1、微信上，我给男友聊天：“鱼刺卡喉咙了。”他：“啊？怎么搞的！你吃啥了？2、男：“姐，姐，姐！”女：“干嘛？”男：“我都叫你姐了，你还不该给我发个红包啊！”女：“看你说的，你要叫我妈，我还得抱你睡一宿啊！”男：“妈！”女：“滚。。。”3、朋友说昨晚做了个噩梦，她说她梦到一个湖里的水居然是沸腾的，里边儿游着的鱼都煮熟了，当时吓死了。。。我说你别讲了，你只是想吃水煮鱼了！4、闺蜜学拉丁，学了5年。最近，她经常有一些小演出。我问她，这种演出有没有收入？闺蜜：你这人怎么这么俗？我告诉你，就是不给钱，大家能认真看我表演，我心里也高兴。。。我正为自己的庸俗羞愧，就听闺蜜说：演出时，万一台下哪个土豪、老板看上我了呢？！我。。。5、女：“你怎么不接我电话？！”男：“我刚才在大便。”女：“大便重要还是我重要？！”男。。。6、好不容易把男神约出来吃饭了，刚想趁机表白，不料男神却先开口了：“你是个好女孩，可我和我女朋友都要结。。。”话还没说完，服务员过来了：“门口那辆宾利是谁的，麻烦下去挪下车。”我站起来对男神说道：“对不起，我出去一下。”男神看我的眼神瞬间温柔了起来，然后。。。我就去厕所补了个妆。。。7、跟闺蜜逛街迎面走过来一个带着墨镜，手拿拐杖的人，走到我俩跟前说：“美女，我一天没吃饭了，给点吧。。。”我掏出五块钱给了他，给完他我后悔了：“玛德，我被骗了，他是装盲人的，不然怎么知道站在跟前的是男是女？！”闺蜜：“知足吧，五块钱买一句美女，给我二十我都张不开嘴说这个瞎话。。”我擦。。。

这样的老妈，看起来不像亲生啊！1、我妈给我泡了杯咖啡，我对她表示了赞美，她说：我就知道你喜欢娘泡的东西。2、娃：妈妈，后母是什么意思？娘：就是后妈，后妈你知道的哦。娃：哦，我猜也是，那母后呢？娘：母后就是皇……心机是什么？1、心机是什么？是我憋了一夏天没怎么露腿，在初秋的时侯开始穿裙子。。。现在满大街能比我白的人不多了！2、这年头让人高兴的事儿一件没有，让人笑的事见天都是！3、女友：“你天天说我……浑水摸鱼的意思！老师领着学生到鱼塘体验摸鱼，一时兴起问道：“小伙子们，谁知道浑水摸鱼什么意思？”颜起：“浑了的水就能摸到鱼。”颜明：“起，别那么俗好不，肯定有引申的意思。”老……在小区门口摆个碗，月收入过万！1、刚才4岁大的儿子吃饭是委屈的嘟囔着：“妈妈，我不开心。”“怎么不开心了？”“你老是打我”“我什么时候老打你了？再瞎说我揍你了哦！”2、一个卖苹果的喊道：“新鲜的苹果，进口货……真的吗？恭喜！其实我也要结婚了。1、青年见禅师：“大师，我都三十好几了还单身，请问大师怎么才能找到媳妇？”禅师摸摸脑袋：“你有病是吧，我要知道怎么能找到媳妇我还当和尚啊？！”2、两个男同事在一起聊天。同事A：……女人的名字老师：在中国古代女人没有地位，她们嫁鸡随鸡，嫁狗随狗。甚至连她们自己的名字都要随丈夫的姓，你们知道一个姓霍的女子嫁给一个姓郑的男人，她应……爆笑，不二一点，都不好意思给人打招呼1、微信上，我给男友聊天：“鱼刺卡喉咙了。”他：“啊？怎么搞的！你吃啥了？2、男：“姐，姐，姐！”女：“干嘛？”男：“我都叫你姐了，你还不该给我发个红包啊！”女：“看你说的，你……现在这商家都是搞笑专业毕业的么？1、昨天去吃烤肉，发现肉没熟，问老板怎么回事，老板说：“可能这块肉有很强的求生欲吧。”2、今天去超市结账时发现袋子没以前的厚实了。收银员说这是可降解的环保袋，不用埋土里，风吹日……完美无缺某男博士导师评论其女研究生的论文，说：“你的论文，开头很漂亮；中间也不错，能够两个重点突出；就是下面有些毛糙，有个明显的漏洞。”nbsp……这样的智商掉了手机能找回吗？1、有二货朋友一枚，捡到一手机，手机壳内附一纸条“如果哪天我手机掉了，请归还，有重谢，本人号码：139”。结果那朋友连续打两天都是正在通话中，他跟我说那人可能智商有问题。我听后……难道你不觉得羞愧吗？以前上学的时候学习成绩差，总是坐在后几排，有一天上数学课偷看《故事会》，被旁边几个正在聊天的同学发现了，这时他们其中的一个人生气的瞪了瞪我：“大家都在玩，就你……我看还是录用那个胸大的吧！1、“妈妈，妈妈，我不想上学了！”妈妈：“为什么呀儿子？”儿子：“我们老师非常无知，我跟他学不到东西！”妈妈：“你老师很无知吗？”儿子：“当然了，比如，形容走路的词，有跑出去，……