1、分手了还能当朋友的，无非两种情况，一是没睡过，二是没睡够。
　　2、没钱的时候，真TM讨厌那些现实的女人！有钱了吧，我觉得女人还是现实一点方便！
　　3、什么叫有内涵呢？就是看到一个美女的时候含情脉脉的对她说：下辈子做我女儿好吗？
　　4、如何优雅的用一句话表达对一个人的思念？我的每一架飞机都是为你打的。
　　5、女朋友一句话让我下定了减肥的决心，那一晚她说：不减肥以后可能许多姿势都做不出来哦！
　　6、你以为孙悟空定住了七仙女真的什么都没有做？葫芦娃刚好七个，合在一起还能变成石头。
　　7、女友为了说服我先买房后结婚，她说：给女人一个家就是嫁！我笑笑道：那给女人一张票呢？
　　8、刚刚出门，看见前面有个短裙低胸装的妹子，一边走路一边玩手机。我说：“妹子，你前面有沟，挺深的。”妹子捂住胸口说：“流氓！”然后，然后扑通一声巨响，她就掉沟里了，人与人之间最基本的沟通咋这么难呢。。。

笑爆，都太逗了点吧！1、男：多少钱一斤？老板：四块。老板娘：五块一斤。老板：对，五块，她说了算。女：那我们不买了。男：不差那一块钱。女：你说了算，还是我说了算？走！2、前女友来电，向我推销保……乐喷，无污不成欢呐！1、分手了还能当朋友的，无非两种情况，一是没睡过，二是没睡够。2、没钱的时候，真TM讨厌那些现实的女人！有钱了吧，我觉得女人还是现实一点方便！3、什么叫有内涵呢？就……这难道就是传说中的亲生母子小外甥从幼儿园升到一年级了，学校要求做作业，小家伙非要人盯着才会做。周末眼看着作业没做完，不能出去玩，小家伙炫然欲泣，说：“姨，我从小就不会做作业吗？”n……特招笑的二货和萌妹1、晚上吃酒，一男同事给我说：知道吗？我曾经亲过咱公司最漂亮的XXX的嘴。第二天上班，我问XXX有没有这事儿，她说：“他亲过我的嘴？！他那是在吹牛B！”我。。。……柿子的吃法现在这个季节正是柿子采收的时候，大家知道柿子有分软硬的，软的红透可以直接拨皮吃，硬的可以拿去削皮晒太阳，晚上再有露水露几夜也可以吃，或者拿去泡石灰水，经过不多于一星期的炮制就也……瞧瞧二货的光辉笑迹1、今天上班碰到一穿超短裙的妹子正在停电车，哥嘴贱问了一句：“美女！你不觉得穿短裙骑车不方便，容易走光吗？”美女：“你TM没看我戴着口罩吗？”2、女友出门前我都要叮嘱她说……爆笑，有二货的中秋一定很快乐1、男票看着朋友圈里的中秋祝福语念道：但愿人长久，千里共婵娟，唉，婵娟好可怜。。。2、我：“哥们，你的车呢？借我用用呗？我带女友去办点事。”哥们：“在地下停车场，油不多了……冷人的家长让人hold不住在学校里，一次老爸打电话来，很严肃的问我有没有女朋友。我心想老爸为人严厉，思想保守，我要是承认有女朋友，肯定又得挨批老爸说：“到底有没有？”我说：“没有”老爸穷追不舍：“这个可……不要放弃我！我还活着听来的，一哥们跟朋友四人开车在外遇车祸了。他坐在副驾驶上伤到颈椎了，趴在前面动也动不了。等120来到后，医生动了他一下（因为动不了所以没反应）然后医生说先救后……老师的亮点！今天洋洋又来我家蹭电脑玩来了，我突然忘了他几岁了，他说7岁，读大班。我就想问他些问题，看看能不能答对。“洋洋你知道姐姐的性别吗，就是我是男生还是女生？”nb……今早网络断了今早网络断了，中午到营业厅找维修，进门一萌妹子接待，告诉其原因后妹子给我一名片，告诉我打上面的电话咨询，我当场就播过去了，三秒后柜台电话响了，我以为是巧合，妹……这就是传说中的屌丝女么？我暗恋我们公司一个小男生，才22岁，很帅。因为是新员工，上个月手机坏了，我把我以前不用的手机给他用，结果拿过去没到两个小时，充电冲爆了。跟我道歉了好几天。上个礼拜他……