吗？只听我妈淡淡的说，“说了那么多，都没有说长相，你心里没点数啊”果然姜还是老的辣啊！5、今天下班在回家路上捡到了两万，想做个好人在原地等失主来取，可是一直等到两点都没人来取，我的那个心啊，真为他急死了，你说一副麻将少个二万怎么打啊？6、我老婆的表妹来了我这里上班上了一年，回来吃完饭就是玩手机，从来不会帮我收拾收拾，我老婆下了班还要帮她洗衣服，卫生巾用完了，就放在厕所的窗户边，发了工资也从来不会买个零食给我小孩吃，我实在是不爽，乘老婆上班去了，我走到姨表妹的后面，用手抱了她一下，她挣开我，自己进了房间，后来，我老婆下班回来，她就和老婆说，她想回家了我老婆还说了很多挽留的话，最后过了几天，她辞职回家去了。我，呵呵！7、刘备对张飞说：“三弟，你去取他的狗命。”张飞策马飞奔矛指吕布：“喂，你知道我大哥叫我来干嘛吗？”吕布看了看他：“来杀我的？”张飞大笑一声：“不不，我大哥让我来取你的。。。。。。”话音未落，吕布转过身娇骂：“讨厌！飞飞，不要当这么多人叫我布布。”

今年，我朋友事业有成。月入50001、你昨晚是不是梦到自己变成一只狗了？闺蜜：你怎么知道？我：你说梦话了，没想到你变成狗也能这么霸气？闺蜜：为什么这么说？我：你在梦中说，这坨屎是老子的，你不准跟我抢！2、我刚刚……我和我爸爸的梦想一样1、男：我有一个梦想，开名车，住豪宅，坐拥金钱无数，就像我爸爸那样女：你爸是土豪？男：我爸也是这个梦想。2、出差坐火车，好不容易等到厕所。进去没多久，就听一个人边敲门边喊：“哥……贴心小棉袄的另一类是。1、今天回家，帮老妈收拾屋子，结果在床底夹缝处发现了一个信封，里面零零散散的装着二百多块钱。。。我马上拿给老妈说道：“快看！老爸的私房钱被我找到了。。。”老妈淡定的接过信封，放……伯父你看彩礼多少合适？1、在我表弟家喝茶。电视上放双截棍的表演，我：“这只是表演，不知道双截棍真实攻击力怎么样？”我表弟指着额头那道疤说：“攻击力很猛！我跟人单挑，被双截棍敲到留疤。”我：“那人下手……好事一个美女抱住了你。1、为了杜绝学生翻墙，某校园的铁栅栏都是带尖头的。上面的警示标语如下：严禁翻墙，男生不小心就会翻成女生，女生不小心就会翻成女人。2、我朋友几年不见，发了，开着豪车来找我。一阵寒……当然不吵大夫，我和妻子都是脾气很暴躁的人。我们不吵架，日子就过不去。我应该怎么办？我认为，根本原因是精力过剩。契林先生，我建议你一天至少要步行十公里。两星期之后打电话告诉我，……这是一个有个性命攸关的冷知识。1、小时候家穷，如果被狗咬了，就剪一绺行凶狗的毛，烧了涂伤口上，说是可以预防狂犬病。有一次路上遇狗，看起来很凶，我拔腿就跑，狗追上来咬了我一口。我觉得没有狗毛我就要死了。为了得……你女朋友是哪里人？1、你女朋友是哪里人？梦中人啊。你到底是什么人！？精神分裂的病人。2、在这警告那些有对象的人，你们秀恩爱最好选择在中午，知道为什么吗？因为早晚会有报应。3、女友大姨妈迟了两天，……宿舍同学的幽默感是一流的1、一舍友半夜睡不着觉在床头吸烟，结果第二天另外一个近视500的舍友对他说：我昨晚看见你磨牙磨出火星子了。2、楼主在老家辈分出奇的高，前些天带儿子去了趟老家。今天因为作业的事，……宽心周未挨了两夜牙痛，星期天一大清早我便去找牙医，谁知有个美貌少女比我还早。她不慎跌倒，碰掉两只门牙，焦灼得不断发抖。n……我没钱，但有九条命，我送你一条！1、这天，有个清洁女工在公司外打扫。突然，有位男人强吻了她就跑了，清洁女工大叫：“那个人强吻了我，快抓住他。”路人便冲过去将男人抓住说：“姑娘，你要报警吗？”女人害羞地说：“不……有研究表明，爱干家务的男人寿命更长1、放假休息，和老公坐在沙发上看电视，老公突然使劲捏了下我的凶，我说：幸好我的凶不是假的，否则要爆了。老公冷冷的说：见过假一百的，还没见过假一块的我靠，你啥时候见过假100的，……