1、我在贴对联的福字，老爸在边上看着沉默半天，来了句：啥时候能把这福字换成喜！？我。。。2、我：“妈，今年我能不能在家里增些话语权？”老妈：“为什么？”我：“你看啊，今年是鸡年，我还是家里唯一属鸡的，这好歹算是个家里的吉祥物啊！”老妈：“我看还是明年吧，属鸡的你表兄妹们中还是有一些的，但单身狗整个亲戚里就剩你这一条了。”我。。。。。。3、刚下车，我妈打电话来说我姐已经到家了，一家人就等我了。我更觉归心似箭，旅途的疲惫一扫而空。进门后刚放下行李，我就热泪盈眶了。我妈递给我围裙和抹布：家里你胳膊最长，就等你回来擦窗玻璃呢！4、去女友家提前拜个年，问女友买什么礼物去，女友告诉我买实惠的。于是我买了一桶花生油，一袋50斤的大米，一袋50斤的白面，另外还有10斤土猪肉，女友老爸笑了“你小子这是来扶贫吗？”我。。。5、春节是中华民族的传统佳节，不管平时漂在哪里的中国人，在这个节日里都会想尽办法回到家乡，和父母兄弟亲戚朋友们团聚一堂低头玩手机。

新婚第一夜新婚第一夜，新娘子为了“办事”，早就换上了漂亮的丝睡袍，作出诱惑的姿势躺在床上。可是一个小时过去了，新郎还是穿得好好的看着窗外，新娘不耐烦地提醒他：“怎么不脱衣服上床……笑话：好吃不过饺子，好玩不过嫂子1、我：哪个瞬间让你觉得自己真的很穷？同学神回复：问了整栋宿舍楼，都没有借到诺基亚手机的充电器。2、班里面建了个群，同学老师都在里面。突然有个同学发了张班主任（女）照片，我脑子……笑掉大牙段子；这叫年味无处不在1动物园里一小孩问：“为什么把蟒蛇困在大笼子里，又有那么多洞洞？”老师：“为了保证它有空气，而且又不会逃出来。”小孩：“万一它减肥了呢？”2有一天，我去拜访一家重要客户，这家客……既然放鞭炮，为啥又要把耳朵捂上1、那些放炮的人，点完之后就把耳朵捂上了，那放炮的意义在哪，估计就是为了吵醒睡觉的人。2、亲爱的，虽然我们分手了，可是你也要好好照顾自己，你的胃不好，要多吃辣的，多吃冰的，睡前……爆笑话，啥时候能把这福字换成喜1、我在贴对联的福字，老爸在边上看着沉默半天，来了句：啥时候能把这福字换成喜！？我。。。2、我：“妈，今年我能不能在家里增些话语权？”老妈：“为什么？”我：“你看啊，今年是鸡年……爆笑小笑话：妈妈，老师夸我漂亮了1、大女儿吃饼干，我说你分一点给妹妹吃吧！她装没听见，一顿狼吞虎咽把饼干全吃完。。。抬起头一本正经地问我，爸爸你刚才说什么？2、接儿子放学，问他，今天在幼儿园学的啥？儿子：啥也……起名张生的妻子杨丽怀孕了。一天，小杨跟丈夫谈起了给孩子起名字的事。杨丽：“咱们的孩子起个什么名字，你想好了没有？”张生：“我正在琢磨呢，还没有想好。”小杨：“不管你起什么名字，反正……用一个成语概括，那就是一夜风流1同事老张两口子在结婚纪念日当天打起来了。他送给老婆的结婚纪念日礼物是纱巾，而且是两条！理由是老婆脖子太粗，一条不够长！2下班刚回到家打开门看到侄子掉了一个蛋糕在地下，侄子捡起……刚学到一个平胸的新词：板上钉钉2、高铁上，一帅哥坐了我的座位，我当时想既然出门在外，就想挤挤算了，所以我就一屁股坐进了他怀里！3、中学时，因为字写得丑，不敢写情书表白；多年后同学聚会，她已为人妻。她告诉我，……她失恋后，哭哭啼啼寻死觅活的了1、女修手机，维修人员看了看说：“这手机坏成这样了，修不划算，还是换个新机吧。”于是她换了个男朋友。。。2、她失恋后，哭哭啼啼寻死觅活的，他带着她到路边摊上陪她喝酒，听她倾诉，……我家的猪可以上树，这说明什么？0、A：我家的猪可以上树，这说明什么？B：说明它们的性取向不太正常。1、堵车，又叫做卡路里。2、“我想自拍了。”一只有抑郁症的苍蝇说。3、问：“古人有拖延症吗？”答：“不急，等……能在宿舍里养狗，你读的啥大学？1、记得我上大一时在宿舍养了一只很可爱的小狗，有天晚上我想起来还没有喂它，但是宿舍里一点吃的都没了，我又不想下楼去买正在愁时，舍友拿出一小张纸，上面写着：可怜可怜我，给点吃的吧……