1。小春到教堂找神父忏悔：“我犯了罪，我背着丈夫跟别的男人发生关系，请你给我赎罪吧！“神父问她：“发生了多少次关系？“她答：“六次。“神父很严肃的说：“那你宣读“圣母颂“两遍好了，这样圣母玛丽亚就会原谅你啦！“第二天，美人鱼也向神父忏悔说：“我背着丈夫跟别的男人发生关系，请替我赎罪！““发生了多少次关系呢？“她说：“五次“神父很严肃的说：“那你宣读“圣母颂“。。。。。。“说着就开始沉思起来。美人鱼看神父不说话，就问神父说：“宣读圣母颂就可免罪了吗？“神父很严肃的回答说：“不是！你再去发生一次关系之后，回到这里来宣读“圣母颂“两遍，这样圣母玛丽亚就会原谅你啦！“2。数学女教师提问心不在焉的彼得。女教师：“有三只鸟在电线上，你用汽枪打下其中一只，那电线上还有几只？“彼得：“一只都不剩。“女教师：“为什么？“彼得：“因为另两只受到枪声惊吓飞走了。“女教师：“从数学上来讲，应该还剩两只。不过我很喜欢你的思路。“彼得：“老师，我有一个问题想请教您。有三位女人在公园里各买了一根棒冰，有一位舔着吃，一位咬着吃，还有一位含着吃，您认为哪一位是已经结婚的？“女教师想了想，红着脸嗫嚅道：“我想应该是含着吃的那位。“彼得得意地说：“不对，是带着结婚戒指的那位。不过我很喜欢您的思路。“3。有一对夫妇，实在是走头无路，丈夫只好让妻子去当阻街女郎。有一天，有位开着车的客人停在妻子的面前问：“上一次床要多少钱？“妻子就说：“请等一等。“于是就跑去问丈夫，丈夫说了：“3千。“妻子跑回去告诉了客人价钱。客人说：“我身上没带太多钱，那帮我手Yin要多少钱呢？“于是妻子又跑回问丈夫，丈夫说了：“1千。“妻子又跑回去告诉了客人价钱。客人答应了，就从裤档里拿出20公分长的生z器官！！于是妻子跑去问了丈夫：“我们可不可以借他2千块。“4。女：OhJohnpleasedonottouchme女：OhJohnpleasedonottouch女：OhJohnpleasedonot女：OhJohnplease女：OhJohn女：OH5。一位进京赶考的书生，寄宿在路旁的一座尼姑庵。晚上，当他正睡得香甜的时候，好像有一只母猫在他窗前叫个不停，硬是把他吵醒了，书生实在很气恼。第二天早上，立即告诉尼姑说：“那只母猫实在令人讨厌，竟在我的窗前叫了一夜，赶都赶不走。““请施主谅解，它正思春期。“这件事引发了书生的诗兴，于是随口吟咏了一句“借问庵姑竟思春。“这时，一句“阿弥陀佛“打断了书生的诗兴，一种羞愧之心迅速涌来，便赶忙道歉：“师父，抱歉，我一时忘情，触犯了师父。““你们在说什么？哦！我昨天没打搅你们吧？“6。有位男士最近总觉得肚子有点疼，于是有一天他到医院去检查。来到医院医生叫他去验尿，他拿着小碗来到卫生间费了好大事于挤出一点来，正当他走出卫生间时与一位也从卫生间出来准备验尿的女士想撞，这位男士的尿被撞撒了，他非常生气地对女士说：“你看你把我的尿撞撒了我怎么化验？“这位女士看了看他说：“小气样，赔你一点不就行了吗。“这位男士一想也是，于是这位女士从自已小碗里倒了一点给这位男士，这位男士拿着这个化验品交到了化验室。三天后当拿化验单时医生对这位男士说：“你怀孕了。“这位男士一听二话没说拿起化验单跑回家中，进门就对妻子说：“你看，我说我在上面你在下面吗你偏不听，看怀孕了吧。“7。在一次法律基础知识课上，老师说道：“所谓正当防卫就是对侵害你的人作出暴力行为，照成对方受伤的不用承当法律责任，但是正当防卫不能过分，也就是说别人想把你伤到什么程度，你也就只能把别人伤到什么程度。再说得简单一点，就是：别人怎么对你，你也只能怎么对别人怎么样。“焦小问到：“老师，那如果有人强J我怎么办？“老师：“。。。“8。有一次，一条渡船过河时，船身突然撞上了礁石。河水不断地涌进舱里，旅客们惊慌失措。唯有一位先生没事似地坐着不动，并且讥笑众人大惊小怪。“用不着急嘛！关咱们什么事，“那人说，“莫管它漏水！船又不是咱们的。“9。国中时是男女合班，一天上健康教育时，老师把班上女生全叫到教室外，还吩咐她们不可以偷听。等女生全部出去后，偷偷告诉我们说：女生上面的口越大则下面的口也越大，两者呈正比关系，并要我们保证不讲出去，讲完后把女生叫进来，还很担心的询问女生说：你们有没有偷听？这时，只见全班女生都把嘴巴嘟的小小的，轻声地回答：我们都没有偷听。。。10。二位男子坐在诊所外，其中一位哭的非常伤心，所以另一位便问他：“你为什么哭泣呢？“第一位回答：“我来这里作血液测试“第二位又问：“那又怎样？你为什么哭？难道你害怕吗？“第一位回答：“不，只是在检验的过程中他们割我的手指“第二位在听完后便开始哭泣起来，第一位吃惊地问他：“你为什么哭泣呢？“第二位回答：“我来这里作尿液测试的“11。