1、一夏日，烈日炎炎，老爸：“你别老宅在家里，出去走走。”我：“爸，大中午的，你知道外面太阳多大吗？”老爸：“知道啊，直径139。2万公里。”
　　2、父子二人逛庙会儿子突然问：爸爸，什么叫大尺度。父亲沉吟了一会儿，答：看到观音菩萨了没有，穿得严严实实的，人家这就叫正装。看到弥勒佛没有，肚脐眼都露出来了，这就叫大尺度！
　　3、小时候总不听话，爱搞破坏，我爸就打我，打了多少个巴掌我都忘了，但我一直不认错。后来我爸打累了，就往墙上画了个巴掌，让我自己撞。
　　4、我30岁，已经结婚了，但还不想要小孩，老妈就一直催着我们。每次我都说：“最近太忙了。”老爸发话了：“难道你连一分钟的时间都没有吗？”
　　5、记得小时候考试考了95，我拿着成绩单回家找爸爸签字，爸爸看了揍了我一顿：“你TM又作弊了。”“没有啊！”“还敢顶嘴，以前考多少，怎么最近突飞猛进了？”“上一次也是95氨“你TM上次也作弊了！”

那你解开鞋带了么？追上他了么？丑女：昨天我去相亲了。闺蜜：哦，怎么样？丑女：他单膝跪下了。闺蜜：不会吧，这才第一次见面就？丑女：他说我鞋带松了……好吧，哥们，我给你点上！记得大学暑假，和一哥们南下打暑假工，到一工业区做事，租一单间。那破地方超市假货泛滥，连蚊香都是假的，一日哥们下班回来洗了就睡了，我在看书，不久哥们被蚊子咬醒了，让我……时间不多了路边看见一大叔，站在商场门口最高的台阶上焦急的俯视着下面来来往往的人群嘴里自言自语“时间不多了啊，不多了。。。”。我好奇问他：“什么时间不多了？”nbsp……发个笑话逗逗你的她（他）1、你知道我现在想干什么吗？就是把你拉进卧室，关上灯，拉上窗帘把你疯狂的按在床上，然后对你说：“看，我的手表是夜光的！”2、你悄悄地走进我的房间，爬上我的床，我知道……我要不要揍他！今天驾照考试，科目二考场地，我一路过关斩将，稳稳当当，眼看就要合格了，在最后一秒我却压线了，零分。操！我懊恼死了！一位同学安慰我：“你算不错的了，上次有个……无论什么手机三百昨天下午在等公交车，来一哥们拍拍我的肩膀问：“兄弟要手机不”我的手机屏幕碎了好久了也打算买一个，就问他什么手机？多钱？只见那哥们说了句：“你自个在路边看，看上……尼玛拨错号了本人小快递一枚！昨天送一份大闸蟹到客户处很礼貌的打了个电话叫客户到楼下签份快递！客户说我现在到外地出差三五天回不来你拿去吃了吧不然坏掉了！我心里那个高兴啊好人……总能笑场的爆逗爸妈1、昨晚去女同事家吃饭，她妈表现地极度热情，一直夸自己的女儿多孝顺、多懂事、多持家，说要是谁娶了她女儿绝对好福气，末了突然话锋一转，问我：“天太晚了，你要不就在这过夜吧？”我听……一语道破天机啊有朋友问一女性朋友：“为什么一个不抽烟、不喝酒、不赌博、不花心、孝顺父母有上进心、成熟稳重、大方大度、长相身高尚可谦虚幽默有爱心的男人直到29岁还没有女朋友？“……爆笑雷爹，孩子不被雷晕就得哭晕1、一夏日，烈日炎炎，老爸：“你别老宅在家里，出去走走。”我：“爸，大中午的，你知道外面太阳多大吗？”老爸：“知道啊，直径139。2万公里。”2、父子二人逛庙会儿子突然问……瞬间躺在了地上有天看到一辆宝马倒车的时候，碰到了一个骑自行车的老爷爷老爷爷没事，就是宝马车被碰花了些，宝马车主下车看到后各种骂还非得老爷爷赔钱，开价好几万呢，老爷爷都急哭了都……笑哭，这爹都拿孩子不当亲生的1、我是属猪的，我爸妈都是属龙的，所以我爸起的网名叫二龙戏猪。。。2、“爸爸，为什么我哥叫解放呢？”“咱家有个传统，孩子一出生，出门看到啥就叫啥，生了你哥，出门看见了辆解……