1、最近脱发有点严重，上个月托朋友从国外带某品牌的防脱洗发水回来，结果他碰巧很忙，没空去买。昨天他发微信给我说他终于有空了，问我要几瓶？我说不用了，他说：“你在国内也能找到这个洗发水？”我说：“那倒不是，我就是已经用不着洗发水了。”2、侄子生日请了四个女同学，问他这四位里谁是你女朋友，侄子嘴一撇：四个我都喜欢，可惜她们不喜欢我。那怎么把四个都请来了？侄子嘿嘿一乐：我要故意厚此薄彼，让她们互相猜忌，争取拿下一个。3、作为办公室的两个秘书之一，我处处与秘书小雪竞争，今天，我穿着超短裙低胸装走进经理办公室，经理看了我一眼，慢悠悠的说道：“以后别这么穿！”我气的都哭了：“为什么！为什么小雪这么穿，你的眼始终盯在她身上，为什么我这么穿你就这么反感，到底是为什么？经理：你说你一个大老爷们儿能不能正常点！4、我哥参加聚会，爸打电话给他：“儿子，酒后乱性，不要多喝。”哥无奈的告诉爸：“这里全是男的哇！”沉默片刻，爸语出惊人：“那更要注意这个问题了！”5、今天突然兴趣来潮，想要跟着老妈学做饭，老妈开心的说：“你小子终于开窍了，再这样每天无所事事，迟早懒死你。”于是，我在厨房掌勺，老妈在身后指点，一个菜还没熟，老妈叹口气说：“你还是歇着让我来吧，懒死你一个，也比你毒死全家好。”6、二叔在菜场开了个卖卤肉的店，可是怎么都做不过对面的同行。我去看了下，对面店果然做的相当精细，卤猪蹄连趾缝都剔的干干净净，鸡爪更好看，趾头清的整整齐齐。于是让二叔也这样做，他摇头苦笑：我斗不过啊，那家老板以前是扬州修脚的7、刚交了一个女朋友。长的可是很清纯可爱呢。第一次带去KF，我拿出拦精灵的那一刻，她告诉我，她对拦精灵的橡胶过敏，现在是安全期。事后她跟我说，可是把最珍贵的第一次给了我呢。我紧紧的拥着她，感到一阵幸福。现在想想又好像哪里不对？

因为穷已经掩盖了我的丑！1、A：“记得小时候，村里人都说我丑，现在已经没人说我丑了。你知道这说明什么？”B：“不知道。你说说，为啥啊？”A：“因为穷已经掩盖了我的丑！”2、朋友家养了只鹦鹉特别聪明。我……你也是蘑菇？神经病院有一位老太太，每天都穿著黑色的衣服，拿著黑色的雨伞，蹲在神经病院门口。医生就想：要医治她，一定要从了解她开始。於是那位医生也穿黑色的衣服，拿著黑色的……儿子，酒后乱性，不要多喝。1、最近脱发有点严重，上个月托朋友从国外带某品牌的防脱洗发水回来，结果他碰巧很忙，没空去买。昨天他发微信给我说他终于有空了，问我要几瓶？我说不用了，他说：“你在国内也能找到这个……绝症病人：‘我不明白，别的医生都说我得的是不治之症，可是你怎么能肯定我的病会治好呢？’医生：‘我经过严格核实的，统计数字表明：得了这种病的人十份之一是能好的。’……你喜欢的生活小常识？1、精神的压力，靠微笑解决；生活的压力，靠乐观解决；工作的压力，靠努力解决；创新的压力，靠学习解决；家庭的压力，靠理解解决；误解的压力，靠真诚解决；挫折的压力，靠激励解决；诽谤……有趣的开心幽默冷段子1、公交车上一年轻妇女不给白胡子老头让座：巾帼不让须眉。2、谁能想到，我把朋友家墙上贴的福字扶正，竟然是帮倒忙；猎人猎的却不是人；“上海人有地域歧视”这句话有地域歧视呢？……这样的老公，卖了算了！！1、晚上，老公准备睡觉，刚上床就喊起来：老婆，昨晚儿子尿床了，叫你早上把被子拿出去晒的。老婆：是啊，我晒了啊。。。。。。老公：奇怪，今天天气这么好，被子都没有晒干啊？你放哪晒的……死鬼，我先去洗澡，晚上要你好看！1、昨日我撞见朋友妻出轨，不太好明说，于是今天带了一个西瓜去朋友家，吃完以后，特意把半个西瓜皮放到床头摆放着的玩偶头上，希望他有悟性吧！2、公司招总秘，同事负责初试，我负责复试……口味精神病医生问初次求诊的年轻女人：“你说你来看我，是因为你……这香蕉多少钱一斤啊？1、张三到李四家闲坐，见桌面上有滩水；便蘸着在桌面上随便写了“我要当皇帝”五个字。李四一见，如获至主，赶忙扛上桌子到县衙告发张三谋反，想讨个重赏。谁知道到县衙后，桌面上的字早被……执著病一个男人得了棒球执著病，心理医生正为他治疗。“事情坏透了，我完全睡不着觉。一合眼我就看见自己成了……这问题，你被你女朋友问过没？1、晚上和老婆去散步，满天的星星特别美，我坐在草坪上，老婆在我背后，我仰望着星空，心里一片幸福的安宁，说道：“好想一直这样和你背靠背，依靠一辈子。”她一把掐住我脖子：“老娘是趴……