1、一看你就是个始终如一的人，每年的新年愿望都是脱单。2、领导通知晚上需安排人加班。我问同事：想加班吗？他说有事说不想加。刚好文员妹纸从外面回办公室，我问她：你想加吗？她一脸茫然道：我想家，想我爸妈。。。3、晚上做的菜饭，隔壁萌娃一看说：伯伯你做的菜饭一看就不好吃。我说：可好吃了。他说：我不信，除非你让尝一碗，我才知道。一小碗吃了，我问：好吃吗？他说：你要想我夸你做的好吃，你得再给我来一碗。我。。。4、年底了，都在涨工资。我作为一名老员工，也想涨工资。我跟经理提给我涨几百块工资经理总和我打官腔，各种理由，什么效益不好啦，资金困难啦，就是不给我涨。。。气的我打电话给老板老板就是老板，经理跟他一比就是个渣渣！我：“喂，老板，我想涨几百块工资。”老板：“滚！”5、小丽：“你小时候做什么事被父母打得最厉害？是偷钱？还是考试没及格？”小明：“都不是。”小丽：“那是什么？”小明：“小时候，我和我哥吵架，我们两个人互骂艹你妈！”6、候机室里，一妹子在跟男友诉苦，反复强调“我咽不下这口气。”男忽然问：那咽得下炸鸡吗？妹子十分肯定的点点头，然后他就去买了。。。7、带儿子去参加围棋比赛，要进场了儿子一脸担忧地对我说：“妈妈，我很担心。”我拍了拍他的肩膀鼓励他：“你要相信自己的实力，不要紧张，正常发挥就好了！”他说：“我是担心中午发的盒饭不够咱俩吃。”8、腿长的才能叫跨年，腿短的只能叫蹦。长得瘦的才叫跨年，胖纸那只能叫滚。有对象的才叫跨年，没对象的只能叫熬夜。别人的跨年，各种聚会，各种嗨一整晚，你的跨年，独自对着手机倒数黯然神伤。不过还好，有笑话集陪着你！笑一笑，明天更好！

你小时候做什么事被父母打得最厉害？1、一看你就是个始终如一的人，每年的新年愿望都是脱单。2、领导通知晚上需安排人加班。我问同事：想加班吗？他说有事说不想加。刚好文员妹纸从外面回办公室，我问她：你想加吗？她一脸茫……大过节的我就不能吃顿好的！！！1、大家新年好，我今天真是降横财啊！女朋友今天不在家，我洗衣服，居然从女朋友口袋里找到八十二块五，貌似在洗几次衣服，我就可以请朋友们吃饭啦！2、2019来了，接下来的几天，就该……一个聪明办法一家中学校长面临着一个问题，校内年长的女学生开始擦口红。当她们在洗手间里擦口红时，她们会将嘴唇印在镜子上留下唇樱在这个问题变得不可收拾之……哈哈，你就说爽不爽吧！1、不想过“节日”，就不能过节“日”！哈哈哈，你中枪了没？2、本人女，元旦回家，妈妈见到我，感叹道：“一个学期不见人，都变瘦了。”这时，同学过来玩，问道：“阿姨，你看我瘦了吗？……“叔叔带你去吃糖”是骗人的话吗？1、老师：什么话是骗人的？小强：叔叔给你吃糖。小刚：叔叔带你去游乐园玩。小明：今天作业很少。。。很少。老师：滚出去！2、刚才我爸怒气冲冲的推开我的卧室门，看着我愣一分钟，然后跑……经理！我要请假！我老婆要生孩子。1、昨天老妈安排相亲，禁不住老妈的软磨硬泡，就去了。尼玛，相亲对象居然是这货，他看见老娘的第一句话，就是：“尼玛，你居然背着我相亲。”2、一个人爱讲梦话，好像是和女人有关，他妻……姐，你打算怎么折磨我？1、我发现男人和女人吵架，特别是男女朋友的，只要男人的声音一抬高，这个时候吵架的原因已经不重要了，因为后面的过程就变成了：“你居然敢吼我，你再吼我一句试试？”2、女儿：爸爸，有……结果没过多长时间老婆就回来了。1、中午吃饭时，一同事问我：“为什么冬天穿毛衣会被电？”我斜了一眼说道：“这是静电”她又问：“为什么夏天没有了？”我说：“谁会傻到夏天穿毛衣”2、老婆出去交待让我把家里的衣服洗……买贵的东西，怎么才能不心疼？？1、买贵的东西，就把价格除以365天，一天才几块钱，再嫌贵了就除以两年2、其实大学里没有上课和逃课之分，只有在寝室与不在寝室的区别。3、早上没洗脸去买豆浆，大妈惊讶的问我怎么保……活学活用美国一所法律学校，有一天考刑法。教授向学生提出的第一个问题是：什么叫诈骗罪？一个学生回答说：如果您不让我考试及格则犯诈骗罪。教授非常诧异：怎么解释？哪个学生能解答这个问题。一个……吃货的世界你不懂。。1、早年有个老师上课在黑板上画个圆，让小学生们联想。有个学生，怎么联想都离不开吃的东西。老师告诉他再联想一次，不许与吃的东西有关。学生说：“老鼠洞。”老师说：“为啥想到老鼠洞？……你别陷害我，我可是你亲爹。1、刚才看到一个胖子流浪汉，我问他：“作为一个流浪汉，你为什么还这么胖？”他说：“因为我没钱去健身房。”2、今天和老婆视频。我说我想看看女儿，女儿五岁，然后女儿过来看了一眼我，……