1、楼下超市有个妹子，长得很漂亮。前天为了要她微信就买了几百的吃的，结账时假装没带钱要求加个微信转账。然后她头也不抬的指着柜台的二维码，上面写着：不加好友也能支付！2、和父母互道晚安，重启一下WiFi确保信号满格，上好洗手间，手机电量保持在85以上，调整好枕头的位置，盖好被子，关灯，上床。单身狗们的夜生活就正式开始了3、今年换了工作，今天第一天上班，老妈早早起床准备早餐，等我吃完早餐准备出门的时候，老妈塞给我一个红包说，新年第一天上班图吉利。当时急着上班也没有细看就放在口袋里。等上班空闲的时候，掏出红包，发现红包里只有一张纸条，上面写着四个大字：好好工作4、希望今天全城停电，气死那些唱歌、喝酒、泡吧看电影的。再来一场鹅毛大雪，冻死那些牵手逛街的。最后警察集体查房，憋死那些想开房的，反正14号没我什么事。还准备租俩小孩，走在路上，遇见男的喊爸，遇见女的喊妈，能拆散一对是一对，反正劳资又不过情人节！5、本来不生气的看到别的女人都在晒她就生气了好气哦凭什么我有男朋友也要被你们虐啊真的好气哦凭什么我不能虐虐别人啊！！

段子：家长会的性质跟小三差不多1昨晚跟几个哥们打了一通宵麻将。早上直接去上班，晨会上，经理在上面说：“有三条问题要重点说一下。”我半梦半醒的说了一句：“等一下，三条我要碰。”被全公司50多人行注目礼，无地自……幽默爆笑笑话：老牛吃嫩草的笑话1、女同学：班长，最近有个学弟向我表白，我答应了，我这是不是老牛吃嫩草？班长：你这根本不是老牛吃嫩草，你这是老鹰抓小鸡啊！！！2、我：“你最学校里最看不惯的事情是什么？”室友：……爆笑话，给大家一个赚钱的歪点子1、凭什么成都有《成都》，上海有《夜上海》，北京有《北京一夜》，拉萨有《回到拉萨》，温州就只有“江南皮革厂倒闭了！”2、要是你求知欲有八卦心一半强烈的话，你早就是个科学家了。3……收银台招漂亮女孩，是有原因滴哦1、楼下超市有个妹子，长得很漂亮。前天为了要她微信就买了几百的吃的，结账时假装没带钱要求加个微信转账。然后她头也不抬的指着柜台的二维码，上面写着：不加好友也能支付！2、和父母互……看到女孩子哭都不哄，能有对象吗1晚上跟一个少妇聊天，聊到兴起，对方说他的前男友“高大帅气、威武多金、年少有为。”我：那你们怎么分手了。她：谁说我们分手了，我前男友是我现在的老公。尼妹的，能不能好好聊天了。2……幽默：第一次去女朋友家拜年，结果NO。1第一次去六安女朋友家拜年。她妈妈烧了不少菜，好辣，就连大白菜都辣的不要不要的。就是肉稍微能接受。于是我就只招乎肉了。结果她妈悄悄问她，是不是小伙没吃过肉？嫁过去要受苦的……爆笑：分手后这么想想就不难受了1、哎，和交往了3年多的女朋友分手了，她家里给介绍了个对象家里很有钱。别难过，你要这么想，你睡了3年有钱人的老婆。2、和老公一起上班，路遇一大妈，老公热情地打了招呼，过后我问：……找女朋友不能先看胸，也不能看脸1去国外旅游，手伸进包包想拿东西，却握住了小偷的手。我想喊抓贼又不知道怎么说，愣了两秒，顺口而出的英语竟是：“nicetomeetyou。”2新兵连时，任何时候点到名都要大声喊……爆笑：宿舍煮肉吃，被巡夜老师发现1初中住校，晚自习以后，经常偷偷在宿舍煮肉吃。被巡夜老师抓住了自此以后老师经常来我们宿舍吃肉！神回复：天呐，老师竟然和学生一起干这事，这是道德的沦丧还是道德的沦丧，或是道德的沦……倒烟一天下午，杰克教授沿着乡村小路散步，看见一农夫站在路中独自吃晚饭，教授问道：“你为什么一个人在这里吃饭？”“噢，先生。”农夫说，“家里烟……我说话自相矛盾，这老婆真不好惹1、老婆：“老公，咱家谁最有权威？”老公：“当然是你啊！”老婆：“错了，咱家你最有权威，你是一家之主嘛。”老公：“老婆，你权威，你说的对！”老婆：“那你现在告诉我，咱家到底谁权……为什么男人，都喜欢大长腿的女人1、赌博真的会害死人：今早坐公交车，肚子不舒服，我赌是个屁，结果输的很惨很惨。。。2、今天好友的朋友圈有这么一句：新的一年，我要改掉拖延症这个坏习惯！我回：你这个发的有点晚啊，……