1、A：怎样判断一个人是否真的睡着了呢？B：亲爱的，我看一下你的手机哦。2、突然一阵强风吹来。甲女：好大的风喔。。。。乙女：对啊！好危险喔！！要是裙子被吹起来怎办？甲女：那我要回家换裤子！！乙女：换长裤吗？甲女：不。。。。换一条漂亮的内裤！！3、楼下新开了一家自助餐馆，门口贴着广告“自助餐一位只要48，让你尽情的吃！”几个雄壮的胖子路过说：“走，咱们去给年轻的老板上一课。”说完就到饭店里给老板讲了一个小时“的得地”的正确用法：“是尽情地吃，不是‘的’！”4、本人男，相亲，请女孩吃肯德基，共45元，我拿出一张100元的给收银，女孩说我有零钱今天我请客！收银接过她递过来的五十，她却把我那100元拿回去顺手塞进了自己包里。。5、听说每个中国人平均每天摸150次手机。我笑了：怎么可能？xiaodiaodaya。cn明明就一次，睡前放下，睡醒拿起！

惊世难题一个曾经当过物理老师的精神病人正拿着打火机在给一瓶水加热，医生看到了，便问：“你在做什么？”“我在做一个实验，”那精神病人得意地说：“你想想，如果海水上层是冰水，下层……人身体最重要的器官是什么？1、生活并不缺少美，只是我没有生活。只有生存2、女朋友对刚下班的男友撒娇道：亲爱的，我想要换工作。男友一愣问：怎么了，工作不愉快吗？”女友说：哪有啊，我那几套时装，新同事都看厌……还记得我们第一次相遇吗？1、老公：“老婆，还记得我们第一次相遇吗？”老婆：“记得，终身难忘，那时我正蹲着玩手机，你从我前面路过。”老公：“然后我们四目相对，我很不客气的问你瞅啥！”老婆：“对，然后我就……谈了几年的男友突然和我提分手。1、和女友交往快半年了，我问她：“你对我有什么感觉？”女友：“没感觉！”于是我赶忙请她出去吃了份烛光晚餐，吃完后，我问：“现在有感觉了吧！”女友：“恩，感觉挺饱的！”2、每次看……怎么了，谁惹你了？1、为什么就是有一大堆人不明白“过安检的时候你的包在我后面然后你插队到我前面挡着我拿包”这个行为很他妈智障呢？？？2、蝙蝠侠打的都是精神病，蜘蛛侠打的都是被解雇的人。3、一对情……经常逃课的大学室友大学时代，一室友常年逃课蹲宿舍。一天，我和下铺的一起开会回来。发现他不在。我看了一眼桌子，说：“烟头还未完全灭，应该没走远”。下铺的摸了一下显示器，说：“还有余温，……老婆出墙，说明你还能找到老婆！1、一伙伴在网页上做检验，检验自己老婆会不会出轨。检验效果出来是100！效果他笑得很高兴。我说：“你疯啦，自己老婆会出轨还笑得出来？”他说：“你懂啥，这说明我这辈子还能娶到老婆……这夫妻俩都是幽默高手！1、老公：“媳妇儿，咋俩都是从农村出来打工，真的挺不容易的，你放心，只要有我一口屎吃就让你有一口尿喝”！媳妇：“老公，有你这话我就放心了，只要你能吃饱，我渴死也行！”神回复：高……结局出乎意料啊！剧情曲折啊！两男生同时向一女生表白，女生淡定的说：“你们周游世界后再来跟我说。”一男生立马收拾包马上就要走，而另一男生绕女生转了一圈并说出历史性的一句“Youaremyworld。”……安心的话周未挨了两夜牙痛，星期天一大清早我便去找牙医，谁知有个美貌少女比我还早。她不慎跌倒，碰掉两只门牙，焦灼得不断发抖。牙医尽量使她安心，说道：“我给你补好以后大概可以维持20nbs……怎样判断夫妻是否真的睡着了呢？1、A：怎样判断一个人是否真的睡着了呢？B：亲爱的，我看一下你的手机哦。2、突然一阵强风吹来。甲女：好大的风喔。。。。乙女：对啊！好危险喔！！要是裙子被吹起来怎办？甲女：那我要……每次跟老婆吵架，她都会被我。。。1、每次跟老婆吵架，她都会被我的大嗓门吓到。今天又是这样，吵完后她过来拉住我的手对我说：“老公，求求你以后能不能别这样，你哭声音这么大整个楼道都听见了。”2、最近儿子总是吵着要……