1、多年不见的老同学要来，老秦说：“我这位老同学就爱吃河鱼。。。”第二天，老秦吃过早饭就拿着鱼杆去河边钓鱼，傍晚的时候回来，老伴看老秦手里空空的就问：“老头子，你钓的鱼呢？”老秦一拍脑袋：“哎呀！你不说我还给忘了，我的鱼杆落在麻将馆了。”2、载女神出去玩，走到一个荒无人烟的地方女神：我。。。我想尿尿，我：这里没有厕所呀。女神：你想办法，快！我：要不这样吧，我把车停下，你去车后面尿，我不下车，这里又没有别人。啪，我的脸。女神：你个流氓，别以为我不看段子，你是想用倒车影像偷看吧？我：我一个破自行车，连倒档都没有，哪有倒车影像？3、小学的时候，弟弟对哥哥说：哥我想上清华。哥说：弟，你还年轻到了中学，弟说：哥，我想上北京理工大学哥说：弟，你还年轻高一，弟说：哥，我想上北京工大大学哥：弟，你还年轻到高三了，弟问：哥，我想上大学哥：弟，你终于成熟了是大学就行，何必在意大学名字呢？对吧！4、最近的人生写照是：饭后百步走，夜宵好胃口。5、父亲节那天，我亲切的说道：“爸，今天你过节！我带你和老妈出去玩一天呀！”老爸狠狠的抽了口烟，淡定的说道：“我就不去了，你带你妈出去玩一天，算是给我过节了！”6、弟弟放假回家，老妈守着他吃饭，一顿不吃两碗不让走，说他：“太瘦了，从小因为吃饭的事，打了你和你姐多少顿，到现在你们还改不了！”。我一惊：“我从小胃口也不好？”老妈叹了口气：“他是吃的太少，你是吃的太多！看你现在胖的！”7、难得熬到休息日，还得给嫂子创造二人世界。然后我就带着小侄女出门溜达，在去抓娃娃的路上，刚好遇见做街头调研的。“您好，请问如果你女朋友查看你手机，看你聊天记录，你会生气翻脸吗？”正当我在想怎么给与一个完美的回复，我小侄女在一旁说道：“小姐姐不要为难我叔叔了，他这种人怎么可能会有女朋友呢，人家又没有瞎。。。。。。”

这次相亲的女孩怎么样？1、“这次相亲的女孩怎么样？”“像是青春文艺电影里走出的女主角。”“美丽清纯？”“打过胎。”2、一起和老婆在家做饭吃，我先吃完了我说“你待会洗一下碗啊”老婆：“你自言自语的样子……不要摸着良心说假话。。。。1、那年我在服装厂，跟一个女孩儿谈对象。一个小子明目张胆跟我抢，还给我下战书摔跤，谁输了就自动退出。那女孩儿知道我练过，就站一边儿看，也不劝。那小子被我扔出去两次，他都恼了还不……史上最冷又短的冷笑话集1、两根香蕉一前一後逛街，走著走著前面的香蕉感觉很热，于是就把衣服脱了，结果你猜怎麽著後面的香蕉跌倒了。2、两颗番茄去逛街，第一颗番茄突然走的很快，第二颗番茄就问：我们要去哪裏……睡不着就应该找喜欢的人聊天啊1、上大学要钱，找工作要大学学历，赚钱就得找工作，谁TM发明了这个完美的系统？！2、“妈妈，我还要买一块雪饼嘛！”儿子向妈妈撒娇道。妈妈显然不想，看着正走过来爸爸，说道：“你要……我绝对不会告诉你们，我家有矿！1、不知从什么时候开始，还钱成了检验友谊的唯一标准。。。他借你的钱还了吗？2、女儿加减法总是不会算，老公就从她的零食袋里拿了五块小饼干，吃了其中三块，问：“这里原来有五块饼干，……我们还合伙生你了，伙打你咋了？1、弟弟特调皮，一天闯了大祸后遭到爸妈混合双打。他扯着嗓子大喊：你们合伙打我！老妈想都没想就说：我们还合伙生你了，伙打你咋了？2、爸爸说：闺女，给我两千块钱。我说：怎么了？爸爸……追女孩要怎么样厚脸皮？1、晚上我和老公聊天，说：“同事小刘买了新房子，我们家什么时候也买新房子啊？”老公漫不经心地说：“买房要很多钱，去抢银行啊？”女儿一听，连忙跑过来，兴高采烈地说：“爸爸，我也要……两个饺子结婚的故事1、晚上和老婆各上各的网，这货突然来了句：“老公，听说怕痒的男人都疼老婆。那你呢？疼老婆不？”当时正忙着呢，也没注意，哪知这货突然一巴掌拍过来，问：“疼吗”我立刻说：“疼”“嗯……饭后百步走，夜宵好胃口。1、多年不见的老同学要来，老秦说：“我这位老同学就爱吃河鱼。。。”第二天，老秦吃过早饭就拿着鱼杆去河边钓鱼，傍晚的时候回来，老伴看老秦手里空空的就问：“老头子，你钓的鱼呢？”老……苍井空363M，下载完毕，是否打开？1、一女性朋友结婚，当天她前男友也随礼了一个大红包，打开一看，厚厚一叠开房发票，哈哈哈！2、A：“请问你是做什么工作的？”B：“我是搞绿化的。”A：“干得怎么样啊？”B：“周围……不，我是说，我也觉得你很怂！1、A：“女神刚刚在那，我却没敢和她表白，现在想想我觉得好可惜，自己好怂。”B：“呵呵，我也是这么觉得。”A：“你也觉得可惜吧？”B：“不，我是说，我也觉得你很怂！”2、公司聚……告诉你什么才叫做悲观主义！1、悲观主义者并不是一味觉得这世界很糟，相反，他们觉得这世界挺好的，只是，这漫天繁华，都与自己无关，并且以后也不会有关。2、某人：小时候因为家里穷，每天都不开心，爸妈安慰我，说……