1、看到“小心碰头”的标语牌时，我就想去撕掉，可我发现我无论怎么用力的蹦，还是够不着。。。
　　2、A：第一次过七夕，能叫头七吗？B：那我问你，过生日那天穿的衣服，能叫寿衣吗？
　　3、有个妹纸在舞厅，她不会跳舞，就在旁边嗑瓜子，这是一男士走过来想请她跳舞，把手伸给她，这货给了他一把瓜子。。。
　　4、一个女人打电话报警说：“对面楼的男人不穿衣服，也不拉窗帘，还露下体。”Pol。ice来了仔细看了好久说：“我怎么没看出对面的男人没穿内裤，只能看到腰部以上埃”女人生气地说：“你搬张椅子站上去就看到了。”
　　5、富二代：“你知道我爸是谁吗？！啊！”Pol。ice：“你爸是谁那是你妈的秘密！”
　　6、一个MM过来向我推销旅游景区线路图，我问她：“多少钱？”她：“十块钱一张。”我立马接过图用手机翻拍了一下，然后就把图还给她了。她。。。
　　7、“这个魔方够难玩的，我玩了半天都搞不定。”“有什么难的，我用脚就能搞定，而且只要一秒钟。”“真的？”“将魔方一脚踢进油漆桶里。”

活该单身两年啊前天晚上喝了半夜，昨天白天也没睡。昨晚早早就睡了，做梦梦到女神打电话叫我出去陪她，说心情不好，我满口答应。早上醒来打电话告诉女神：“昨晚梦到你叫我出去陪你了。”……哈哈，狠狠的被涮了一回1、A：你想不想体验一把当大官的感觉？B：做梦都想。A：那让你体验一把。B：好啊，怎么体验？A：爱卿，给朕沏壶茶。B。。。2、“我看女人总是先看她的胸，再看她的脸，这说明……冷货很特别，特别的搞笑1、看到“小心碰头”的标语牌时，我就想去撕掉，可我发现我无论怎么用力的蹦，还是够不着。。。2、A：第一次过七夕，能叫头七吗？B：那我问你，过生日那天穿的衣服，能叫寿衣吗？……赔老婆逛街赔老婆逛街，我现在很能体会小狗被主人带出去逛街的心情，就是完全不感兴趣嘛自己玩自己的，余光瞅着主人走走停停；有时走慢了突然一惊抬头看见主人走好远了，撒腿就跑；……人与人之间的互信程度怎么这么低呢昨天我在酒店楼下停车，看到一个开Q7的女生，怎么停都停不进去，我迅速停好车过去想帮忙，结果她死活不让，我说刚才我停车的技术你都看见了，不会给你擦了撞了的，……毫无违和感的冷笑话1、男：要是我开着上千万的车，那该有多拉风！女：照样要等红绿灯。男。。。2、“害怕也没用的事，你怕它干嘛？”“就是害怕也没用，所以才怕埃”3、练功房里徒弟问师傅：如……逗B笑值高，帮你练大脑1、朋友，劝你不要挑衅我，我可是拥有空手道黑带的男人，抽出来分分钟把你勒死信不？2、用电脑看电影，每次看到“会员可以跳过广告”这些字样，都会觉得他们太无耻了，人家花钱做广……段子手们听说苹果出了款手表。。。1、都说它是苹果表，我感觉它是苹果婊。2、做梦也没想到有一天我会买不起一块电子表。3、我在想，2016年会有多少人看着手腕上的APPLEWATCH说，我去年买了个表……有些蛋蛋的忧伤。。。因为自卑，每次到理发店理发，从来不敢和理发师要求发型。只是轻轻的说一声“稍微修一下，不要太短”，理完之后，看着狗啃的发型，内心很难过，但嘴上却说“还行，就这样……嫁不出去不是我要求太高我大学同学嫁人了，这不是重点，重点是他老公曾经三次被捉奸在床，两次出轨未遂，无数次onenight，各种劈腿，家暴将我同学打至住院，人流一次。这样的男人都能娶……荒诞离奇的爆冷趣事1、一富商的情妇怀孕了。富商：“谁的？”情妇：“不是你的！”富商：“就算不全是我的也该有我点股份吧！”2、下班回到家，发现家里有个陌生人，我大喊：“抓小偷！”那人赶紧说：……真的能被夹？家有4岁小外甥一枚。为他上厕所方便家人准备了小桶（小孩专用）！昨天他不知道怎么想的非要去马桶嘘嘘。他的小JJ刚好搭在马桶的边缘。你说这熊孩子尿完就走不就……