1、你把我当什么人了？我喜欢你，并不是因为你有三百万的跑车和五千万的豪宅，而是因为你有六个亿的存款啊！2、火车站碰见一个让我心动的女孩儿，白皙的皮肤修长的大腿，我俩一见钟情，不到10分钟就开房了，好奇妙的感觉，临走前我们互留了电话，她说：有钱吗？给我拿点？我说：要多少？她说：“268吧”3、高中和堂姐在一个学校，堂姐长的很漂亮，每天都和堂姐一起骑车上下学，然而没过多长时间，我的车胎就天天被人扎，那时候我才理解了红颜祸水的真正含义。。。4、我想明白了一件事：办健身卡的钱，就跟放进寺庙功德箱里的钱一样，放进去了，就够了，换来的是一份安心，是一种“我真的试过了”的释怀。钱花了，事后就不必多想了，因为后来的事已经都不重要。你功德无量！健身教练笑这对我说！5、生活离不开钱和食物，所以热爱金钱和美食，就是热爱生活！对吗？7、女人最性感5个瞬间：1、隐约露出丝袜的蕾丝花边；2、在深邃的夜里点燃一根淡淡的香烟；3、双手有意无意交叉放在胸前；4、沐浴之后头上湿漉漉的水滴涟涟；5、神情地注视着你的双眼。男人最性感的5个瞬间：1、洗衣服；2、做饭；3、拖地；4、打扫房间；5、和老婆说放那吧，我刷碗7、结婚之前，女人的语言是闽南话，嗲的很；男人的语言是东北方言，豪爽的很。结婚一年，女人的语言变成了山西话，酸酸的感觉；男人的语言则成了北京话，越来越爷们了。结婚三年，女人的语言换成了四川话，有些辣人了；男人的语言则换成了山东话，口里的大葱味也冲劲不小。结婚七年，男人女人的语言方才一致，要么用哑语，要么用肢体语言当然了，为了活跃气氛，挂彩也难免。

要是有人嫉妒你，你该怎么办？1、今天老妈准备去扔垃圾，突然拿着垃圾袋在那愣住了。我忙关心的问她：哪里不舒服？她说：看见垃圾袋里，这么多用过的纸巾，心情有点沉重，我在悼念我素未谋面的孙子，孙女们。我：2、我……拿快递的感觉就像跟失散多年的。1、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。2、青年人的崩溃是从入职开始的，中年人的崩溃是从借钱开始的，老年人的崩溃是从学不会广场舞开始的……女友问我：你知道我现在想吃什么吗？1、女友问我：“你知道我现在想吃什么吗？”“不知道。”她一巴掌打过来说：“不知道为什么不问？”2、暗恋女神很久了，室友劝我：“喜欢就向她表白啊。”我迟疑的说：“万一她不答应呢？……高考那年，我确定我妈就是亲妈！1、高考那年，我刚进考场发现准考证忘带了，正当我焦急的时候老妈气喘吁吁的跑来。老妈：“你准考证落在家里了！”我感动的说：“急死我了，快给我。”老妈愣了下：“不是告诉你落在家里了……妹子？黄瓜能干啥呢？还有胡萝卜呢？1、一小伙酷爱拳击散打。一天去百货，上门就问收银员MM：妹子，拳套多少钱。收银员MM：全套？先生请放尊重点2、一男子问一妹子，妹子？黄瓜能干啥呢？妹子答不知道！男子再问：那胡萝……哥，快来，我老婆给我带绿帽了，打一个人。1、我在房间里背古文，妈妈走进来问：宝贝儿，背啥呢？我说：古文。老妈果断给我一巴掌：小兔崽子长能耐了，你叫谁滚呐！2、下班到家看儿子生气中知道是被他妈妈揍了，我去装好人说：“儿……你可以叫小朋友的妈妈做阿姨的。1、火车上，一个两岁的小丫头叫我姐姐，心里美滋滋的。话说一般这么大的娃都习惯叫阿姨的，我还心想是她父母教的好。她妈妈发话了，严肃的纠正她，要叫阿姨。。。2、知道为什么多数手机的……考试忘记名字了怎么办？1、闺蜜弟弟上学前班，名叫赵亚超，某次考试弟弟忘记自己的名字怎么写，只记得好像是走亚走，就填“走亚走”在试卷上。2、发卷当天，老师念到“走亚走”，没人上去领试卷，最后老师问：“……女孩子其实很好哄，她要星星你没有，给俩。1、女孩子其实很好哄，她要星星你没有，给俩钻戒糊弄一下也是可以的啊。2、有一次我下高速，碰到初恋在那做收费员，她认出我后没收钱就把闸给开了，说道：快走！别让领导看见！此刻车上刚……大家都想知道你来地球的目的！1、人的染色体有23对。有一天，教生物的老头慢悠悠地问：“染色体多少对啊，同学们。”角落里某二货大声答道：“64对啊！”老头淡定而严肃地点点头：“嗯，现在告诉我，你来地球的目的……男人和女人最性感5个瞬间！1、你把我当什么人了？我喜欢你，并不是因为你有三百万的跑车和五千万的豪宅，而是因为你有六个亿的存款啊！2、火车站碰见一个让我心动的女孩儿，白皙的皮肤修长的大腿，我俩一见钟情，不……孙悟空好久没降妖了正嫌手痒，抬头一看。1、孙悟空好久没降妖了正嫌手痒，抬头一看天上的月亮，兴奋地摩擦着金箍棒大喊一声：“呔，你这妖怪，终于显出圆形了！”2、当汤姆老了，主人不再爱他，新来的小猫也欺负他，把他的食物扔……