1、售货员向顾客兜售衣服：“先生，买件上衣吧，它非常结实，保证能够伴您一生。”
　　顾客听了一笑：“我可不想死那么早。”
　　2、有个外地人向老头问路：“请问，我要是顺着这条路走下去，路顶头是火车站吧？”
　　“您不顺这条路走，这条路顶头它也是火车站！”
　　3、乞丐：太太，给点吃的吧。
　　太太：隔天的饭你吃吗？
　　乞丐：吃，来点吧。
　　太太：那你明天再来吧。
　　4、小城里有一个恶棍死了，在葬札上，大家一言不发，主持人问：“对死者生前的优点，难道就没有给谁留下一些美好的记忆吗？”
　　过了半晌，一个理发师开始说了：“他毛发稀疏；每次刮脸特别好刮。”
　　5、剧评家对导演说：“你导演的这出戏太嘈杂了，枪声似乎太多。”
　　“可这是战争剧呀！”导演提醒评论家说。
　　“有道理，有了枪声，看电影的人就别想睡觉了。”
　　6、有一两人非常爱吹牛，有一天一个人从外地回来，说：我在外面见过一个比我还要高的黄豆。
　　另外一个说：我在家里有一个磨盘，有一天，我掉了下去，三天才爬了上来。
　　“那有那么大的磨盘呐！”
　　另一个：没有我这么大的磨盘，那能磨你那么大的黄豆啊？
　　7、有一老汉是酒鬼，因为有病，医生不让他喝酒。他的妻子谨遵医嘱，让他见不着酒，可他千方百计找酒喝。
　　一天，他脚脖子崴了。医生让用酒擦擦，妻子给他买来一瓶酒让他擦。
　　第二天，他又向妻子要酒。
　　妻子问：“昨天那瓶呢？”
　　他说：“喝了。”
　　“让你擦脚，怎么喝了呢？”
　　我觉得外用不如内服好。”
　　8、某日，一个对中文略知一二的老外去某工厂参观。
　　半路当中，厂长说：“对不起，我去方便一下。”
　　老外不懂这句中文，问翻译：“方便是什么意思。”
　　翻译说，“就是去厕所。”
　　老外：“哦。。。”
　　参观结束，厂长热情地对老外说：“下次你方便的时候一起吃饭！”
　　老外一脸不高兴，用生硬的中文说：“我在方便的时候从来不吃饭！”

手机笑段：一机在手，快乐无忧1、一天不玩手机，人是不会死的，命还是在的，但是魂丢啦！！！2、每次手机卡时就狂按Home键，就像在给手机做心肺复苏似的。3、上厕所前总感觉自己忘带了什么，在马桶上……爆囧，也不知道谁坑了谁1、朋友昨天家里进贼了。。。随后他发状态：警也报了，监控也调了，案也立了，你TM啥都没拿！这不是让大家都知道我穷嘛！！！2、哥们A：兄弟，我发现你女友劈腿了！……搞笑调侃，怎么说的这么有理？！1、虽然权力是一头固执的熊，可是金子却可以拉着它的鼻子走。2、做人要脚踏实地，别老想着天上掉馅饼，还是看看地上有没有钱捡比较靠谱！3、人生的痛苦很多时候是因为四肢不……爆囧连场，脸都笑僵了1、我妈说我老拿着手机干什么，我说抢红包，她说能抢多少，我说几分钱到几块钱，然后我妈说：我给你10块，你去给我把锅涮了。。。2、回老家，帮大伯家干活，他问我专业课学的什么……爆逗，笑晕在了饭店的餐桌上！1、中午餐厅吃饭，看到电视上在放舌尖上的中国，我：“我要做一个吃货，一定会把它们都吃遍的！”二货同事来了句：“吃货是形容长得好看又能吃的人，你丫只能算饭桶。”2、和……大热天的，清凉冷段最是妙1、云卷云舒，人卷人累。2、情歌三要素：自以为是，情绪勒索，一厢情愿。3、每次打雷我都很怕，怕你躲在别人怀里。4、上帝是公平的，虽然你没有脖子，但是你有双下巴……这伙人真是幽默极了1、我开了一间女款服装店，很不景气，一次跟同行聊天，我说：“现在的服装行业是资源泛滥啊，服装店到处都是，哪有那么多买家？”同行：“是啊，再说以前做一套衣服的布料，现在可以……爆囧尬事，十分无语却满满的是笑1、售货员向顾客兜售衣服：“先生，买件上衣吧，它非常结实，保证能够伴您一生。”顾客听了一笑：“我可不想死那么早。”2、有个外地人向老头问路：“请问，我要是顺着这条路……幽默又深刻的生活妙侃1、智能手机普及的最大弊病是越来越多的人喜欢占着茅坑不拉屎。2、其实吧，好看的皮囊也不太多，有趣的灵魂更少，倒是长得难看又无聊的猪精遍地走。。。3、人作为一种生物，……天热段儿冷，开心还凉爽！1、一向安静的炊事班今天突然炸了锅，连长询问之后得知：做饭时，炊事班长往锅里放了一把子弹。2、夏侯惇和朋友去看电影，问：我只有一只眼，我和我朋友是不是只要买1。5张票？……爆逗小屁孩，搞笑顶呱呱1、家里平时吃鸡肉，鸡腿都是女儿的。今天吃鱼，孩子拿着勺子敲着桌子说：妈妈我要吃鱼腿。2、儿科门诊，一个六岁小男孩，叫周某某。医生听诊的时候照例和小朋友聊天，……爆囧，就是这么人才！1、今天下午一个外伤病人来找我拆线，我要他去交拆线费，他很生气：“线是你缝的，拆线为什么要我出钱？”唉，心累！2、公司缺人本来就忙得不可开交，搭档明天居然还要和女友……