1、女同学：班长，最近有个学弟向我表白，我答应了，我这是不是老牛吃嫩草？班长：你这根本不是老牛吃嫩草，你这是老鹰抓小鸡啊！！！2、我：“你最学校里最看不惯的事情是什么？”室友：“我考了一百分，老师说是他辛苦教育的结果，后来我考了20分，他说是我不努力的结果。”3、一室友特感性，昨天去他宿舍他躺床上哭，我问他咋了？他说手机看电影呢。我拿过来一看，尼玛，毛片你哭个毛线啊。他说那女的叫的太惨了。。。4、同学一见面就跟我诉苦，说他前段时间总盗汗，一睡着就出汗，医院检查花了好几百，后来又找了个老中医开了十来副中药，喝了也不管用，而且一天比一天厉害。我问“后来呢？咋治好的？”一问到这，我明显看到我同学得嘴角一抽搐，愤愤道“我换了个薄被子！”5、我们寝室的一个室友，半夜起来向我们要吃的，我就给了他一桶老坛。谁知寝室没有热水，他就拿出自己包里的5根蜡烛来煮！！没想到还真被他煮熟了，突然，他大喊一声：“怎么没叉子！”这还难不到他，他拿了两根圆珠笔来充当筷子。最后，圆珠笔受热漏油了。。。千辛万苦的一桶面就这样被毁了。。。6、室友的同桌是学霸，快要考试了，他在宿舍得瑟的说：“哥是不是学霸不重要，同桌是学霸就行了。”我不忿道：“将来你有没有老婆不重要，你邻居有老婆就行了。”

段子：家长会的性质跟小三差不多1昨晚跟几个哥们打了一通宵麻将。早上直接去上班，晨会上，经理在上面说：“有三条问题要重点说一下。”我半梦半醒的说了一句：“等一下，三条我要碰。”被全公司50多人行注目礼，无地自……幽默爆笑笑话：老牛吃嫩草的笑话1、女同学：班长，最近有个学弟向我表白，我答应了，我这是不是老牛吃嫩草？班长：你这根本不是老牛吃嫩草，你这是老鹰抓小鸡啊！！！2、我：“你最学校里最看不惯的事情是什么？”室友：……爆笑话，给大家一个赚钱的歪点子1、凭什么成都有《成都》，上海有《夜上海》，北京有《北京一夜》，拉萨有《回到拉萨》，温州就只有“江南皮革厂倒闭了！”2、要是你求知欲有八卦心一半强烈的话，你早就是个科学家了。3……收银台招漂亮女孩，是有原因滴哦1、楼下超市有个妹子，长得很漂亮。前天为了要她微信就买了几百的吃的，结账时假装没带钱要求加个微信转账。然后她头也不抬的指着柜台的二维码，上面写着：不加好友也能支付！2、和父母互……看到女孩子哭都不哄，能有对象吗1晚上跟一个少妇聊天，聊到兴起，对方说他的前男友“高大帅气、威武多金、年少有为。”我：那你们怎么分手了。她：谁说我们分手了，我前男友是我现在的老公。尼妹的，能不能好好聊天了。2……幽默：第一次去女朋友家拜年，结果NO。1第一次去六安女朋友家拜年。她妈妈烧了不少菜，好辣，就连大白菜都辣的不要不要的。就是肉稍微能接受。于是我就只招乎肉了。结果她妈悄悄问她，是不是小伙没吃过肉？嫁过去要受苦的……爆笑：分手后这么想想就不难受了1、哎，和交往了3年多的女朋友分手了，她家里给介绍了个对象家里很有钱。别难过，你要这么想，你睡了3年有钱人的老婆。2、和老公一起上班，路遇一大妈，老公热情地打了招呼，过后我问：……找女朋友不能先看胸，也不能看脸1去国外旅游，手伸进包包想拿东西，却握住了小偷的手。我想喊抓贼又不知道怎么说，愣了两秒，顺口而出的英语竟是：“nicetomeetyou。”2新兵连时，任何时候点到名都要大声喊……爆笑：宿舍煮肉吃，被巡夜老师发现1初中住校，晚自习以后，经常偷偷在宿舍煮肉吃。被巡夜老师抓住了自此以后老师经常来我们宿舍吃肉！神回复：天呐，老师竟然和学生一起干这事，这是道德的沦丧还是道德的沦丧，或是道德的沦……倒烟一天下午，杰克教授沿着乡村小路散步，看见一农夫站在路中独自吃晚饭，教授问道：“你为什么一个人在这里吃饭？”“噢，先生。”农夫说，“家里烟……我说话自相矛盾，这老婆真不好惹1、老婆：“老公，咱家谁最有权威？”老公：“当然是你啊！”老婆：“错了，咱家你最有权威，你是一家之主嘛。”老公：“老婆，你权威，你说的对！”老婆：“那你现在告诉我，咱家到底谁权……为什么男人，都喜欢大长腿的女人1、赌博真的会害死人：今早坐公交车，肚子不舒服，我赌是个屁，结果输的很惨很惨。。。2、今天好友的朋友圈有这么一句：新的一年，我要改掉拖延症这个坏习惯！我回：你这个发的有点晚啊，……