1、在街头，一位年轻女人走到一个路人面前说：“请原谅，先生，您一定发现我一直在注意您，这是因为我怎么看怎么觉得，您好像是我的一孩子的父亲。”“什么？”路人吓得睁大眼睛说，“我？这绝对不可能！”“请别担心，我是幼儿园的女教师。”
　　2、一个推销员的妻子哭着说：“每次你外出时，我都很担心。”丈夫安慰她说：“亲爱的，别替我担心，我随时都会赶回来的。”妻子道：“我就是担心这个。”
　　3、兰兰逛商场，碰巧看见Sony公司正在推销一种新玩偶“嗯”一声它就能动左腿，“氨一声，它就会动右腿，她觉得挺好玩，于是买了一个回去。结果当天夜晚，那个木偶就离家出走！
　　4、老婆：老公，老婆怀孕十个月你能忍得住吗？我：能啊，二十多年我都忍过来了老婆：那是因为你身边没有这样一个女人啊我：没有女人？高中的时候班里有三十多个女人，大学的时候班里有6，7个女人，系里有几十个女人，学校里有。。。在老婆愤怒的目光里，偶很自觉地将分贝降低，然后，闭上了嘴。
　　5、有个将军在沙场上战功彪炳，但私下却很怕老婆，他的部下很为他不平。有一天，他的部下把军队全副武装起来，战鼓擂得震天响，由将军压阵，向将军府前进，打算借此壮壮将军的胆量，挫挫夫人的气焰。夫人正在房中歇息，忽然丫环进来报告：“老爷今天带着军队回来了，不知道出了什么事。”夫人听了走到房外，果然见丈夫骑着马迎面而来，立刻喝问：“你要做什么？”将军慌忙滚鞍下马，拱着手，毕恭毕敬他说：“请夫人阅兵，请夫人阅兵。”

我还能工作下去么下了几个月的雨今天经理面带微笑的进来：“告诉大家一个好消息，咱们公司的咖啡机从明天起免费使用！”我：“哦？是之前的咖啡豆受潮了吧”经理瞥了我一眼继续说：“如果……厉害的可怕的女人们1、在街头，一位年轻女人走到一个路人面前说：“请原谅，先生，您一定发现我一直在注意您，这是因为我怎么看怎么觉得，您好像是我的一孩子的父亲。”“什么？”路人吓得睁大眼睛……每天拼命吃菠菜同事很爱吃菠菜，问他为何，他说：“小时候妈告诉我菠菜富含铁，铁在身体里越积越多，多到一定程度，就可以在学校放个大磁铁，在自己身上安个按钮，早上迟到了，一按按钮……就这好记性的发小年前跟发小一起洗澡。在农村那种大澡堂，俩都脱完衣服。我忽然想起没买搓澡巾，跟发小说：“xxx，澡巾没买，你去买一条吧。”发小说：“次奥，就你那记性还能考上大学……要格外注意才好我平常出差在外，一般长时间不在家。这一天，我出差办完事回到家里，见六岁的儿子正在客厅里专注地看电视，我趁机和老婆在卧室里亲热起来。可没过多久，我就听到卧室的门……发拜年短信的要小心了发小给我发的拜年短信，觉得还可以所以改了名字就群发给亲朋好友了过了一会儿，收到发小的回复：“你大爷的，你小时候抄劳资作业，长大了抄劳资短信，你tm还敢发回来！”nb……爆笑的奸商，太难对付了。在医药商店里，一顾客不满地对经理说：“上星期，你们卖给我的润肤膏我不要了，把钱给我退了吧。”“为什么？”“你说，它是与脱发作斗争的，可是没任何效果。”“您再试试看。我是说过，这……这是科学没法解释的在我上小学的时候，我那时候学习班级中上等，后来我妈发现了一个秘籍，只要考试之前找到个理由揍我一顿，哪怕是因为我中午回家放学晚了十五分钟然后每次考试之前如果暴打我一顿……不许跟她那什么昂下午去买花，正在谈价钱，进来个瘦瘦高高的男生买玫瑰，要九十九朵，看他很急的样子，估计是赶着给女朋友过生日，于是让他先买。等我从花店出来，那男的抱着花在路边等出……爸妈我是你们亲儿子不年初二在别人家吃午饭，我提早吃完到客厅看电视。。。。。。等爸爸妈妈回家。。。。。。一直到8点多我想怎么还没吃好？后来小姨发现了我惊呼。。。。。。你怎么还在……性别不同怎么谈恋爱高一的学弟们，你们不要太迷恋高一的女生，因为她们还太肤浅。也不要勾搭高二的学姐，因为她们太没节操。更不要打扰高三的学姐，她们刷题很辛苦。你们应该相信高一的同龄……结果校长跟老师集体向爸爸道歉同学的小孩读幼儿园，有次小孩回家写作业，标题是：请数数有几只小鸭。爸爸就告诉孩子数了一遍一起有5只小鸭，没做任何笔记填写，小孩到学校老师问为什么这题目没做呢？……