1、晚上，女厕所里转来一阵尖叫。众女生忙抄起家伙，冲了进去，问：“坏人在哪？”但此女生良久不语，在众人的追问下，女生终语开口了：“我用洗脚的毛巾擦脸了！”2、我室友今天出门手机被偷了，他拼了命追了十几公里终于把小偷追上了。小偷从腰中摸出一把匕首吼道：“尼玛太抠了一个200多块的手机你追了老子十几公里，我一刀你个小孩！”室友当时脸都吓绿了，哆嗦着说：“大哥你误会了，我追你是给你送充电器的。”3、我初中时有一个活宝同桌，有一次，不知道谁放了一个屁，很臭，我们坐第一桌，只见他用书用力扇，最终，老师受不了了，对他说：不要扇了，都扇到我这了。这时有一个同学问他：是你放的吗？他用力闻了一下说：我的屁不是这味，我的有方便面味。。。。4、我同学去买东西，在商店逛一圈之后出来了，服务员叫住了她，她楞了，她说：我不买东西，就看看。服务员说：同学，你把我们店的罩罩挂在书包上了5、说我们初三时候有个哥们特别吊，每天晚上背个书包去上夜网，早上再回来，睡上一天，晚上接着去里面的几本书就没拿出来过，我们就偷偷的把他的书换成了砖块，结果这货愣是背了一个星期的砖块有一天早上这哥们迟到了，老师叫他背诵课文，这货找了半天拿出了砖块，一脸迷茫，那老师往后退了退，说到：你你想干什么

老婆，你这是啥意思？1、一年寒假回家，父母一边翻我钱包一边问：“还是单身吧，为什么钱包里没有女朋友的照片？”我微微一笑：“难道你们不应该问问钱包里为什么没有钱吗？”2、英国一女子买到一听空可乐，气……男女笑话：这是表白吗？男：你几号生日？女：为什么告诉你？男：我银行卡密码忘了。老婆：“老公，我想去厕所。”老公：“这哪有厕所啊？我给你整个黑色塑料袋吧。”老婆：“你神经啊这么多人怎么用？”老公：“让……威猛的教授大二的时候，我们开了文学欣赏课，说起来是门很不重要的课程。上第一节课的时候，进来一个好生威猛的教授。只见他身高八尺，留着马克思的大胡子和木村拓哉的优雅长发，目光锐利如刺客，大家……儿子把爸爸手机放水里，然后问。1、“爸爸，把手机放到水里会怎么样呢？”儿子：“那就坏了。”“爸爸你真聪明，我是做过实验才知道的，你是怎么知道的？”2、弟弟上幼儿园的时候就早恋了，每天都缠着人家小姑娘，甚至偷……读小学的时候遇到个姓王的班主任。1、读小学的时候，班主任姓王，因为个性彪悍，被称之为王老虎，这一日，在街上碰到了他，打招呼：王老虎好！王老虎居然微笑着点头了！2、晚自习的时候数学老师发期中考试试卷。发试卷之前……吃货老婆的小兔子老婆养了一只兔子，喜欢的不得了。我问：啥时红烧给我吃？她很生气：你这是什么话？这么可爱的兔兔是给你吃的？我不禁感慨万分，想不到老婆这么喜欢小动物。老婆和蔼的摸着兔子说：这是我养……晚上，女厕所里转来一阵尖叫。。1、晚上，女厕所里转来一阵尖叫。众女生忙抄起家伙，冲了进去，问：“坏人在哪？”但此女生良久不语，在众人的追问下，女生终语开口了：“我用洗脚的毛巾擦脸了！”2、我室友今天出门手机……喜剧和悲剧的距离在我们大学，心理楼和音乐楼紧靠在一起。如果不关上窗户，心理系的教员便很难使学生听清讲课的内容。这个温暖的春日就是个例子：在音乐楼，一位女学生正在练声，其声音尖锐的喊叫到拼命的嚎……你愿意做我女朋友吗？1、“你愿意做我女朋友吗？”“看心情，心情好就愿意。”“那你现在心情好吗？”“被你这种人表白，怎么可能心情好？”2、关系比较好的女同事穿了件新衣服，我说：你的衣服太漂亮了！这花……你见过世上免费的按摩店么？1、男人说“我喝醉了”，女生该回复什么？翻身的机会终于到了：你多喝点热水。。。2、半夜，路过按摩店，里面老板娘就朝我喊：老板，进来坐坐。我对她说：“要钱么”。然后她怒了说：“你……哼，老娘还单着呢，哪轮得到它！1、今天乘公交，人比较多，突然司机一个急刹车，一个美女摔倒在我身上，她居然哭了，非要让我做她男朋友。我说可以，但我10个月内不想要孩子。她用幽怨的眼神看了我一眼，匆忙下车了。2……史上最强笑话30则简短小笑话晚上，老公准备睡觉，刚上床就喊起来：老婆，昨晚儿子尿床了，叫你早上把被子拿出去晒的。老婆：是啊，我晒了啊。。。。。。老公：奇怪，今天天气这么好，被子都没有晒干啊？你放哪晒的啊？……