1、领导谈到我们办公室有人上班吃零食，生气的说：说句不好吃的。。。
　　2、火车到了蚌埠站后，同事头伸出窗外看了看，转身激动的对我们说道：蛤蜊到了。
　　3、中午我跟领导说：“我这次流感挺严重，我下午休假回家好了！”
　　领导说：“你傻呀，与其传染给家人，不如传染给我们。”
　　我。。。领导你好大公无私啊！
　　4、保洁阿姨请假一个月，卫生都是由大家轮流打扫，我觉得这样太辛苦，就对经理说：不然让我妈来打扫卫生吧，她在家也没事！
　　经理脸一沉：你是觉得我妈打扫的不干净还是咋得？
　　我。。。
　　5、办公室的两位中年女同事。。。
　　A：你看我这双鞋子，刚才在网上看了下，好烦啊买贵了，不划算。
　　B：怎么会？很适合你的脚型啊，颜色也合适，配你那条连衣裙也刚合适，我都想买一双试试。
　　A：那我卖给你？
　　B：不要，显老。
　　6、本人公交司机，今天一小伙像是睡过站了，走到我旁边说想下车，但是离下一站很远，我说：“不行还没到站，中途不能停车！”
　　这小伙不慌不忙拿起一根烟点着，说到：“师傅我也不让你为难，按规定这车上不能抽烟，麻烦你把我赶下去吧？”
　　我很无语。。。停下车，笑道：“你厉害，下车，下车。”
　　众人哄笑。。。
　　7、甲方：文案要新颖，要让人有眼前一亮的感觉。
　　我：可是一千个人就有一千个哈姆雷特，我不可能让所有人都眼前一亮啊。
　　甲方：那还不简单，你文案做一千份啊。
　　我去。。。
　　8、小时候，妈妈说，要好好学习，不然长大了要去掏大粪。
　　于是我努力学习，考上大学读了博士，发现我依然是个掏大粪的。肛肠大夫无奈的说道

爆笑，上班的笑事一大票1、领导谈到我们办公室有人上班吃零食，生气的说：说句不好吃的。。。2、火车到了蚌埠站后，同事头伸出窗外看了看，转身激动的对我们说道：蛤蜊到了。3、中午我跟领导说：“……爆笑，十分佩服他们，跪了！1、大学时我们寝室四个凑钱去下了趟高级馆子，可能是穿的朴素了或者客人太多，我们坐在角落里二十分钟也没人搭理。。。老大终于爆发了，拍着桌子吼到：MD的！我们四个就算是要饭的……经典幽默，见多识广笑段多1、有钱的时候钱不算钱，没钱的时候人不是人。2、“长大”这两个字连偏旁部首都没有，一看就很孤独。3、科学家表示，00后的平均身高要比90后的平均身高少5厘米，可能是……笑劲十足的生活搞笑剧1、我：“妹纸，你发给我的那些照片有没P的地方吗？”妹纸：“有啊，拍摄日期没P。。。”2、一天隔壁有人敲门，就听到一段奇怪的对话。“天王盖地虎。”“宝塔镇河妖……爆冷，脑筋乱转弯，不走寻常路1、“您配吗？”一头礼貌的种猪问母猪。2、“我脱咯。”“你脱我就脱。”你的一根头发对另一根头发说。3、渔夫对于鱼来说就像是外星人：在空中移动神秘的飞船到达它的上空，……爆笑小盆友，逗的你没脾气1、我在玩俄罗斯方块的时候，四岁的弟弟在一旁看，忍不住提醒了我一句：姐，那不是比谁叠得高谁就赢？我2、去幼儿园接孩子，听见一小女孩在教我女儿唱梁静茹的那首《宁夏》，……爆笑不断的医患之间1、我问医生：“我扭扭脖子有声响，是不是有颈椎病？”医生看了看说：“不是，是你脖子上的大金链子碰撞发出的声音。”2、一病人要求出院，医生说不行，还要继续住院观察。……爆逗孩童，享受下笑晕的感觉1、我家小孩，和幼儿园的朋友约好晚上八点在梦中相见，于是他七点半就乖乖去睡了。。。2、最近天热，表姐晒黑了，昨晚在辅导她儿子做作业，感慨了句，晒黑了，怎么才能美白？……虽然不言不语，叫人狂笑不止呢！1、【名词解释】工作日：就是不想工作的日子。2、娱乐圈之“薛定谔的猫“，你如果不爆料我们就继续秀恩爱，你如果爆料，我们就已经离了。3、不要和早上醒来发现睡觉前手机忘……哈哈，你们的笑搞的也忒好了1、A：“手机斗地主一直输，是什么原因让你坚持下去的？”B：“因为队友一直鼓励我。”A：“怎么鼓励的？”B：“你的牌打的也忒好了！”A。。。2、A……生活里的笑，别有一番滋味哟！1、现在票贩子挺上道啊，问我要不要票，我问多少钱啊，他说50一张，我说团购才35，他说两张算你70吧哥们，我说我就一个人啊，他说你可以发朋友圈装作有女朋友陪你看嘛。我。。……商家爆笑，有奸商有逗商！1、买了台双卡双待手机，发现速度更慢了，问老板为什么？老板说：“你不识字吗？双卡双待就是双倍卡顿、双倍等待。”2、有次去外地，一当地大叔给他推销烟，朋友问：大叔你这……