01。老婆下班开车回家，找好位置正准备停车，一男的上前彬彬有礼的说：该位置被选为背景，正在拍微电影，请支持一下，谢谢！老婆大喜，以不好找停车位置为由，开着车围着那位置转了三回，每过一回都伸出头冲镜头微笑，还满心欢喜的说：万一被拍到，咱也在电影中露露脸。02。我有个朋友光头，是个搞传媒的。光头的业务大多在地铁或者出租车的广告上。上次早上出门看到地铁上的广告：“挤吗？买辆车吧！”晚上打车看到出租车上的广告：“堵吗？还是坐地铁吧！”你大爷的，我当即确定，这种中二的广告风格就是光头的！03。麻将馆打麻将，坐对面女的一直看我，好像有话要说，麻将结束她问我，你是不是改名了，我说改了二十多年了，她说：我认识你，你是我哥同学，小时候经常到我家玩，问她哥叫啥，她告诉我了，想了好一会才想起，原来是小学同学初中就分了，三十多年没见了，你还记得我，她说小时候最喜欢你了，心里想着我还是人家梦中情人？跟着她说就你每次来我家都给我带好吃的，好吃的04。同事到朋友小张家串门儿，一进门就看见小张家的猫，又活泼又顽皮。同事竖着大拇指夸道：“你家的猫养得真好，告诉我点诀窍吧。”小张听完，不好意思地说：“也没什么，只不过是我爸退休后喜欢上了养鸟，可是没经验，老有‘牺牲’的，猫的生活因此得到了极大改善”05。今天女朋友对我说：“我今天和我闺蜜撞车了，不想和她做朋友了。”“怎么回事？在哪撞的？”“淘宝上，她购物车里选的衣服和我都一样。”06。室友告诉我他的女朋友明天就到了，我还在琢磨怎么给他俩腾地方创造浪漫的二人世界，这货说：“我不在的时候你也可以跟她玩耍，不过记得不要弄坏了。”尼玛！！07。顾客喝了一口汤，立即叫来服务员，气呼呼地说：“你尝尝这鸡汤，怎么一点鸡味儿也没有！”服务员微笑着回答：“这是用婴儿鸡做的汤。”顾客感到费解，问：“什么是婴儿鸡？”服务员：“就是鸡蛋呗！”08。走在大街上，女的不小心撞到，男的呵护倍至的问长问短：“宝贝儿没撞坏吧？还疼吗？我给你揉揉。”这样的不是夫妻，肯定不是；走在大街上，女的不小心撞到，男的看了一眼：“你TM瞎呀？这样的铁定是夫妻。”09。今天捡了一部手机，于是我在附近每家每户试试能不能自动连上wifi。功夫不负有心人，终于找到失主了。我天天坐他家门口蹭网，真爽！10。领导叫我下班后找他，我一听立马跪了“领导别炒我鱿鱼啊！”“谁说要炒你了？”领导笑了笑，“是我们公司要倒闭啦！“11。宿舍有一个女生已经结婚了！女B：哇，好早！女A：她嫁给了她妈给她找的后爸带过来的儿子，大她两岁！女B：哇，那不就是她哥哥嘛，好羡慕！女A：是啊，以后就没有婆婆了，好幸福！12。二狗最近忙着逛直播，给一个女主播刷了好几千万，女主播高兴的不得了，二狗告诉我他还打算再刷几千万，我对二狗说：“你是不是疯了，看个直播，干嘛刷那么多钱”，二狗：“你不懂，如果我把她娶到手，钱不还是我的吗？”我顿时陷入了深思13。去医院看病，正看着呢。来俩小朋友，其中一个小朋友说：医生，我把玻璃球咽下去了，怎么办啊？医生说：别着急啊，一会我给你开点泻药，然后就能拉出来了。只听旁边另一个小朋友说：那医生你快点的吧。医生说：哎，你着什么急？你也吃了？这时候这个小朋友说了：那玻璃球是我的，我还等着拿去玩呢。。。14。合租的妹子今天过生日，中午我给她买了一个蛋糕，她为了表示感谢，说要给我做几个拿手菜尝尝。一会儿功夫，她就从厨房端出一盘黄瓜炒鸡蛋，一盘红烧茄子，你还别说，味道确实挺不错的。只见她又转身往厨房走，我说别麻烦了，只见她冲我莞尔一笑，又端出一盘清炒莲藕，一盘辣椒炒肉，真是个能干的姑娘。。。。。。15。当初在农村老家，第一次去学驾驶，教练带着几个人去练车。轮到我时当时感到很紧张，手心都在冒汗！打火启动开着开着，突然斜刺里田边稻田里窜出一群鸭子，慌了，脑子里一片空白。下意识将头伸出窗外挥动手臂大声吆喝：“喔尺！喔尺！”当时其他学员都惊呆了。。。。。。教练吼道：“你是在拉板车吗？按喇叭！！！”16。第一次带老妈坐滴滴车出行，老妈小心翼翼地问我：坐这么好的车，一定很贵吧。我逗她：是呀，很贵！老妈在包包里找出钱包，说：一会车费我出我抱抱她，含笑不语。到了之后，我打开车门拉着她的手逗她：快跑，跑了就不要钱了老妈一把甩开我的手，说：闺女，咱们不能这样，你等等，妈妈有钱17。我在物业公司上班，也许我人缘太好吧，邻居大爷大妈们对我都很热情，这不，今天张大妈给我送来一箱鸡蛋，刘大妈给我送来一箱牛奶，她们说，大家都低头不见抬头见的，要相互帮助，弄的我怪不好意思的，都是邻居，用得着这样吗，话又说回来，她们早这样，我昨天会给她们家断水断电吗！18。其实生活中只有三件事，自己的事，别人的事和老天爷的事。你要知道，你只需要做好自己的事，老天爷的事你管不了，别人的事与你无关。19。我们社区主任是一个50多的阿姨，今天听她教育儿子，她说你们现在一些年轻人，谈恋爱只有情话、约会、亲亲抱抱，没了，从来不预备相处磨合和危机规避，就像两个人有了一棵果树，尽知道赏花摘果，不学习照护施肥。一争执就吵，一吵就冷战，稀里糊涂等着树死，然后一拍两散。20。室友告诉我他的女朋友明天就到了，我还在琢磨怎么给他俩腾地方创造浪漫的二人世界，这货说：“我不在的时候你也可以跟她玩耍，不过记得不要弄坏了。”尼玛！！21。顾客喝了一口汤，立即叫来服务员，气呼呼地说：“你尝尝这鸡汤，怎么一点鸡味儿也没有！”服务员微笑着回答：“这是用婴儿鸡做的汤。”顾客感到费解，问：“什么是婴儿鸡？”服务员：“就是鸡蛋呗！”22。我有个朋友光头，是个搞传媒的。光头的业务大多在地铁或者出租车的广告上。上次早上出门看到地铁上的广告：“挤吗？买辆车吧！”晚上打车看到出租车上的广告：“堵吗？还是坐地铁吧！”你大爷的，我当即确定，这种中二的广告风格就是光头的！
