1、律师和他妻子走在大街上，迎面走来一个打扮十分妖娆的女郎并频频向律师放电，而且在碰面的时候还热情的和律师打招呼。“你认识她？”妻子问。“哦，我们只是在工作上的来往。”“你的工作还是她的工作？”妻子问。2、老师：小明，你妈妈对你说过最让你感动的话是什么？小明：我不想说。老师：说吧，没事的，我不让你出去。小明：我妈说：让我上学的时候多穿点衣服，走廊上冷。。。。3、公司门口看见刘姐，穿着很少的来上班，想想这么冷的天，到吸一口凉气，瞬间打了个冷战。刘姐过就给了我一巴掌说：“你丫竟敢意淫我。。。4、跟女朋友在公园转悠，遇到一个坐轮椅的大爷，问：您的腿是怎么回事？大爷回忆道：记得四十年前，看病误诊我打断他话说：医生误诊，导致双腿失灵吗？大爷说：不，是我给别人误诊，后来被人打断了腿5、在食堂吃饭遇见了仰慕已久的女神，我端着饭过去对女神说：“你吃红烧肉吗？”她说：“不吃。”于是我把她碗里的肉都夹到我碗里。今天又碰到她，我过去说：“你吃土豆么？”女神一听赶紧说吃。于是我把我碗里的土豆夹到她碗里，把她碗里的红烧肉夹到我碗里。所以，今年我35岁了，还是单身！6、哄一个八岁的小女孩。我：“小姑娘，叔叔给你买糖吃吧。”小女孩：“我自己有零花钱。”我：“你有多少钱呢？”小女孩：“我攒三千多了。”真心的有那么一瞬间我觉得生活太苦逼了。我：“咳、能给叔叔买包烟吗？”7、普通版：“老公，我和你妈掉水里你先救谁？”升级版：“我生孩子难产医生问你保大还是保小，保大我以后都不能生了！你怎么做？”终极版：“我生孩子难产医生问你保大还是保小，这时候你妈跳进河里逼你保小你怎么做？”各位你们选吧！

有关于微信笑话六则真好笑1、老婆一妹妹买了iPhone4s打算越狱。到店里不知道怎么说，憋了半天爆了一句：老板我要出轨！老板愣了几秒，给她装了个微信。2、高峰期堵车实在无聊，于是微信查看附近的人，发现……让人纠结的大学年代大学几个室友一起出去喝酒，回来时一个2B和室友打赌，憋气能憋2分钟。一口深呼吸开始憋，所有人都盯着时间，过了一会就看到那个2B眼睛微闭脸色发白嘴唇发紫，旁边那人一推那2B……打脸辣段儿，可刺激了！1、鱼和熊掌不可兼得，但单身和穷可以。2、人生还是乐观点，即使身处地狱，也还是能看到魔鬼的身材的。3、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。4、道德就……情感世界里的逗B与二货1、爱情里，信任最重要。因为，你和一个女人在一起的时候，你怎么确定她不会告诉你老婆呢？2、希望有个人，一到夜里十二点，就一棒子给我打晕，第二天早上七点，再一盆冷水给我泼醒。3、……什么叫聪明？什么叫睿智？1、“聪明和睿智有什么不一样？”“聪明是能够在跟女友吵架的时候瞬间看穿她逻辑论证上的矛盾与谬误然后再加以反击。”“嗯，我了解了，那睿智呢？”“睿智的人会安静闭上嘴。”2、为什么……孩子的真理一位年轻的教师刚给她班里的一个小男孩讲完羊的故事，说有一只羊因为离开了羊群被狼吃掉了。“明白了吧，”她说，“如果这只羊老实，不离开羊群，……宝宝乖，妈妈只是去拉屎，不是拉你。1、周末早晨和老公都在赖床，他突然对我说到：“你想办法做个饭去吧！”额我想的办法就是：你去做饭！我再睡一会！2、这两天总觉得儿子不太对劲，就问怎么了，一开始怎么也不说，后面问急……从明天开始，我要收你费！1、女朋友很贪睡，每天都要催她起床，今天都催了三次了还不起来，最后我终于怒了：如果不能在床上赚钱，就别窝在床上！结果她回了我一句：从明天开始，我要收你费！2、第一次去校医院是因……告诉女人在传播学课上，一个学生问教授：“怎样才能把一件事情迅速地告诉别人。”“你可以通过电话。”“如果我想在更短的时间告诉更多的人呢？”“你可以通过电视”“如果我想再快一点，知道的人再……早恋，热恋，已婚和外面有人了的区别！1、我就想知道两件事！1：艾滋病最早是在非洲中部黑猩猩中发现的，是怎么传染到人身上的？2：最早知道牛奶能喝的人究竟对母牛做了什么？2、做人一定要有梦想，多年努力奋斗，今天终于自……所以，今年我35岁了，还是单身！1、律师和他妻子走在大街上，迎面走来一个打扮十分妖娆的女郎并频频向律师放电，而且在碰面的时候还热情的和律师打招呼。“你认识她？”妻子问。“哦，我们只是在工作上的来往。”“你的工……有人！自从宿舍厕所门锁坏后，就有一个不成文的规定：如厕先敲门。一日大嗓耳尖的舍长正端坐厕内，听到敲门声，便急呼“有人”，未料敲门声停了一阵后又起，接连不断。舍长大呼“有人”，谁知敲门……