1、公司老板姓侯，平时我们都叫他头，今天早上开会，说要取消这个月的全勤奖，突然一个同事说你这猴头！我瞬间觉得明天见不到他了。。。2、经理做了个痔疮手术，同事们约着一起去医院探望。男男女女七八个人来到病房，都对着经理呵呵地傻笑，谁也不好意思开口问他的病情。只听司机老张干咳了两声，很认真地问经理：“听说底盘出了点故障，现在好些了吗？”3、一个快递员去派件，碰到一个叫方丈的，死活打不通电话。只得在楼下扯着嗓子喊：方丈、方丈。五分钟后，才听见一个女声：知道了，就下来。正纳闷，咋一个姑娘叫方丈呢？正想着，一个姑娘匆忙走了过来，吼道：施主，你识字不识字！识字不识字！菇凉我叫方文。4、“您好，我是刚刚给您送餐的骑手，麻烦您给我一个的好评，我们有任务，谢谢！”“不要在意别人的评价，做自己就好。”5、一朋友去面试销售经理，在填写本人特长的时候，自信的写到：“啤的2箱以上，白的一斤以上”，结果第二天公司打电话被录用了，太奇葩了。

这就是你拍人家女孩子大腿的理由？1、大师：“老衲喜欢云游四方，看到美好的事物就喜欢拍一下，这也是出家人修行的一种方式。”Pol。ice：“这就是你拍人家女孩子大腿的理由？”2、丈夫又是一夜未归，妻子再也无法容……爹，我今年都二十了。1、在上公共课教室墙上看到的，有人在墙上写道：“女人就是祸水，女人就是麻烦，女人就是一坨屎”。后来又发现下面有人跟贴曰：“男人就是爱闯祸，男人就是爱找麻烦，男人就是爱吃屎”。2……门铃声响起，我打开门一看，是。1、门铃声响起，我打开门一看，是多年没见的老同学，没想到他已经沦落到送快递了。他也吃惊地看着我，一声感叹道：没想到你能把门装在桥洞上。2、初中时，班上有个男生喜欢邻桌的女生，但……我最近迷恋上了炒回锅肉，每次。1、我最近迷恋上了炒回锅肉，每次炒出来就让父母试吃。今天我妈去查血，医生看了血脂报告，问她：“你最近是不是吃肥肉了？”我妈说：“我女儿在学炒回锅肉，吃了几顿。”她以为医生要批评……公司老板姓侯，平时我们都叫。1、公司老板姓侯，平时我们都叫他头，今天早上开会，说要取消这个月的全勤奖，突然一个同事说你这猴头！我瞬间觉得明天见不到他了。。。2、经理做了个痔疮手术，同事们约着一起去医院探望……今非昔比“真没办法，”物理教师在解释教学进度缓慢的原因时说：“现在的学生，连顺时针方向和逆时针方向这类问题，也要花很大气力才讲解得明白。”“您的意思是一代不如一代？”校长惊异……我让你尝尝大姨妈来的滋味1、哥们当兵回来一起去吃饭，买单的时候我俩争着买单，他说怎么好意思让你掏钱买单，便用在部队学的格斗术把我摁住然后掏出钱包买了单，我顿时惊呆了，好快的速度，我都不知道，他什么时候……哈哈，请自己恶补画面！1、一妇女刚生了孩子，奶水太充足，胀得疼，无奈孩子早已睡熟，她又找不到吸奶器，情急之下，她叫丈夫帮她吸奶。恰巧一实习男医生看到，说：大姐，您是不是抱错孩子了。2、甲：和我合租的……让老师呕吐的方法凹哇！！！我们上高中时，有些老师对学生很是不好。一帮学生被压迫已久，便商量好好整老师一下。这天，这老师在课堂上讲课，坐后排的一男生面露痛苦之色，手捂着肚子轻轻地呻吟。老师也没搭……工头，您就说吧，今天去哪个工地！1、丈夫对妻子说：亲爱的，如果当年爱迪生不曾发明电灯，那么我们现在还只能点着蜡烛看电视。2、面对着女友审视的目光，我解释说：“那天她手机没电了，让我给她拍一张。”女友仔细打量着……昨天，熬夜到三点钟才睡。1、高中的时候励志25岁要赚够100万，今天高兴的跟朋友说我终于实现了一半了。朋友：你有50万了？我：终于25了。2、秦王嬴政将要攻打燕国，燕国国王派使臣求和。使者问秦王：“大……老公问我七夕要什么花？1、老公问我七夕要什么花，我两眼放光地说：有钱花，随便花！老公二话不说，一把抱起我，放到卧室床上。正纳闷，只听他深情款款地对我说：睡吧，去梦里实现你的愿望吧！然后头也不回地出去……