1、“请举起你们的双手，让我看到你们的双手好吗？那边的朋友，请举起你们的双手。”劫匪在银行里大声喊道！
　　2、楚国有个卖矛又卖盾的人，他首先夸耀自己的盾，说：“我的盾很坚固，无论用什么矛都无法穿破它！”然后，他又夸耀自己的矛，说：“我的矛很锐利，无论用什么盾都不能不被它穿破！”有人问他：“如果你的矛和盾放在一起。。。可以打折卖吗？”
　　3、廉颇把自己捆绑起来拿着荆条到蔺相如府上去请罪。蔺相如连忙扶起他。引至后房。并留他过夜。第二天早上，廉颇捂着菊花。一拐一拐的出来了。伤心的哭道：你们城里人真会玩！
　　4、男青年问禅师：爱会超越性别吗？禅师：这是宏大的命题，有时会，有时不会。把门关上，窗帘拉上，熄了蜡烛，咱们细说。。。
　　5、记者：“当你嘲笑小四比你矮的时候，你有没有想过你比他穷？”姚明：“嗯，这个真没有！”小四跳起来一拳打到姚明膝盖上娇嗔到：“讨厌！”
　　6、大师，我长得也不丑，为什么没人追我的。大师站起身整理了下衣服。女：大师是说让我衣着打扮得体成熟点吗？大师：你看我这样能做你男朋友吗？

翻你妹的身啊！lz家女儿两个月，今天早上我醒来发现女儿趴在床上睡着，再看老公，盖着女儿的小垫子蜷缩着睡的正香，顿时怒火中烧，这分明是他睡冷了拽了女儿的垫子把她拽翻过去了啊！……冷的超妙，笑的超爆1、木兰代父从军，马尔代夫旅游。2、花木兰减肥成功，变成了花栏。3、气象局职员小刘在动物园将大象活活气死。4、蛋糕：祝你生日快乐，天天开心，你。。。你。。。你……真是个奇葩老公啊！逛街路上突然听到后面一声惨叫，回头看到二货老公跑过来唔着手。我调侃到：“走路把手踩了？”却没想到他使劲点头，说：“钥匙掉地上了，赶忙伸手去捡，结果腿没反应过来，就踩……是挺冷的，毕竟已经十月天了1、“请举起你们的双手，让我看到你们的双手好吗？那边的朋友，请举起你们的双手。”劫匪在银行里大声喊道！2、楚国有个卖矛又卖盾的人，他首先夸耀自己的盾，说：“我的盾很坚固，……喝醉的人伤不起我们那有个人喝醉酒就喜欢耍酒风。一次喝醉后一定要在邻居家睡人家沙发，后来就尿了，半百的人了，醒来了人家说了他，他就保证不会再有下次了。有一次又喝醉了，还去人家……确实算错了3岁的女儿算数还不错，我领着她去菜市场买菜。我和女儿在菜市场转了一圈后，发现所有的菜都不便宜。正当我打算带女儿离开时，一个菜贩高声叫卖：“大白菜便宜了！大白菜……爆冷，打破常规思维，进入搞笑快车道1、伸手不见五指，原来是哆啦A梦。2、每一个爱抖腿的人，心里面都有一台缝纫机！3、生产辣条的食品车间里，经理开会强调说：“不是我打击你们，你们在做的，都是垃圾。”……是继续做哥们儿还是。本人在一血汗工厂上班，有一3年交情的铁哥们，他也在我们工厂上班，平时生活和我们一起，一起住宿舍，就是有时候周末说是去朋友哪里，直到今天我才知道，他家在深圳一套别墅，……人家生男生女你急什么哇！以前我和老婆去一家理发店理发！老板娘肚子看起来很大！老婆说怀的肯定是小男孩！今天再去理发看到，老板娘肚子小了！我老婆就问生了是男孩，女孩啊！老板娘都不爱搭理我俩！……赶紧回家做作业！今天约暗恋已久的女神，去滑旱冰。进场后，我给她穿上鞋，真心感受到了周围人的羡慕嫉妒恨。也不知为啥，拉她硬是不站起来，难道在怀疑我的技术？好吧，为展现我的安全感……我做错什么了吗？早晨睡的迷迷糊糊，身边老婆突然说了句“想了吗？”我心中大惊，这大早上的，累不累呀，随口应了句：“没！”又睡了差不多一个小时，老婆一个翻身起来，找到手机就质问我：“闹……这是要被揍的节奏吗？早上上班路上，正在低头赶路中。突然听到路边的商店里在放小沈阳的歌曲大笑江湖。于是情不自禁地跟着唱了两句：“前方何人你报上名，有能耐你別跑。”……