1、一家房地产商为推销房屋，打出了“买房子，送家具”的广告。某人买了一套这家房地产公司的新房，装饰后去领家具。房产商：“你的家具在哪里？我们帮你送！”2、刚接一电话，张嘴就问“哎，你在家里吗？”号码陌生但这语气肯定熟人啊，不知道是谁还怕尴尬，于是也装熟回他“瞎，我周五还能在家？饭局啊！一到周五就这样，好几个局喊，你在哪儿呢咋了啥事？对方沉默一会说“你叫的外卖，我在你家门口呢。”额，装逼失败！3、准备买个耳机，问老板：“这耳机多钱？”卖耳机的：“这个啊，苹果富士康代工国产原装的，原价350，批发价120，小伙子看你人很实在8块钱卖你了。”4、我很爱我女友，有次吵架，她说：“我想我们应该冷静一段时间。”我问：“要冷静多久？”她看了看我低电量的手机：“等我手机没电了就会回来。”我一阵欣喜，然后她把手机插插座上充电去了。。。你真的需要多冷静一会！5、今天发工资了，我决定晚上把风扇开到二档。6、那是很久以前的一个夜晚，一个少年正往电线杆上刷浆糊，准备贴一张治姓。病的广告。黑暗中我悄悄走到他身后，说，你干什么呢？少年跳起来，扔了刷子，扔了装浆糊的桶，扔了还没来得及贴的几十张广告，跑了。我没办法，掏出一张办证广告，端端正正的贴在他刷的浆糊上。7、自从学了电路连接和设计，回到家就跟爸妈嘚瑟，说：家里的电路问题以后就交给我了。老爸：嘿！老爸考考你，去把那边的灯线接一下。我微微颤抖着手，有点小激动，刚准备碰，我爸吼道：停！老师没教你要先关电闸吗？8、朋友办信用卡，表上有一项：“经济来源？”他写的是：“其它信用卡。”9、探长：“我初步判断，死者生前痴迷互联网。”助理：“怎么讲？”探长：“你看，他上吊都用网线。”

大学某老师的最新点名方法大学某老师上课从来不点名，可是他每学期都会用数码相机给来上课的同学随机拍三次集体照，然后每学期最后一节课所有的同学去认人。如果能在两张照片中找到自己，那么恭喜……有一个二货同桌就是不一样。1、有次上课，我同桌把烟盒子里面的那个金纸撕了下来贴在了门牙上，老师正严肃的讲课，他突然把脸抬起来朝老师嘿嘿一笑，老师当场就喷了。。。2、高中地理课睡梦中听老师喊：“后面睡觉的……一群舍友去食堂有趣点餐一群舍友去食堂吃饭。第一个人说：一份排骨一份米饭。第二个人说：阿姨，给我来一份和前面那个傻B一样的。第三个人说：我也要和那两个傻B一样的饭。到我了，我还……你休想打我闺女的主意！1、一个来中国的美国大学生问：“在你们中国人心目里，是不是练武功比其他事情都重要？”“没有啊，怎么啦？”“每次约姑娘吃饭，她们都会回答：等我有功夫了再去。”2、屌丝：“做我女朋……28岁还没谈过恋爱，父母到处为我安排相亲1、今天看见一个二逼妹子的签名：男人啊，就跟月经一样，没有了又想，有了又烦。。。2、办公室一男同事早上来上班的路上顺带买了一盆菊花，喜滋滋的放在窗台上，中午吃过午饭回办公室，又……讲真，追女生是门科学。。1、我同学追女神的经历超级厉害，天天给女神打水连带着女神寝室打水，送饭，持续了9个月，终于在冬天的时候向女神提出交往了，那几天，水也不打了，饭也不送了，最后女神舍友一起强逼着女……小舅子过来跟我借钱买车，我问他。1、小舅子过来跟我借钱买车，我问他：车落地多少钱？借多少？“他说借15万，车落地12万！”“你说反了吧？”“没有啊！就是借15万，车12万，我得多借3万加油啊！”我2、闺女发烧……很喜欢和有学问的人一起吃饭，因为。1、很喜欢和有学问的人一起吃饭，只要我提出一个他们擅长的问题，接下来的俩钟头，菜就都归我了。。2、女儿：“老妈，晚上我男朋友要登门拜访。”老妈听完就开始收拾起来了女儿：“妈，不……有个高情商的男票就是不一样。。1、闺蜜刚交了个男朋友长得特帅，羡慕的不得了，就对我男票说看人家男朋友长的多帅呀，谁知他淡淡的说了一句：那又怎样，他女朋友又没我的漂亮。一下觉得我男票颜值暴增，忍不住给他买了一……好乱的剧情啊！记得中学时代，那时男女同桌，我同桌是班长，我当时追一文静女孩，死缠烂打，终于她火了，对我大吼这次模拟考你能考前三名我就答应你后来我居然是全班第二，原来是班长默默的在……他抠门是因为娶了你姐姐。1、跟踪是指两个人一起浪漫地散步，但只有一个人知道这件事。2、中文句子中，标点符号真的可以改变整句话的意思。例如：我喜欢吃糖果。改成：我喜欢吃标点符号。3、我：“你这么漂亮，这……今天发工资了，我决定晚上把风扇开到二档1、一家房地产商为推销房屋，打出了“买房子，送家具”的广告。某人买了一套这家房地产公司的新房，装饰后去领家具。房产商：“你的家具在哪里？我们帮你送！”2、刚接一电话，张嘴就问“……