一新官上任，聚村里老者来参见，新官下了一命令：“凡偷媳妇的人，站到东边，没有的，站西边。“其中有一老者，慌忙走西，忽然又跑东来，官问他：“你是怎么了？“老人回答：“未曾蒙老爷吩咐，不知偷弟媳妇的该站在那边？“12。一个小和尚跟随他师傅到一个大户人家做法事。这户人家有个姑娘，见这个小和尚张得眉清目秀，就想了个办法把他勾引上了闺床。两人翻云覆雨数月后，结果把姑娘的肚子搞大了。小和尚见事不妙，赶紧逃到山庙里躲起来。员外家丁四处拿人，又数月后终于在山庙里将小和尚捉住。他们把小和尚剥光绑在树桩上，欲拷问后行刑。员外问小和尚那个头和姑娘的Si处有亲密接触，小和尚起初抵赖说上头。员外说：“那好，就砍下你的上头吧。“小和尚一听，砍脑袋，吓得不行，慌忙改口说下头进去过。员外又说：“那就把你的下头砍下来吧。“家丁便要行刑。这时，一个家丁急急忙忙地跑过告诉员外说：“不好了，又有一个小光头从姑娘那里出来了。“那姑娘生下一子，小和尚两头得顾。13。一大寺院的主持老僧云游到一个很小的尼姑庵，尼姑庵里的主持师太率众隆重接待了他。这老僧见主持师太尚有三分姿色，便想诱J她。趁两人一同参观佛堂的时候，老和尚提议对对联。老和尚先出上联：山门大开迎罗汉。就是挑逗主持师太的意思，不料那主持师太也会意到了，她想借这老和尚的名声发展自己的庙门，立刻接棒对下联：庙（妙）处溪深待金刚。老和尚听罢大喜，就和老尼关了佛门，在内堂激情燃烧起了香火。吭哧许久，突然又听到老和尚出一联：莲坐观音开口笑。老尼娇声对出下联来：举杵韦陀柱擎天。原来这是他们换动作的暗号。14。有一个妇女去某寺院的观音庙求子，她求神拜佛非常虔诚，正在一边做法事的主持师太大受感动。这主持竟然放下法事，跟随那妇女一起祈祷起来。那妇女觉得很好奇，便问：“上师为何也要求香火？“这主持说：“实不相瞒，贫尼与对面山头的某寺主持和尚私订了终生，没有香火难以继承我俩那么大的事业啊。“妇女又问：“这庙堂可是公家的呀？“这主持师太平静地答道：“子承父业，女承母业，是人之常情。贫尼俩人百年之后，这里还是需要主持管理，我们的子女继任可以说是根正红苗，最适合不过。他们从小在这样的环境熏陶下，管理能力毋庸质疑。“妇女愕然。15。一个年轻人，和一个七十多岁的老妇结婚，一个星期后，年轻人突然死亡，请来法医鉴定，结果是喝了过期的奶所致。16。一对新婚夫妇到海滨度蜜月，新娘浴后，一进入卧室，就Tuo光全身的衣裤，像个大字形摊开身体躺在床上。她等了许久，新郎却没有如想象般地扑上来，她于是娇声说：“甜心，我真不敢相信我们已经结婚了。“又等了一会儿，新郎还是没有反应。她又撤娇说：“我们是不是真的成为夫妻了。“这时新郎再也忍不住了。他大声咆哮着说：“要不是这该死的拉链坏了，我早就让你尝到结婚的滋味了。“17。曾经在大学期间恋爱过，现在已经步入中年的一对儿男女在大学同学会上见面了。男：最近好吗？女：有一个好消息和一个坏消息。男：什么坏消息？女：前几天我做了输卵管手术。男：真是的！那现在还好吧。女：嗯。男：你说还有个好消息？女：是，不知道你还记得不记得，在大学的时候你曾经把戒指丢了。男：记得。女：手术的时候找到了。18。甲：哈哈哈，我看到一个笑话好好笑喔！乙：是什么啊？说来听听！甲：可是很黄。乙：那黄Se的地方就跳过嘛！甲：跳过跳过跳过跳过跳过，跳过跳过，完毕！19。一日，一傻子在公园看见一对青年XX。便记住了动作。第二天一早，有一男子在做伏地挺身。傻子在一旁笑。男子不悦，“你个傻子，你笑什么。“傻子说：“也不是谁傻。人都走了，你还在做呢。“20。十七世纪希腊的村落有一个习俗，准备结婚的年轻男子必须藏在窗帘后面，只露出那个重要的东西让村民检查，村民如果认为它足够大，便可以同意他结婚。有一个正准备结婚的年轻人，由于老天的吝啬，他的那个重要器官只有2英寸长，无奈之下，他说服当地的一个牧师代替他去检查。当牧师从窗帘后伸出他那足具男子气概的东西，村里所有的女人们都大叫道：“不行！绝对不行！牧师绝对不可以结婚！“21。在一个露天澡堂里，一群强壮的工人在洗澡，几只好事的猴子爬上澡堂边的树上观看，其中一只猴子边看边笑，越看越觉得好笑，最终笑得掉下树来，在地上打滚，其它猴子基觉诧异，扶起它来，问其所笑为何，那猴仍笑个不停，道：哈哈。。。嘻嘻。。。人类真是一种奇怪的动物，哈哈。。。你看他们的尾巴那么短，还要生在前面。。。哈哈。。。22。某日，一樵夫在深山中偶遇一苦行僧，便与其闲聊起来。。。樵夫：不知大师在此清修多少时日了？和尚：约有三十个年头了。。。樵夫：大师清修如此，不知一个月仍会动情几次？和尚：贫僧功力尚浅，一个月仍会动情三次。。。樵夫：大师果然已非凡人，在下PFPF！！和尚：那里那里！！一次十天而已。。。
