1、小儿子询问母亲：“妈咪，我可以有一个弟弟吗？”母亲解释说：“现在还不行，你知道的啊，爸爸一直都很忙！”小儿子说：“难道爸爸不可以多找几个人手来帮忙吗？”2、我开车时，发现前面有个很疯狂的摩托车，都快把坐在后面的小孩甩出去了。我追上那个摩托车，喊道：”哥们，你孩子快要从后座掉下去了。”开摩托车的人听后，回头看一眼，惊奇地问：”儿子，你妈呢？”3、老师分别给了四位学生一些钱，让他们各自去买一样东西来填满教室。第一位学生买回一车稻草，然而教室远远未被填满。第二位学生买回一堆泡沫，依然无法填满。第三位学生买回一根蜡烛，烛光闪亮，却总有阴影。第四位学生微微一笑，点了一份臭豆腐。4、一女生扮纯情问：“你说小孩是从哪儿生出来的呢？”另一女生不屑道：“靠，这还不简单，哪儿进去就从哪儿出来的呗！5、一个乞丐问大师：“大师，为什么我这么可怜，难道就这样乞讨一生吗？”大师拿出一枚硬币，抛向空中，落在乞丐面前。“大师，您是说人生就像硬币一样，都会有正反面吗？”大师：“拿着这一块钱，赶紧给我滚蛋！6、我一朋友他处了三年的女友跟他同事勾搭上了，关键还背着他结婚了！他就直接去婚礼上对着同事说：小子你厉害阿，上了我的女朋友，不过我也不差，上了你的老婆！说完就走了！7、小时候，小明家里有一口地窖，妈妈告诉他，地窖里很热，缺氧，在里面会憋死的，小明一直不信，直到有一天，小明发现王叔叔和妈妈在地窖里憋的脸通红，他果断的叫来了爸爸8、去逛夜市，我：这个怎么卖。摊主：380这个是真金的。我：10块。摊主：看清楚啊这个是真金。我：10块。摊主：好吧！看你那么执着卖你吧。我：我不买，就练练砍价。

一个敢说，一个敢信1，买水果，问老板：这水果甜不甜？老板教育了我一番：这问题就跟你问男朋友你爱不爱你一样，一点意义没有。你见过哪个老板说不甜的？哪个男朋友说不爱的？你拿个柠檬我也会跟你说甜，你信……吃货真的很好哄啊！记得上个学期，室友捡到一个男生的苹果5，后来那个男的打电话来了。我现在都记得二货室友说的第一句话，她说，你请我吃三次必胜客我就还给你，男生那边足足愣了五秒才说连连说好！好……女秘书提醒老总，裤子忘拉拉链了！1、朋友：“你是学会计的吧”我：“恩，是的”朋友：“好，我这财务上有点小问题，你帮忙解决下。”我：“你吩咐，我一定全力效劳。”朋友：“借我5000元。”2、公交车上，我的裤子忘……网上聊天要注意保护自己的隐私。1、记者在采访一名成功人士时，问道：“先生！你能讲讲成功致富的秘诀吗！”于是成功人士淡定的答道：“那年，我创业失败！喝完闷酒后，我一个人走在商业区，然后醉倒在步行街；当我酒醒的……今天成功约出一女网友，特漂亮。1、女友：“你说女生如果眼泪流下来，会怎么样？”男友：“凶大滴凶上，凶小滴脚上吧！”女友：“那你看我呢？”男友：“你肯定不会滴脚上的啦。”女友：“哈哈，你”男友：“你脸大，没流……老师，这节什么课？1、老师讲完课后，问道“同学们，你们还有什么问题要问吗？”这时，班上一男同学举手，“老师，这节什么课？”2、“同学们，你们以后结婚前，要做三件事：第一件，去民政局门口蹲一天，看……能应付捣怪学生的老师一天，老师对学生说：“如果你们能做得出这道题，我就给每个人发50颗糖。”不一会儿，学生们一个个站起来，向老师要糖吃。老师一看答案，鼻子都气歪了，气呼呼地说：“你们全……老公去外面约小三，我都懒得去追1、去小卖部买烟，10块钱一盒的，给老板100，老板喜咪咪的看着我说：“我没零钱找你，就让我闺女陪你一晚抵账得了。”我一激动：“你老别介啊，我攒个私房钱出来偷偷买烟，真的很不容……大家都问我为什么不谈恋爱。。。1、老婆怀孕了，看我天天在家憋的难受，于是乎对我说：“给你买个充气娃娃吧，免得你出去瞎鬼混”我高兴的跟老婆说：“我要买个最贵的，会叫的那种”老婆慢慢的把头转过来，不紧不慢的对我……因为赌，输了500多w。。。。。1、一男子去医院做JJ检查。医生检查完惊讶地说：“从来没见过这么长的。”男子得意地说：“亚洲雄风吧？”医生解释道：“我说的是包皮！”2、领导对我说，小张，你都已经是成年人了，所……你说小孩是从哪儿生出来的呢？1、小儿子询问母亲：“妈咪，我可以有一个弟弟吗？”母亲解释说：“现在还不行，你知道的啊，爸爸一直都很忙！”小儿子说：“难道爸爸不可以多找几个人手来帮忙吗？”2、我开车时，发现前……人到中年，最大的危机是。。1、人到中年，懒惰才是最大的危机，干点儿什么就突然产生了“好想躺着”的感觉。怕不是要瘫痪。2、虽然我有严重的拖延症，但是我花起钱来一点拖延症都没有。3、甲虫和屎壳郎是邻居，甲虫……