1、在我表弟家喝茶。电视上放双截棍的表演，我：“这只是表演，不知道双截棍真实攻击力怎么样？”我表弟指着额头那道疤说：“攻击力很猛！我跟人单挑，被双截棍敲到留疤。”我：“那人下手太狠了吧？”表弟：“不怨他，用双截棍的人是我！”2、蠢媳妇在家搅凉粉，弄了一大锅，一直是糊糊状，以为没有成功，倒入马桶，连续弄了3锅入马桶，等到楼主上厕所，凉粉尽然在马桶里成型了，堵的死死的！打电话找专业通马桶，师傅开了弄了2小时，硬是没招了，说了句，你们能不能告诉我，为什么要在马桶里做凉粉呢？3、有个美女有很严重的狐臭，因为这个一直都没找到男朋友。那时候的医疗也没那么先进。有个男人因为职业原因，鼻子失去了嗅觉功能。俩人相亲，一见如故，也都没发觉对方的缺陷，当天晚上就睡一起了。早上女的醒了发现男子不在床上，就起来找他，发现男子在窗边，开着窗户。女子说亲爱的大冬天的你开窗户干嘛？男的说不知道怎么了，我这眼睛，一直淌眼泪，难受！！！4、今天表姐穿了一件很暴。露的衣服，让我给点评价，我一看说：让我有股想犯罪的充动啊。她竟然说那你就行动啊，我不会怪你的。我激动的不行，上去就按住她，把她脖子上的金链子扯下来就走。这真不能怪我，谁让她穿这么少，把金链子都露出来了。5、上女友家提亲。我私下问她爸：伯父你看彩礼多少合适？她爸摆摆手：一分钱不要，还有东西要送你！我顿时大喜：送我什么东西？她爸：家里那块搓衣板你带走吧。。。。。。这样我就解放了。我：。。。。。。6、外甥女六岁，今天脖子上挂的小佛祖绳子断了我姐对外甥女说：用绳穿起来再挂脖子上，佛祖可以保佑你。外甥女说：佛祖可以保佑我，可你为什么还敢每天还打我呢？？7、女：“一部电影，你有还没看过就说它不好是不负责任的。”男：“你还没爱过我，就说我们在一起不合适，不也是不负责任吗？”女。。。。

今年，我朋友事业有成。月入50001、你昨晚是不是梦到自己变成一只狗了？闺蜜：你怎么知道？我：你说梦话了，没想到你变成狗也能这么霸气？闺蜜：为什么这么说？我：你在梦中说，这坨屎是老子的，你不准跟我抢！2、我刚刚……我和我爸爸的梦想一样1、男：我有一个梦想，开名车，住豪宅，坐拥金钱无数，就像我爸爸那样女：你爸是土豪？男：我爸也是这个梦想。2、出差坐火车，好不容易等到厕所。进去没多久，就听一个人边敲门边喊：“哥……贴心小棉袄的另一类是。1、今天回家，帮老妈收拾屋子，结果在床底夹缝处发现了一个信封，里面零零散散的装着二百多块钱。。。我马上拿给老妈说道：“快看！老爸的私房钱被我找到了。。。”老妈淡定的接过信封，放……伯父你看彩礼多少合适？1、在我表弟家喝茶。电视上放双截棍的表演，我：“这只是表演，不知道双截棍真实攻击力怎么样？”我表弟指着额头那道疤说：“攻击力很猛！我跟人单挑，被双截棍敲到留疤。”我：“那人下手……好事一个美女抱住了你。1、为了杜绝学生翻墙，某校园的铁栅栏都是带尖头的。上面的警示标语如下：严禁翻墙，男生不小心就会翻成女生，女生不小心就会翻成女人。2、我朋友几年不见，发了，开着豪车来找我。一阵寒……当然不吵大夫，我和妻子都是脾气很暴躁的人。我们不吵架，日子就过不去。我应该怎么办？我认为，根本原因是精力过剩。契林先生，我建议你一天至少要步行十公里。两星期之后打电话告诉我，……这是一个有个性命攸关的冷知识。1、小时候家穷，如果被狗咬了，就剪一绺行凶狗的毛，烧了涂伤口上，说是可以预防狂犬病。有一次路上遇狗，看起来很凶，我拔腿就跑，狗追上来咬了我一口。我觉得没有狗毛我就要死了。为了得……你女朋友是哪里人？1、你女朋友是哪里人？梦中人啊。你到底是什么人！？精神分裂的病人。2、在这警告那些有对象的人，你们秀恩爱最好选择在中午，知道为什么吗？因为早晚会有报应。3、女友大姨妈迟了两天，……宿舍同学的幽默感是一流的1、一舍友半夜睡不着觉在床头吸烟，结果第二天另外一个近视500的舍友对他说：我昨晚看见你磨牙磨出火星子了。2、楼主在老家辈分出奇的高，前些天带儿子去了趟老家。今天因为作业的事，……宽心周未挨了两夜牙痛，星期天一大清早我便去找牙医，谁知有个美貌少女比我还早。她不慎跌倒，碰掉两只门牙，焦灼得不断发抖。n……我没钱，但有九条命，我送你一条！1、这天，有个清洁女工在公司外打扫。突然，有位男人强吻了她就跑了，清洁女工大叫：“那个人强吻了我，快抓住他。”路人便冲过去将男人抓住说：“姑娘，你要报警吗？”女人害羞地说：“不……有研究表明，爱干家务的男人寿命更长1、放假休息，和老公坐在沙发上看电视，老公突然使劲捏了下我的凶，我说：幸好我的凶不是假的，否则要爆了。老公冷冷的说：见过假一百的，还没见过假一块的我靠，你啥时候见过假100的，……